Kako se izogniti parnim konfliktom?

»Ljubezen je dejavnost, ne pasivna naklonjenost; to je nepretrgano bitje, ne nenaden začetek, «pravi Erich Fromm v svoji knjigi Umetnost ljubezni.

Ta opredelitev je le en primer tega, kar lahko razumemo ljubezenKer obstaja toliko načinov, kako razumeti tako zapleten pojav, kot je ta, in ga ni enostavno določiti. Poleg tega bo imela vsaka oseba svojo vizijo ljubezni glede na svoje pretekle izkušnje.

Glede na to dejstvo pa meni, da konflikti v odnosih niso redki, in čeprav je njegov izvor lahko različen glede na posamezen primer, so njegove posledice običajno večina ljudi, ki jih doživljajo, zelo negativne.

Izvor ljubezni

Da bi razumeli naravo ljubezenskih sporov, se moramo najprej vprašati kako se rodi ljubezen. Glede na ogromno število interpretacij na to temo se bomo tu osredotočili predvsem na pristop, značilen za trenutno psihologijo, skozi katerega Odgovorili bomo na vprašanje, kako ljubezen nastaja in se razvija, zakaj se pojavita par težav in kaj lahko storimo, da povečamo zadovoljstvo z našimi razmerje.

Najprej se vprašamo, kaj se dogaja, tako da smo nenadoma tako zaljubljeni v to osebo, zakaj se ne moremo nehati smejati, ko pomislimo nanjo in se zdi, da vse okoli nas postane rozado. V teh začetnih fazah smo v stanju nenehne aktivacije, pozorni na vsak vzdih ljubljene osebe in nenehno razmišljamo o njej in vsem, kar nas spominja na njeno osebo. Zaradi tega se počutimo kot v nenehnem oblaku sreče.

No, to aktivacijo, ki jo živimo v fazi zaljubljenosti, lahko razdelimo na dve vrsti.

1. Biološka korenina

Po eni strani čutimo veliko fiziološko aktivacijo zaradi impulza do različne kemikalije ki jih proizvaja naše telo in bi jih lahko imenovali "zdravila za srečo", saj to kažejo različne študije noro zaljubljen aktivira ista področja možganov kot odvisnost od kokaina.

Nekatere od teh snovi so: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen in testosteron, vsak z določeno ljubezensko funkcijo.

2. Kognitivni in čustveni del

Po drugi strani pa obstaja tudi kognitivno-čustvena aktivacija. Z drugimi besedami, v tej fazi nastajajo obsesivne misli, kot so: "Všeč mi je", "ljubim ga / jo", "to je zame", mešajo pa se različni občutki, kot sta zanimanje in strah pred zavrnitvijo.

Ta vidik zaljubljenosti pa tehnično spada tudi na področje biološkega, saj se v njem dogajajo fizikalni in kemijski procesi. Vendar ga je lažje opisati v psihološkem smislu.

Kako se spoprijeti s problemom konfliktov v paru?

Ta začetna faza zaljubljenosti se z meseci izčrpa. To pomeni, da po letih ni več tako obsesivna ljubezen kot na začetku, kar je povsem prilagodljivo, saj drugače ne bi bili sposobni skrbeti za svoje otroke ali skrbeti za svoje naloge, tako da imamo partnerja v mislih 24 ur na dan, ne da bi skrbeli za več stvari.

Ljubezen, ki se pojavi po tej fazi, je ljubezen, ki je povezana s povečanjem stopnje dolgoročne zavzetosti. Ta faza zaljubljenosti ima močno kulturno komponento, nanjo pa vplivajo uporaba in običaji območja, na katerem je življenja, ampak tudi zaradi vsakodnevnih navad članov para ter zavez in "pogodb", ki jih sklenejo med seboj. Gre, recimo, za bolj sproščeno čustvo in nič slabše od prejšnjega.

Faza konfrontacije?

V tej drugi fazi je kjer se pari sporov ponavadi lažje pojavijo.

Velikokrat zarodek teh težav najdemo v nekaterih predsodkih, ki jih imajo ljudje o odnosih, ki so popolnoma iracionalni. Na primer:

1. "Ljubezen je občutek, ki se rodi ali umre, ne da bi lahko kar koli storili, da bi ga odpravili. Vseeno je, kaj počnemo. S tem prepričanjem se je mogoče boriti z vidika, da ljubezen ni nekaj, kar pride in gre s čarovnijo, temveč bolj to je nekaj, kar sami gradimo vsak dan z vsakim svojim dejanjem.

