8 zlatih pravil za premagovanje konflikta v odnosih

V osebnih odnosih se slej ko prej pojavijo neskladja, saj ima vsak človek svoje stališče, svoja prepričanja in svoj poseben način gledanja na svet.

Razlike so naravne, grenak del se pojavi, ko postaneš slepa ulica. Odnos se poslabša in pojavi se trpljenje in odtujenost para. V parni terapiji nenehno odpiramo alternative, kako najti pot v ulici.

• Povezani članek: "14 najpogostejših težav v odnosih

Obravnavanje sporov v parih: kaj storiti?

Vsak dan v zavodu Psicode uporabljamo neskončne tehnike, s katerimi iščemo druge možnosti za reševanje težav, ki jih par sam ne more. Posredujemo, delamo na fleksibilnosti, razveljavimo strupeno dinamiko, ustvarjamo zdrave komunikacijske scenarije, Učimo zapirati pretekle zgodbe, prestrašimo ponos, predstavljamo odpuščanje in čarobnost ponovno pridobiti. Kakorkoli, psihologi postanejo pospeševalci dogovora in harmonije v paru.

Je pa zelo radovedno večina parov se vedno znova srečuje z enakimi težavami. Vsak par na koncu ponovi iste konfliktne prizore in teme. Tudi ljudje, ki si to izmislijo, vedo, kakšen bo izid situacije, vendar si ne morejo pomagati; Vedno znova počnejo isto, v upanju, da bo rešena. Toda oba sta ujeta zaradi konflikta.

Nekaj, kar nas osupne, je, da ko pridejo na posvet, opazimo, da imajo številni pari na svojem repertoarju zelo dobre komunikacijske sposobnosti. Nekateri so celo brali in se urili v asertivnosti, a niti s tem jim ni uspelo premagati konfliktov.

Zakaj tega ne morejo popraviti sami?

Vpletenih je veliko čustev, kot so jeza, krivda ali strah, ki preprečujejo, da bi videli rešitev. Tema pogovora postane stresna že z njegovo omembo, ker jih je bilo veliko ob neuspehu pri poskusu in ker želijo, da drugi vidi svet takšen kot on, iz istega perspektiva. Tam se pojavi glavna ovira. Nenehni boj, da bi ugotovili, kdo ima prav.

Teme, ki jih najpogosteje najdemo na posvetu, so najpogostejši razlogi za razpravo: očitki v zvezi s pomanjkanjem vključenost v domače obveznosti in z otroki, različna stališča glede izobraževanja z otroki, težave z družinami politike, neprekosljive nezvestobe, zahteve po individualnosti, ki jih drugi član para ne razume, težave v spolnih odnosih, odvisnosti ali ljubosumja.

Ključi za premagovanje konflikta v paru

Iz teh premislekov poglejmo 8 pravil, ki vam lahko pomagajo, da se rešite konflikta.

1. O težavi se pogovorite, ko niste vanjo potopljeni

Običajno pri parih obstajajo določeni ponavljajoči se prizori, ki se končajo s slabim izidom. Par pomotoma poskuša najti rešitev v trenutku, ko pride do težave, nato pa se pojavi velik spor. Težko je najti razloge, ko čustveni možgani prevzamejo nadzor nad nami. Zato je priporočljivo, da se o problemu pogovorite, ko ta mine, ne pa "in situ".

Ni ga treba popraviti zdaj ali danes. Lahko se pogovorite o tem in se dogovorite, ko ste mirni.

2. Preden začnete govoriti o težavi, se mentalno pripravite

Naredite malo vaje za nastavitev pričakovanja za kasneje ne razburjajte se, če se situacija ne bo razvila, kot bi si želeli.

Izhaja iz predpostavke, da ko vi predstavite predmet, ga druga oseba ne bo dojela kot vas.

Različna stališča so ravno to, razlike. Najti morate vmesno točko, da jih prilagodite in rešite težavo. Če želite to narediti, morate skozi postopek dialoga; rešitev ne pride takoj. Naj vas ne razočara, če se ne bo pojavilo prvič, ker bo to še povečalo jezo in otežilo obvladovanje.

