Zaljubiti se v nekoga z mejno osebnostno motnjo
Mejna osebnostna motnja prizadene približno 2 % splošne odrasle populacije. Zanj so značilne štiri vrste simptomov: ekstremna impulzivnost, nestabilnost razpoloženja, medosebne težave in spremembe identitete. Simptomi so na splošno zelo raznoliki (nekateri predstavljajo samopoškodovanje in poskuse samomora) in običajno povzročijo veliko trpljenja osebi, ki jo trpi, in njenim bližnjim.
Na terapijo pridejo ljudje, ki imajo romantična razmerja z ljudmi, ki imajo diagnosticirano to motnjo, pa ne vedo, kako jih zdraviti. Zato bi rad dal nekaj smernic ali nasvetov, kako jih uporabljati, čeprav je vedno priporočljivo, da se prepustite v roke strokovnjaku za duševno zdravje, da nas vodi. Osredotočil se bom na par, vendar se lahko sorodniki ali prijatelji, ki so blizu bolnika, navezujejo na ta opis.
Kako se BPD kaže v odnosih?
Simptomi, s katerimi običajno pridejo na terapijo partnerji bolnikov z BPD, so: občutek krivde, čustveno zanikanje in zatiranje, strah in razdražljivost, čustvena izčrpanost, žalost, jeza in ambivalenca čustveno. V nekaterih primerih imajo ti pari tudi drugo duševno motnjo.
Eden od glavnih simptomov BPD so težave v odnosih z okoljem, ki se pojavljajo že od zgodnjega adolescence.. Povezanost v paru je lahko v obliki čustvene odvisnosti ali na ambivalenten način. Na splošno imajo ljudje z BPD dve vrsti težav v odnosih:
1. Tesnobna vez
Izražajo nezmožnost toleriranja ločenosti (občutek osamljenosti) od osebe, ki jo ljubijo. V tem primeru običajno občutijo čustveno praznino in velik strah pred zapuščenostjo. Ko je partner blizu, se svet osebe, ki ima BPD, vrti samo okoli nje..
To na koncu sproži čustveno odvisnost od partnerja, ki v nekaterih primerih postane instrumentalna odvisnost, medtem ko par pokriva vse vaše potrebe, ne samo čustvene (na primer opravljanje upravnih postopkov ali nakup stvari, pogovor z nekom, bančništvo itd.). Odnosi so fuzijski in postavljajo zelo jasne meje z ostalimi ljudmi. Na primer: ne želite, da se vaš partner druži s sodelavci.
Obstajata dve vrsti profilov z BPD, ki predstavljata anksiozno navezanost: tisti, ki imajo regresivno težnjo (bolj infantilni), ki iščejo lik »rešenika« in jih je treba rešiti iz njihovega trpljenja in vsega, za kar se morajo potruditi sami sebe. Ta profil običajno zavzame bolj viktimistično in brez obrambe držo..
Druga vrsta profila, ki ima anksiozno navezanost, je bolj egocentrična. Predvideva, da je partner tam zato, da se odziva na njegove želje ali ukaze, saj »ne zna« stvari narediti sam. Tu se s strani bolnika običajno pojavijo grožnje, tiranski odnos ali skrajno ljubosumje. Odvisnost v tem primeru ni regresivna (otročja), temveč egocentrična. Vendar v obeh primerih pomeni pacientovo negotovost. Zgodi se, da ga navzven dojemajo kot samozadostno osebo. Priporočila za partnerja osebe, ki ima BPD:
Spodbujajte neodvisnost: Ne opravljajte nalog, ki jih partner lahko opravi sam (npr. priprava življenjepisa, iskanje zaposlitve, gospodinjska opravila ...).
Nadaljujte z izvajanjem dejavnosti neodvisno od para z BPD: Na primer, ne popuščajte frazam, kot so (»ne puščaj me samega« ali če joka, se jezi, »na obraz«). To pomeni, da se ne osredotočite samo na vez s partnerjem, ampak še naprej skrbite za druga področja svojega življenja (osebni prostor, prijateljstva, ne prenehajte se videvati z družino). Na primer, če se par sreča zaradi ukvarjanja s športom, bolnik ne bi smel sodelovati pri tej dejavnosti. in ni ti ga treba vprašati, kdo je šel, kaj je naredil in ni ti treba povedati določene ure, ob kateri se bo vrnil. Lahko rečeš, zvečer pridem na večerjo. Ne odgovarjajte na pacientov WhatsApp med osebnim prostim časom. Dovoljeno bi bilo samo v resnih primerih, kot je hospitalizacija, vendar ne zato, ker bi se človek "počutil žalosten". Treba ga je strogo uporabljati, saj čustveno odvisna oseba nenehno gleda WhatsApp, da lahko obvlada svojo ločitveno tesnobo.
Ignorirajte, ko bolnik kaznuje z molkom ali zasliševanjem, ko pride domov: Par bi moral pokazati mirno brezbrižnost in ne pokazati prezira, dejavnosti doma naj izvajajo naravno. To pomeni, da mora oseba z BPD spoznati svoj nezdrav vzorec, njen partner pa mora »delovati« in ne krepiti nadaljnjega obstoja te vezi odvisnosti.
