Terapija za pare iz socialnega/relacijskega konstrukcionizma
V naši strokovni praksi se vsakega srečanja s svetovalci lotimo s pozicije spoštovanje, radovednost, ustvarjalnost, sprejemanje in legitimiranje drugačnosti, odprtost za poslušanje globoko; z zavedanjem, da je vsaka seansa vsakič, kot bi bila prvič; in Ohranjamo pristen človeški interes za razumevanje zgodb ljudi in skrbimo za dostojanstvo odnosov.
Naša vprašanja (vprašanje je način, kako se pogovarjamo v terapiji) skušajo dati kontekst tem opisom, pripovedim. Ljudje in njihove kontekstualizirane zgodbe pridobijo konsistentnost in dostojanstvo. Vodi nas ideja, da vsak odnos in komunikacija, ki ne postavlja dialoga na prvo mesto, pomeni zlorabo in izključevanje.
Vprašamo glede na zadnjo stvar, ki jo je oseba povedala, in po vprašanje, ne da bi »izstopili« ali pridobili informacije, ampak da bi razumeli, poslušamo v tišini, brez prekiniti. Temeljno je zgraditi povezavo s svetovalci, pristno povezavo, ki temelji na zaupanju, varnosti, odsotnosti predsodkov in stereotipov, izpuščanje sodb in kritik iz refleksivnega pogovora, ki se razvija z njihovim lastnim časom in ritem. IN,
Ker so v naši posvetovalnici različni ljudje, pari in družine, je tudi način povezovanja drugačen z vsakim od njih in z vsakim odnosnim kontekstom..Nismo dogmatično »poročeni« s teorijami, tehnikami ali »morali bi biti« domnevnih strokovnjakov s področja duševnega zdravja, psihologije; Namesto tega izhajamo iz zaupanja v proces dialoga, osredotočamo se na pozitivno, da bi se povečalo, poskušamo prispevati na različne načine. pomembni za mobilizacijo virov in moči, ki jih imajo vsi svetovalci, iskreno zaupamo v njihove vire in prednosti.
V tem relacijskem tkanju skozi generativni dialog gradimo (terapevti s klienti) pristne človeške povezave, ki izhajajo iz spoštovanja, povezave, ustvarjene »iz srca«, sposobnosti sprejemanja zapletenosti in negotovosti, pripravljenosti na premikanje in ne strahu, blokiranja ali utišanja ranljivosti človek. V permanentnem procesu odgovorne samorefleksije, ki temelji na etiki odnosov.
Sociokonstrukcionistična/odnosna drža in perspektiva za terapijo parov
Ta odnosna drža poudarja našo medsebojno povezanost, ko soustvarjamo in gradimo nove pomene.. Skozi leta izkušenj v terapevtskih procesih s pari smo lahko opazili nešteto neizrečena pričakovanja (»neizrečeno tiranizira življenja ljudi«) in široka paleta protislovij, v katerih se manifestirajo.
Na primer: "Prišli smo, da bi v tej terapiji lahko to spremenili." »Upam, da je po teh terapijah, ki so zadnje, kar počnemo, zadnja priložnost, da rešimo najino zvezo in da zato nimamo krivde, ker nismo poskusili do konca, upam, da smo srečni in se nehamo kregati, živeti zamerljiv." "Tu smo, ker nimamo več spolne intimnosti in to ni veliko pomembno, vendar želimo videti, ali je mogoče kaj narediti." "Ne prenesem več, da se njegova družina vmešava v naše zadeve, da odločajo namesto nas in da nikoli nimamo svobodnega prostora in časa, kot par in kot družina." "Nimam svojega denarja in čutim, da moram prosjačiti za denar, kar se mi zdi nepošteno." "Doma nič ne dela, je kot parazit, moraš mu streči in je jezen, samo zahteva in otroci se ga bojijo." "Naši otroci so katastrofa in to je on/njena krivda." »Odkar sva skupaj, resnica je, da se moji upi, da bom uresničil tisto, o čemer sem neumno sanjal, da bi lahko naredila kot par, in ne pričakujem več ničesar« »Ne pogovarjava se, nimava se o čem pogovarjati; Ko se pogovarjam z njim, me ne posluša; ni mu mar zame; "Vsak je sam." itd itd.
