Ali je nezvestoba pri srečnih parih možna?

Da bi odgovorila na to vprašanje, Esther Perel razmišlja o sožitju a možna avantura, ki je vedno blizu vsem vrstam partnerjev, tudi tiste, ki dobro delujejo.

• Povezani članek: "15 aplikacij, ki so nezvesti, ne da bi vas partner ujel"

Ali je nezvestoba pri srečnih parih možna?

Živimo v časih, v katerih bi lahko rekli, da smo preplavljeni z možnostmi, da podlegemo nezvestobi, in psihoterapevta Esther Perel pogosto vprašamo, kaj je odstotek ljudi, ki so nezvesti svojemu partnerju. Mojstrsko odgovori z drugim vprašanjem: Kaj bi šteli za nezvestobo?

In to je, da se lahko glede na to, kaj predstavlja za zadevno osebo (sexting, aplikacije za zmenke, gledanje pornografije ...), razlikuje med 25 in 75% tistih, ki imajo stabilnega partnerja.

Ker pa subjektivna vizija enega in drugega lahko zamegli meje, Perel meni, da je treba obstajati trije elementi, ki naj bi upoštevali, da gre za nezvestobo.

Trije elementi nezvestobe

Po mnenju psihoterapevta bi se za govor o nezvestobi morali zgoditi tri okoliščine hkrati:

• Skrivna zveza
• Ustvarite čustveno povezavo
• Da med njima obstaja spolna kemija

Kar zadeva ključni element, bi bila to kemija, pri kateri bi samo predstavljanje poljuba s to osebo pomenilo intenzivnost spolnega odnosa več ur.

Perel ugiba o razlog, zaradi katerega so eni ali drugi nezvesti, ugotavljajoč, da bi moški na splošno podlegli mešanici dolgčasa in strahu pred intimnostjo, medtem ko bi ženske hrepenele po slednji, hkrati pa jih potiska tudi osamljenost.

Premik paradigme v stabilnih odnosih

Pred desetletji in stoletji, poudarja Esther Perel, je nezvestoba ogrožala našo finančno varnost, saj je zakon veljal za nekaj poslovnega.

Pomislite, da je bila monogamija vsadjena (čeprav je bila naložena samo ženskam), da bi moškim zagotovila, da so otroci njegove žene njegovi. Vendar živimo čase v človeški zgodovini, ko višji so stroški a afera.

In čemu smo dolžni to? No, niti bolj niti manj kot razlogi, zaradi katerih smo se odločili deliti svoje življenje z nekom, se niso spremenili: z današnjim spočetjem zakon kot romantičen dogovor med dvema osebama bi nezvestoba ogrozila drugo vrsto stabilnosti, ki nas zelo prizadene: čustveno. In to je, ko se zavede prevara teh lastnosti, življenja in pari uničijo.

Dva pogleda na nezvestobo: izdajalec in izdan

Ko se pojavi vprašanje, ali je nezvestoba pri srečnih parih možna, bi govorili o brezno, ki vedno obstaja, čeprav ga ignoriramo, a večno povezano z radovednostjo človek.

Morda desetletja ignoriramo njihov klic, medtem ko smo s to osebo, s katero se dobro počutimo in s katerimi smo vzpostavili zadovoljiv odnos. A dovolj je, da nekega dne eden od obeh vrstnikov v tisto brezno, ki ga poganja radovednost, popusti. Kako bi kaj takega vplivalo na vsakega od članov para?

Za izdanega človeka je tresenje temeljev sveta, ki ga je ustvaril s svojim partnerjem: je zanjo je njen ljubimec, njen spremljevalec, njen najboljši prijatelj, njen zaupnik in stoji kot izbranka, nenadomestljiv, tisti. Potem pride izdaja, nezvestoba, ki mu nekako reče "nisi več" (ne izbranec ne nenadomestljiv ne tisti zanj). Njegov pogled na življenje se popolnoma spremeni in splošno zaupanje preide v krizo.

