Kako se izogniti stagnaciji v paru: 6 ključnih nasvetov

Glede na to, da so odnosi v paru eno najpomembnejših življenjskih področij za tiste, ki so del njega, Običajno se po tej poti pojavijo tudi številni problemi, ki bi nam lahko škodovali. čustveno.

Vendar pa niso vse težave v odnosih povezane s samo čustveno bolečino, kot jo običajno razumemo. Včasih je problematično ravno odsotnost močnih občutkov in čustev, jasen primer tega pa je stagnacija v paru.

V tem članku bomo videli nekaj Nasveti za spopadanje s stagnirajočimi odnosi, pa tudi razlago o tem, iz česa je ta pojav.

• Povezani članek: "Kriza odnosov zaradi rutinskih težav: 5 možnih vzrokov"

Kaj razumemo pod stagnacijo v odnosu?

V kontekstu psihologije področja afektivnih odnosov v paru stagnacija v paru vedno obstaja oblika čustvene stagnacije. To pomeni, da je to povezano z vidiki odnosa, ki bi nam morali ustvarjati iluzijo in motivirajo nas, da še naprej gojimo to vez z drugo osebo in da iz nekega razloga ne obstajajo več ali pa so zelo šibka.

Tako ne govorimo o stagnaciji v paru, če denimo dve osebi že vrsto let živita v enakih materialnih razmerah ali če živita že desetletja. fantje in se ne poročijo, niti to ni povezano s kakršno koli spremembo, ki se lahko zgodi na objektivni ravni: upoštevajte, da v vseh teh primerih to, kar se spremeni, ni afektivna vez v da, vendar nebistveni vidiki razmerja (ki so povezani tudi s konceptom "napredka" odnosa, ki je vprašljiv ali vsaj ne velja za vse ljudi). Stagnacija, o kateri tukaj govorimo

je popolnoma vezan na čustva in ne toliko na družbene konvencije o tem, kaj naj bi pričakovali od dvorjenja ali poroke.

Ljudje, ki trpijo zaradi nelagodja v paru, ne čutijo iluzije, da bi lahko nadaljevali v tej zvezi. razmerje, ker opazijo, da jim dejstvo, da ostanejo v njem, ne daje občutka, da prihajajo dobre stvari, in to Čustva in občutki, ki se jim porodijo skozi tisti vidik njihovega dneva, so potrošni ali neposredno tako predvidljivi, da so lahko prezrte. V to smer, dolgčas so običajno občutki, povezani s stagnacijo v paru.

Nasveti za izogibanje stagnaciji v odnosih

Jasno je, da pri reševanju težav, ki jih ima par, ni čarobnih receptov in da tega ne more biti poskušati izstopiti iz čustvene krize ali krize sobivanja, ne da bi prilagodili rešitve določenemu kontekstu vsakega zakonskega razmerja oz zaroko.

Ravno za to, najučinkovitejši način (daleč) za izboljšanje tovrstnih odnosov je obisk psihologa, saj na ta način obstaja podpora in nadzor strokovnega strokovnjaka na tem področju, ki predlaga tudi program usposabljanja v Ljubljani veščine komunikacije in čustvenega upravljanja, prilagojene vsakemu primeru, bodisi na posameznih terapevtskih sejah bodisi na sestankih z obema članoma para prisoten.

Vendar to ne pomeni, da ni vrste ukrepov, s katerimi bi povečali možnost preusmeritve partnerskih odnosov na pravo pot, zaradi česar bi prišlo iz stagnacije. Ne zagotavljajo uspeha, vendar nas naredijo bolj nagnjene k čustveni povezavi z drugim s sprejetjem novih navad in novih načinov razmišljanja in izražanja. Tu bomo videli več teh psiholoških ključev v obliki nasveta.

1. Ustvarite seznam prednostnih nalog

Če želite, da odnos par ponovno pridobi na moči in vzame vztrajnost, kot jo je imel prej, pomembno je, da si srednjeročno in kratkoročno zastavimo cilje; Nekaj ​​tako preprostega, kot je dajanje na mizo načrta skupnih dejavnosti, je lahko tisti zaganjalnik, ki ga potrebujete. Pomislite, da so te skupne izkušnje tudi teme pogovorov in spominov, ki nas združujejo in vam omogočajo, da pričakujete prijetne občutke, ki se projicirajo v prihodnost.

