Zakaj so srečni pari nezvesti?

Kaj opredeljuje izdajo? Zakaj danes, ko je ločitev tako normalizirana, ljudje še naprej varajo svoje partnerje, namesto da bi bili iskreni in prisrčno končali? Kdo nosi breme takšnega udarca samozavesti? Zakaj se pojavi tudi v srečnih zakonih? Zakaj odprti pari, pri katerih sta oba člana soglasna, še naprej odkrivajo skrivnosti, ki vključujejo odnose z drugimi?

V tem članku bom obravnaval nezvestobo in razloge za njeno visoko razširjenost, pri čemer se bom opiral na študije o tej temi iz priznana belgijska psihoterapevtka (Esther Perel), ki je svojo poklicno kariero posvetila raziskovanju te tematike skozi različne kulture.

Huda resničnost nezvestobe

Če obstaja eno samo vedenje, ki lahko v trenutku uniči zaupanje in identiteto para, je to nezvestoba.. In to razumemo kot kršitev dogovora o zaupanju med ljudmi. Vsak par lahko prosto določi pogoje omenjenega sporazuma. Obstajajo tisti, ki postavijo oviro, da bi se čustveno zapletli z nekom, ki ni sam; Za druge je morda vzporedno življenje prek družbenih omrežij, čeprav nikoli ni erotično-spolnega pristopa; Za druge je to morda ugotovitev, da njihov partner hodi v klube za zmenke, se samozadovoljuje, spogleduje s sodelavci v pisarni... itd. Skupni in vedno prisotni element je običajno skrivnost, ki obdaja omenjeno dejavnost.

Za nadaljevanje bi bilo primerno razumeti, kako se je koncept monogamije skozi leta spreminjal. Kar je bil prvotno dogovor, ki je temeljil na partnerju, ki bi trajal vse življenje, da bi bili prepričani, komu pripadajo. otrok zaradi dedovanja, danes se tolmači kot ekskluziven par, dokler traja zveza zakonski.

Družbeno smo prešli iz monogamije, ki jo razumemo kot »par za vse življenje«, na manj omejevanje »enega partnerja naenkrat«, pri čemer ima večina ljudi več ali več odnosov tekom svojega življenja. njihova življenja. In tako kot se je spremenil koncept monogamije, sta se spremenila tudi vizija in pričakovanja, ki jih imamo o ljubezni.

Pred nekaj desetletji ni bilo tako široke in globoke komponente ljubezni ali s tako veliko težo v odnosih, v Večinoma je šlo predvsem za predporočne pogodbe med družinami, ki so temeljile na socialnoekonomskih interesih. Vizija zakonske zveze kot ekonomske institucije se je umaknila širši in bolj vključujoči viziji pojma ljubezni in njenega vpliva na vez.

Ljubezen zdaj implicitno nosi čustveni naboj, povezan z identiteto, dejanjem delitve interesov, občutkom pripadnost, podpora in občutljivost za potrebe drugega, občudovanje para, stabilnost, intimnost, erotika... Nismo povezani kot formalnost ali zgolj družbena ugodnost, ampak kot dejanje volje.

Zakaj prihaja do nezvestobe srečnih parov?

Ko zakon ni bil nič drugega kot dogovorjen dogovor, je lahko nezvestoba povzročila finančno opustošenje. Danes, ko je par skrbno izbran kot del našega prihodnjega projekta na ravni identitete, ljubezni, pripadnosti, predanosti in sokrivde; Nezvestoba ogroža našo integriteto in lahko močno prizadene našo samozavest, čustveno stabilnost in zaupanje ne le do drugih, ampak tudi vase..

Ko nekoga izberemo za življenjskega sopotnika, želimo, da je najboljši oče ali mati, dober zaupnik, dober ljubimec, zabaven, z načela in vrednote, ki sovpadajo z mano in jih občudujem..., skratka, izberemo osebo, ki ustreza čustveno, duhovno in intelektualno.

Ko ta oseba odgovori recipročno, postanem jaz izbranec. Vse, kar sem idealizirala pri partnerju, se projicira vame. Sem posebna, vsaj tako kot on/ona. Na ta način nezvestoba uniči ljubezen in s tem ideal, ki ga je projicirala na mojo identiteto.