Razmislite o tem, kako druga oseba doživlja situacijo, poskusite to videti z njihove perspektive. Naredite malo vaje empatije, da se postavite na čelo sogovornika, da boste razumeli, zakaj morda drugi član para deluje tako. V vaji boste zagotovo ugotovili, da vas druga oseba ne namerava prizadeti, ampak situacijo razlaga drugače.

Ne pozabite, da vsak predlaga različne rešitve, ki jih zaznamujejo njihova kultura, modeli prepričanj iz otroštva, njihove pretekle izkušnje... Zaradi tega sprejema zaključke, vrednote, ki se razlikujejo od vaših, in ne vidi težave tako kot vi.

• Morda vas zanima: "Empatija, veliko več kot postavljanje sebe na mesto drugega"

3. Ko se počutite majhne in nemočne, se ne zatekajte k ustvarjanju strahu

Moči lahko črpate s pogovorom o prihodnosti, kjer boste oba srečna. Na primer, najdemo veliko primerov, ki se že ob najmanjšem sporu zatečejo k grožnji ločitve. To ustvarja več napetosti v situaciji in otežuje iskanje možnosti.

Poskusite najti argumente, v katerih izrazite svojo namero, da boste rešili težavo in dali svoj del poiščite soglasje in nadaljujte skupaj. S to možnostjo drugi član prihrani svoj obrambni ščit in s tem lažjo komunikacijo in iskanje alternativ.

4. Bolj ko je drugi vznemirjen, več si moram prizadevati, da ostanem miren

Če ne bomo v okolju, naklonjenem dialogu, bo to pomenilo, da ni čas za govor. Lahko ga prestavimo. Zdaj je pri reševanju vsega čudna manija, ki prinaša le več težav. Na primer, ob vikendih, brez prekinitev in pritiskov vsakodnevnih obveznosti, naklonjeni so, da je v komunikaciji več pristopa in da je rešitev dostopnejša.

5. Prošnja za odpuščanje ni šibka

Včasih preprosto opravičilo odpre tisoč načinov rešitve. Naj te ne bo strah. Ponos samo premaga težavo.

6. Brez gledalcev je bolje

Zapomnite si najpomembnejše pravilo: "Z otroki spredaj, ne", saj na koncu trpijo z argumenti in ne vedo, kako z njimi ravnati. Včasih se težave pojavijo pred prijatelji ali družino. Bolje je, da kroglo ugriznete in jih pustite za pozneje, ker če imate pred seboj priče, premožni imeti prav in to samo naredi, da postanemo bolj ekstremni in radikalni za zmago pred drugi.

7. Trenirajte v A-B-C, treh sestavinah, ki vam bodo pomagale do izražanja

Najprej se pogovorite o tem, kako se počutite brez obsojanja druge osebe. Pokažite svoj del glede na to, kaj drugi misli ali čuti, in ga tudi potrdite.

Drugič, vprašajte ga brez očitkov in brez ironije kaj pričakujete, kaj bi radi, da se zgodi. Naredite to brez splošnosti in abstrakcij, bolj konkretni, tem bolje. Ne pozabite, da ne odstranite preteklosti, veselimo se naprej.

Na koncu razložite še pozitivne posledice, za katere menite, da bi imele, če bi se zgodilo tisto, kar zahtevate, ne samo za par, ampak za vsakega od njih posebej.

8. Ne bomo odprli več vrat hkrati

Če govorite o temi, je izredno pomembno, da ne pritegnete še ene pretekle napake ali težave. Prepovedano je mešati teme, da vas napolni z razlogom. Ključno je v dialogu in iskati rešitve korak za korakom. Če se premešamo, odpremo veliko ran in potem težko ostanemo dovolj racionalni, da najdemo izhod. Če se drugi počuti zelo krivega ali prizadetega, jim bo to pomagalo, da bodo opravili svoj del, raje se bodo branili.

Upamo, da vam bodo ta pravila pomagala, če kadar koli mislite, da potrebujete ojačitev ali vam pomagajo izstopiti iz ulice, imamo na Zavodu Psicode strokovnjake, ki vas bodo vodili. Pokličete nas lahko na 910000209.