Da bi to dosegli, začnite tako, da vsakemu naredite seznam interesov, razvrščenih od najpomembnejših do najmanj pomembnih, in nato poglejte, kako se ujemajo. Tako bo lažje znova odkriti tiste skupne točke, ki ste jih zaradi monotonosti tega, kar ste počeli, morda pozabili ali spregledali.

2. Nehajte razmišljati, ali obstajajo tabu teme, ki ohranjajo odnos hladen.

Strah pred odprtjem poti za pogovore o vprašanjih, ki vas najbolj intimno vplivajo, vas lahko pripelje do oddaljenega odnosa z drugo osebo, tudi če se tega ne zavedate.. Zato je pomembno, da se dogovorimo o času in kraju za pogovor o teh stvareh, pri čemer je jasno, da to ni prejudicirano in da ne bi bilo treba v vseh primerih sprejeti sporazumne rešitve (obstajajo vidiki, ki zadevajo samo enega od deli).

• Morda vas zanima: "Čustvena nezvestoba: kaj je in znaki, da jo zaznamo"

3. Če se pojavi, eksperimentirajte spolno

Stagnacija je bila morda opažena tudi na področju spolnosti. Toda intimni odnosi te vrste so eden najzanimivejših virov zadovoljstva ne samo v svetu občutkov. ampak tudi glede na pričakovanja glede tedna, v katerem imamo primer. Inovirajte v tem vidiku svojega življenja, vendar ja, ne glede na določene urnike, ki se ponavljajo iz tedna v teden.

4. Skupaj ustvarjajte projekte

Ti projekti ni nujno, da so profesionalci, vendar predvideva verigo ciljev in vmesnih ciljev, ki lahko trajajo mesece ali leta Ta medij je tudi način za nadaljnje spoznavanje osebe, ki jo imamo radi, prek drugih Vidiki.

5. Odklenite konflikte

Zamrznjeni konflikti vas lahko pripeljejo do pasivno-agresivnega odnosa, ki razmerje spremeni v neplodno ozemlje. V teh primerih je bistvenega pomena razvijanje komunikacijskih veščin za iskanje soglasja in zadrževanje zamer zaradi preteklih razprav. Zato se strinjajte, da se o tem pogovorite ob točno določenem času in kraju, pri čemer jasno določite dve osnovni pravili: nobenega kričanja, ne očitajte in ne iščite krivde ali pokore, temveč rešitve in odškodninska dejanja, kjer koli že so potrebno.

6. Pomislite na neločljivost tega odnosa

Čeprav se zdi protislovno, zavedanje, da se lahko kadar koli prekinemo, pomaga pri odblokiranju razmer. Ne samo, da se je treba izogibati toksičnim odnosom, ampak nas vodi k sprejetju konstruktivne miselnosti in ne pasivne in rezignirane miselnosti.

Iščete psihološko pomoč?

Če vas zanima premagovanje psiholoških težav, ki vas prizadenejo vsak dan ali povzročajo nelagodje v družinskih ali partnerskih odnosih, Stopite v stik z mano.

Sem psiholog, specializiran za kognitivno-vedenjsko psihologijo, in se osebno ali prek spleta udeležujem posameznikov, strokovnjakov in podjetij. Vklopljeno tej strani najdete moje kontaktne podatke.

Bibliografske reference:

• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Nezvestoba v zavezanih odnosih II: vsebinski pregled. Časopis za zakonsko in družinsko terapijo, 31: pp. 217 - 233.
• Bustamante, J. (2016). Terapija spolnosti in parov: par iz globalnega pristopa. Madrid, Španija: UNED.
• Carreño, M. (1991). Psihosocialni vidiki ljubezenskih odnosov. Santiago de Compostela: Univerza v Santiagu de Compostela.
• Christensen A.; Atkins D.C.; Baucom B.; Yi J. (2010). Zakonski stan in zadovoljstvo pet let po randomiziranem kliničnem preskušanju, v katerem so primerjali tradicionalno in integrativno vedenjsko terapijo. Časopis za svetovanje in klinično psihologijo, 78 (2): str. 225 - 235.
• Hussain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Izogibanje informacijam o romantičnem partnerju. Časopis za družbena in osebna razmerja. https://doi.org/10.1177/0265407520969856