»Mislil sem, da sva v redu, mislil sem, da te poznam, da poznam sebe. Da je vedel, kdo sva kot par. Motila sem se, lahko spet verjamem vate? Ali lahko spet zaupam nekomu drugemu? Kako naj spet zaupam? Če sploh ne razumem, kako se je to zgodilo, kaj je bilo narobe? Naredil sem napako, kako si torej sploh lahko zaupam?«

To, kot vidimo, lahko vodi v izgubo samopodobe, eksistencialno krizo. Predpostavka, na kateri temelji splošno razmišljanje, je: »Če mi je bil partner nezvest, je bilo v razmerju nekaj narobe in/ali nekaj ni bilo v redu z mano. Če imaš pri meni vse, kar potrebuješ, zakaj si me po toliko časa izdal in prevaral?«

V resnici je na milijone ljudi nezvestih po vsem svetu. Ker imajo ljudje možnost pravočasno prekiniti razmerje in se ločiti, ljudje še naprej izdajajo in grešijo tiste, s katerimi so se odločili deliti svoje življenje. Če ljudje zadovoljni s svojimi odnosi kršijo zgrajeno zaupanje, četudi se spominjajo medsebojno vzpostavijo odprt odnos, ljudje še naprej varajo svoje partnerje... Kje je razlaga? Obstajajo ljudje, ki se ne izogibajo prešuštvu, ko tvegajo izgubo družine, ravnanje proti lastnim vrednotam.

V pustolovščini ti ljudje najdejo povezanost, novost, svobodo, vitalnost, adrenalin, evforijo, nekaj, kar jim daje občutek, da so spet živi.. Vznemirjenje ob predstavljanju skrivnega poljuba je takšno, da obstajajo ljudje, ki so na skrivaj ujeti v igro zapeljevanja na račun tveganja izgube pripadnosti družinski enoti, ki so jo gradili leta.

Ko obstoj nekoga nima smisla, ko nekdo že leta živi po inerciji, odklopljen od sebe, izgublja dinamiko, deluje v samozadovoljen, ne da bi se posvetil lastnim željam, izgublja občutek za avtonomijo, za uveljavljanje svobode odločanja, kako živeti vsak dan, da bo njegovo življenje pridobilo smisel; soočajo se s tem, da ne želijo videti naravnost.

Je to vse, kar mi je ostalo za življenje? Ali bom tako živel vsak dan, dokler ne bom nehal obstajati? Ali bom še 30 let samo delal, jedel in počival? Ali ne bom spet čutil, kar sem nekoč? Ne gre toliko za iskanje drugega, tisto, kar te ljudi pritegne, je iskanje in hrepenenje po drugem »jazu«. Ti ljudje poročajo, da se sredi pustolovščine »počutijo, kot da so oživeli«.

Možno je, da se avanture skrivajo za to potrebo po občutku življenja bolj kot za zgolj nagonom po seksu. Želijo se ponovno počutiti videne, posebne, izbrane, slišane, preskrbljene... adrenalin, ki prebudi željo po prepovedano in potreba po odkrivanju in raziskovanju človeških bitij blažijo apatijo, s katero živijo leta. Počutijo se ujete v dolgočasnem življenju, živijo ga kot v prisilnem jopiču in občasno čutijo močno željo po begu.

Sklepi

Zdaj je nezvestoba lahko končna točka že mrtve zveze, ki lahko prizadetemu omogoči novo življenje, ko se rane zacelijo. Te se lahko zacelijo in če ste razhod doživljali kot travmatičen, svetujem, da se prepustite v roke strokovnjaku z visoko etično obremenitvijo pri svojem delu, da izvede ta proces obnove..

Nezvestoba je lahko tudi povabilo ali budnica za spremembo življenja para in rast v tem procesu. Nočemo krize, a ko se znajdemo v njej, jo spreminjamo v priložnost, da izstopiš močnejši in se ne zadovoljiš zgolj s preživetjem, je morda največ inteligenten.

Ko je nezvestoba razkrita, je ukrepanje in sprememba situacije edina stvar, ki nas bo pognala v boljše življenje. Razumeti sploh ne pomeni opravičevati, ampak se je treba mobilizirati in pustiti dvome in občutke krivde za sabo.. To energijo je treba usmeriti v zdravljenje.

Ponovno prižgite svojo željo po življenju, obnovite svojo erotičnost, izsušite svoje rane in ustvarite učenje in pogum za razvoj prenovljenega »jaza«. Krivda, obsedenost, bolečina, neprespane noči, radovednost o morbidnih podrobnostih avanture, obžalovanje, nezaupanje... niso kraji za bivanje in življenje. Imate pravico izbrati dediščino, ki jo bo nezvestoba pustila v vas.