Potem ko smo vas sprejeli v prostor za vašo pravo besedo in ne za prazno besedo, vas vabimo, da izrazite svoj glas. svoj glas, uveljavljati pravico, dovoliti, da se glas vsake osebe sliši, ne da bi ga motili, s spoštovanjem in vprašaj jih, na primer: Kaj je najpomembnejše, najpomembnejše, kar bi radi, da vemo o vas, da bi razumeli, kakšna oseba ste? Ali, če ne: Kaj si najbolj obetate od tega srečanja? Ali tudi: Kaj bi radi videli, da bi se na tem sestanku zgodilo drugače, s čim bi radi odšli na koncu seje?
Po prvih 3 srečanjih s parom ju običajno povabimo na individualno srečanje z vsakim in po tem srečanju (vedno obstajajo vprašanja, o katerih raje razpravljajo, včasih o sebi, brez prisotnosti drugega) vrnemo se na srečanja z par.
Kakorkoli, potem ko opišejo, kaj se odločijo povedati ali se začnejo soočiti o vozlih medsebojni odnosi, ki ustvarjajo bolečino, žalost, strahove, krivdo, frustracije, zamere, nezaupanje, odstop itd. Na neki točki seje jih običajno vprašamo, če je primerno, ali želijo razpravljati o teh 5 vprašanjih, ki povzročajo krize v parih, zaradi katerih pari implodirajo ali imajo nepreklicen rok trajanja in o katerih se ne govori, ker skoraj z mislijo čarobno, Predvideva se, da če je mojemu partnerju mar zame, bi se moral zavedati, kaj se mi dogaja, kaj se mi dogaja, kaj ni v redu med nama, z najinim trenutnim življenjem..
In, ne, ne glede na to, kako zelo se imata rada ali sta se imela rada, v odnosih ne obstaja niti telepatija niti branje misli drugega. Če partnerju ne poveste, kaj mislite, želite, potrebujete, kaj vam ni več všeč itd., je nemogoče, da bi vaš partner resnično razumel.
Zavedajte se, da ni dovolj, da imate partnerja radi ali mu poveste, da ga imate radi, pomembno je, da se partner počuti ljubljenega tako, kot mora biti ljubljen. In to je proces, ki ga je treba nenehno posodabljati. Odrasel in odgovoren način delovanja in bivanja z drugimi (z refleksivno in odnosno pragmatiko) je govorjenje, spraševanje, izrekanje, manifestiranje, izražanje z besedami. Brez predpostavke ali prepričanja, da druga oseba ves čas čuti, misli in potrebuje enako kot jaz.. So drugačni ljudje, s pravico misliti, čutiti in govoriti drugače.
5 točk, ki nas izzivajo
Postavljamo generativna vprašanja, ki odpirajo nove možnosti, nove pomene: »Kako se lahko izognemo ponavljanju tistega, kar ni delovalo? Ali je mogoče najti pot, kjer se tisto, kar ne deluje, ne ponavlja?« V odnosu so vedno 3 protagonisti, udeleženci: jaz, ti in mi.
Predana konstrukcija mi, občutek mi, je tisto, kar pomeni, da skupaj gradimo projekt za prihodnost; razvijanje občutka pripadnosti, veselja, odgovornosti, svobode, ugodja, skupnega blagostanja. Naj se oba člana para odločita, da se z veseljem posvetita negi, vsakodnevnemu hranjenju z ljubeznijo, strastjo, želja, entuziazem, zaupanje, svoboda, užitek, sanje, moči, to mi, je tisto, kar daje življenje in smisel življenju z drugo.
1. Spolnost
Par je par, ker ima aktivno spolno življenje -če ne, sta brata-; obojestransko zadovoljivo spolno življenje; z orgazmi tudi za ženske. Ali ste vedeli, da številne raziskave o ženski spolnosti kažejo, da večina ženske še nikoli niso doživele orgazma in da večina teh žensk ponaredi orgazem, ki Nikoli? Kako poteka vaša spolna intimnost, ali obstaja, je zadovoljiva? Ali obstaja intimnost, povezanost, kreativnost, so ranljivi, radovedni, ali raziskujejo, se pogovarjajo, povedo, kaj jim je všeč in kaj ne, kaj bi radi? So med vama kakšne tabu teme glede spolnosti? Ali je prišlo do nezvestobe; Kakšen vpliv in posledice so imeli na odnos para? O tem se lahko pogovarjava, če te ne moti in kar hočeš o tem kontekstu odnosa, svobodno in spoštljivo.