Naredi stvari zase:Oseba z BPD se mora soočiti s svojim občutkom čustvene praznine, težavami z anksioznostjo ali socialno fobijo, negotovostjo glede tega, kako opravljati naloge (anksioznost glede uspešnosti) in strahom pred zapuščenostjo. Bojite se, da bi delali napake in vas drugi ljudje obsojali. Če ne počne stvari zase, ostane v coni udobja, kar znatno poveča njegovo čustveno in instrumentalno odvisnost od partnerja. Če pacient odgovori z: "da, veš, da sem se imel grozno," odgovori: "to je za tvoje dobro in veš, da se boš sčasoma dobro počutil." Čutiti morajo, da je pridobitev te neodvisnosti del njihovega zdravega psihološkega razvoja, zato jih je bolje vprašati: kako ste se počutili? (motor sprememb) Kot reči »Zelo sem vesel, da si to naredil« (to bi okrepilo otročji odnos »on je zadovoljen z mano«).
2. Ambivalentna vez
Druga vrsta povezave, ki jo vzpostavijo, je ambivalentna: pojavlja se zlasti pri ljudeh z BPD, ki predstavljajo patološki ponos.. Običajno se pojavi v primerih, ko so ti bolniki v preteklosti trpeli v zvezi, kjer so se počutili čustveno odvisne od svojih partnerjev. Povezava je ambivalentna, ker obstaja notranji konflikt med nenehnim iskanjem biti zaželen in močan strah, da bi se počutili ranljivega ali prizadetega (potreba biti samooskrbna).
Na primer: morda nujno potrebujete nasvet svojega partnerja, potem pa postanete jezni na nasvet, ki vam ga daje (»ne razumeš me«, »pusti me, da delam, kar hočem«). To so odnosi, ki jih poznamo kot: "ne s teboj ne brez tebe." Vedenje osebe z BPD niha med viktimizacijo in tiranijo, ko partner ne izpolni njenih pričakovanj, ki se običajno spreminjajo.
Običajno se parom zgodi, da se naveličajo in se počutijo naučeno nemoči (Subjektivni občutek nezmožnosti narediti ničesar, ki izhaja iz zaznave pomanjkanja nadzora). Hkrati mu je tudi žal za trpljenje para. V tem primeru lahko osebo z BPD zapustijo ali ostanejo, vendar se bodo počutili čustveno nestabilne, odvisno od tega, kako se oseba obnaša do njih..
Če ima pacient občutek, da je njegov partner daleč, ga bo skušal poiskati in se spet približati. Nasprotno, če se počutite preblizu, se temu izogibate. To povzroča utrujenost pri samih bolnikih z BPD in so raje sami, namesto da bi se povezali kot par, saj si niso dovolili, da bi se počutili ljubljene. Priporočila za družinske člane tega profila:
Ne dovolite, da vas izkoriščajo: Lahko pride do žalitev ali poniževanja ali celo napadov. Prav tako patološko ljubosumje (rivalstvo, pretirana tekmovalnost) in diskreditacija drugih ljudi v paru.
Ne nasedajte sebičnosti: Upoštevati je treba, da oseba z BPD ne le trpi, ampak povzroča tudi ljudi, da trpijo, da ne bi trpeli sami. Zato je to sebičnost in se nikakor ne sme tolerirati ob “revčku, saj ne zna drugače.” Nezdravo trpljenje je, ko gremo iz "žrtve v krvnika z drugimi." Marsikdo je bil žrtev nekoga, a tega ne znesejo nad drugimi.
Postavite meje: Za vse našteto je treba postaviti meje. Uporabite besedne zveze, kot je "Govorim dobro s tabo, govori dobro z mano." "Ne govori tako z mano." "Ne dovolim ti, da tako govoriš o ..." v primeru, da govorijo o drugih ljudeh. To ne pomeni, da neha biti egocentričen, pomeni pa, da ne more več uporabljati dominance za pridobivanje pozornosti. Vendar se boste morali naučiti pogajati in poslušati druge. To lahko povzroči, da odnos postane bolj enakopraven ali pa bolnik poišče drugo osebo.
Spodbujajte neodvisnost: Kot v prejšnjem primeru ponovno pridobite neodvisnost in spodbujajte druge povezave ali dejavnosti, ki jih imate.
Določite pravila pristopa:Naj družinski član sam določi pravila pristopa do bolnika. Obstaja občutek, da moraš biti vedeževalec ali moraš vedeti, kdaj dostopati ali se izogibati stiku s tem profilom BPD. To ni niti realno niti zdravo. To je pozitivno, ker se bolniku ni treba vedno odločati, kdaj naj se partner približa ali ne. Uporabljajo lahko fraze, kot je "Poslušal bom, kar mi govoriš, ko bom lahko, in se bom odločil, kdaj bom to storil, ali takoj, pozneje ali sploh ne." Se pravi, lahko sem dovzeten zate, imam pa tudi odločitev, ali to storim ali ne, in kdaj se ti približam. Nujno je, da se družinski član drži dogovora, če si mu rekel, da boš šel kasneje, mora upoštevati in ne iti takoj.
Ne umikajte omejitev, ki so vam naložene: Če vas partner pride pogledat in pacient reče "ne", je priporočljivo, da odidete. Ne popuščajte pacientovim prošnjam in ne vztrajajte pri njegovem pregledu. Sporočilo, ki ga je treba posredovati, je, da ljudi ni mogoče obravnavati po njihovi »čustveni muhi« in zaznamovati čas. Ne odhajajte iz "usmiljenja" ali zaradi njegove trme.
Če se počutite identificirane, je dobro, da prosite za pomoč pri obvladovanju te celotne situacije.