Kaj je iskal izdajalec? A afera je izdaja, hkrati pa tudi izraz hrepenenja. Hrepenenje in hrepenenje po čustvenem povezovanju, občutenju spolne intenzivnosti in povrnitvi izgubljenih delov sebe.

Ker, kot bi rekel Perel, ko iščemo pogled drugega, se ne oddaljimo vedno od partnerja, temveč od osebe, ki smo postali.

Je nezvestoba konec para?

Tam bodo pari, za katere je odkritje afera Začetek je konca, vendar večina parov to krizo premaga; nekateri preprosto preživijo izkušnjo, vendar se to običajno zgodi, ko se nezvestoba zgodi v srečnih parih in ne kot kaos pojavi se priložnost, da svoje življenje v paru spremenita v nekaj čudovitega, veliko boljšega od tistega, kar sta imela pred odkritjem pustolovščina.

Od takrat naprej se v teh primerih globoko in iskreno pogovorijo, ki so jih nehali voditi, tudi spolno brezbrižni ljudje nenadoma postanejo bolj požrešni. Izvor gibanja motorja bo strah pred izgubo sam, kar bo aktiviralo željo samo.

Predlog za odpravo škode zaradi nezvestobe

Kot smo videli, nezvestoba pri srečnih parih ni nujno konec, ampak zahteva posebno pozornost tisti občutljivi trenutek, v katerem vsaka od sestavin par bo moral prevzeti nekaj odgovornosti, pravi Esther Perel.

Po eni strani bi moral tisti, ki bi mu rekli izdajalec, najprej priznati resnično obžalovanje zaradi prizadetega svojega partnerja, nato pa postanete odgovorni za zagotavljanje omejitev, ki varujejo vašega partnerja obsedenost.

Po drugi strani ima izdano bistveno poslanstvo, da si povrne poškodovano samopodobo, s katero poskusite se obkrožiti s svojo ljubeznijo in uživanje v nagrajevanju stvari, zaradi katerih se ponovno povežete s svojo identiteto, bo ključnega pomena za to.

Da, poskusiti se boste morali izogniti preiskovanju morbidnih podrobnosti, ki bodo povzročile samo popolnoma nepotrebne noči nespečnosti in dodatnega trpljenja. Toda v svoji pravici, da se lahko pozanima o izvoru situacije, ki pogojuje njegovo čustveno stabilnost, bi se lahko pozanimal tudi o pomenu tega. afera v svojem partnerju, v tem, kako ste se počutili... kar je lahko ključno za razmislek o počutju članov para.

Ključ do tega, da ne podležemo nezvestobi pri srečnih parih

Soočena z vprašanjem, ki ga pogosto postavljajo Esther Perel če ste naklonjeni nezvestobam v paru in če bi jih priporočil, psihoterapevt odločno odgovori: ne oziroma ne. Ampak ne pozabite, da če se zgodi, ni nujno, da pomeni konec.

Spominja nas, da razlogi za nezvestobo niso toliko povezani s seksom kot z željo: morda želite biti pozorni, bodite posebni za nekdo, ki se spet počuti pomembnega... In dejstvo, da ljubimca nima na razpolago, kot si želi, bi še poživilo željo: kajti zaželeno je, kar ni zaželeno. imeti.

In nam daje to predpostavko, da lahko prispevamo ključ, da ne podležete a afera. Tako nam Perel pravi, da če ljudje vložijo desetino strasti, domišljije, drznosti in si to vzljubijo ukvarjajo s svojimi zunajzakonskimi odnosi, vendar v svojih odnosih ne bi potrebovali prestopkov z a nezvestoba.

Če dobro premislim, bi to lahko bil več kot le pristop v primeru neposredne nevarnosti, nov način razumevanja skrbi za odnose, ki so za nas pomembni. Zakaj, zakaj čakati, da gre kaj narobe in prispevati tisto, kar bi nas lahko osrečilo?