2. denar
Upravljanje z denarjem v razmerju: Kdo upravlja z denarjem, kdo odloča o njegovi porabi? Kdo ima več ali manj moči v odnosu do denarja v paru? Kdo izbira, kaj kupiti, za koga, kje na dopust in kako plačati? Ali imate skupne ali ločene račune? deliti stroške? Kdo odloča o varčevanju ali ne, kakšne so prioritete pri stroških? Ali gre za skupni sklad in ali imata oba enako pravico do uporabe tega denarja? Ali se obveščata, posvetujeta, finančno podpirata? Ali imajo občutek demokracije, pravičnosti pri upravljanju denarja v paru in družinskem odnosu? So ekipa, obstaja solidarnost, skrbijo drug za drugega na tej ravni?
3. Družina izvora vsakega posebej
Kako so se razlikovali od svojih izvornih družin? Ali obstajajo vzajemne meje spoštovanja s temi družinami in med njimi? Se počutite sprejete in spoštovane v partnerjevi družini? Ali živijo avtonomno življenje, neodvisno od partnerjeve družine? Kako obravnavate in rešujete družinske konflikte, kako invazivni so iz vaše trenutne družine?
4. Izobraževanje otrok
Ne nanaša se na izbiro šol, fakultet, univerz. Pač pa vrsta vrednotnih načel, s katerimi želimo, da naši otroci rastejo, se razvijajo in vzdržujejo v njihovi prihodnosti. Običajno, če pride do tega paradoksa, on ali ona reče: "Svoje otroke želim vzgajati z vrednotami, ki so izobrazile mene, ne s tem, kako so izobrazili tebe, nočem, da izpadejo kot ti." Katerih 3 ali 5 načel bi radi, da bi vaš sin/hči izbrala za smer svojega obstoja? Kaj pomeni vsako od teh načel? Katere utelešate?
5. Sanje
Kakšne lastne sanje vas hranijo? Je vajin odnos kraj za uresničitev sanj vsakega človeka? In za uresničitev skupnih sanj para? Ali vam drugi omogoča, da se uresničite, razcvetite, preobrazite z uresničevanjem sanj in se veselite z vami teh osebnih in skupnih dosežkov? Ali vaš partner ve – ste mu povedali svoje, ste ga vprašali – kakšne so vaše osebne, akademske, poklicne, umetniške ipd. sanje? bolj pomembno? ti je mar? Ali sta sogovornika, na isti ravni, drug z drugim?
Sklepi
Eden najpomembnejših pisateljev v španskem jeziku, Javier Marías, je v eni od svojih mojstrovin zapisal "Corazón tan blanco", svojemu protagonistu razmišlja o tem, kaj pomeni imeti partnerja, biti s partnerjem, imeti nekoga, ki te ljubi in spoštuje in ki ga ti ljubiš in spoštuješ; To se zgodi, ko spite zraven partnerja: »… čutimo podporo le, ko je nekdo za nami, ob strani.« nazaj...včasih, da nam kdo celo položi roko na ramo s katero nas pomiri in tudi pritrjen.
Tako večina zakonov in parov spi ali verjame, da spi...tako da je eden drugemu vso noč obrnjen s hrbtom in ve, da ga podpira on ali ona, tisti drugi...« Imeti partnerja je in pomeni čutiti in vedeti, da nekdo - vaš partner, ta druga oseba - stoji za vami v tistih okoliščinah - kar je življenje - v katerih ste ranljivi.. Z vami je, računate na to osebo. Ta odnos z drugim je varno, zanesljivo mesto; tvoj prostor.
Te in druge neskončne teme (ustvarjanje prostora za izražanje več glasov, prisotnih v protagonistih razmerja) se reflektirajo. s čustveno inteligenco, z etiko odnosov, biti prisoten z drugim – v celoti in z integriteto – v tem transformativnem dialogu, imenovanem terapija. Dobrodošli v teh generativnih procesih, ki odpirajo možnosti za prihodnost.