2. "Privlačijo se nasprotni znaki". Za razliko od obstajajo študije, ki kažejo, da je podobnost med člani para napoved za uspeh para.

3. "Če me ljubi, me mora sprejeti takšno, kot sem, ne da bi me poskušal spremeniti." Jasno je, da ko se zaljubimo v nekoga, se zaljubimo v osebo, ki je v tistem trenutku, ne v osebo, ki bi jo lahko postali (sicer bi bilo problematično). Vendar eTorej ne pomeni, da partnerju ne moremo pomagati, da se izboljša kot oseba in vložiti tiste vidike osebnosti, ki ne ugajajo nobenemu od obeh.

4. "Če ne upošteva mojih potreb, je to zato, ker je sebičen." Če se ne zadovolji z vašimi potrebami, je to morda za marsikaj, na primer, da mu nikoli niste povedali, katere so vaše potrebe ali da se druga oseba ni naučila, da jih razume. Če verjamemo, da mora biti sogovornik zraven, da nam ves čas zagotavlja tisto, kar potrebujemo, ne pomeni nič drugega kot pripraviti podlago za pojav ljubezenskih sporov.

5. "Da se par lahko razume, se morata odpovedati lastnim potrebam in individualnosti." To ne drži in odpoved naši individualnosti (na primer z opuščanjem starih prijateljev) je veliko bolj škodljiva kot koristna tako za par kot za vsakega posameznika.

6. "Nikoli se ne bi smeli prepirati." Glede tega vprašanja se bomo sklicevali tudi na ugotovitve nekaterih študij. To kaže na to pari, ki kažejo največje zadovoljstvo, niso tisti, ki se najmanj prepirajo (ker običajno tisti, ki ne trdijo, da je to zato, ker se stvari držijo), in ne tisti, ki pretiravajo. Najsrečnejši so tisti, ki se prepirajo sredi njih.

7. "Skupno življenje pomeni delitev absolutno vseh vidikov našega življenja." Tu se spet sklicujemo na dejstvo, da nujno je, da oba člana para ohranita svojo individualnost. Na primer, ni nujno, da imata oba enake hobije: ob sobotah zjutraj lahko gre v tečaj borilnih veščin, ona pa v tečaj joge ali obratno.

Dodatne tipke za preprečevanje kriz

Zgoraj je nekaj številnih iracionalnih idej o tem, kakšen naj bo par in ki ovirajo njegov običajni potek.

Toda poleg preganjanja teh mitov, še veliko stvari lahko storimo, da ohranimo ljubezen in ne pademo v neprekinjene parne spore. To so podrobnosti, ki se na videz zdijo zelo preproste in zdrave pameti (in v resnici tudi so), vendar jih velikokrat na dan ni tako enostavno prepoznati in uporabiti v praksi. Poglejmo, kaj so.

1. Naj bo dialog

Temeljni element, da lahko uspešen odnos pravilno cveti, je komunikacijo. Uporabiti moramo natančen besednjak, da izrazimo, kaj nam je všeč in kaj ne, saj je napaka čakati, da sogovornik ugane, kaj potrebujemo.

Da izrazimo te negativne vidike, ki jih pri našem partnerju ne maramo lahko začnemo s tem, da najprej povemo nekaj pozitivnega, še naprej zelo natančno navajajte, v čem je težava, in izražamo svoja čustva do nje ter priznavamo svojo vlogo v težavi. Na ta način bo lažje doseči dogovor.

2. Zunanjost ljubezni

Prav tako je pomembno dajte in prosite za izkazovanje naklonjenosti. Običajno s časom ponavadi mislimo, da naš partner že ve, da jih imamo radi, vendar je poleg vsakodnevnega dokazovanja osnovno, da to izrazimo z besedami: recimo »ljubim te«.

3. Sprememba scene

Nekateri parni konflikti so posledica inkarnacije škodljive dinamike in rutin za oba člana para, kot npr slabo upravljanje s časom, ki je na voljo partnerju.

Zato je še ena stvar, ki pomaga povečati zadovoljstvo, pobegniti od rutine, tako da si oboje naredite prostor za prostočasne dejavnosti kot par, da bi povečali sokrivdo in ločeno ohranili druge družbene odnose in ne izgubili svojega individualnost.

povzetek

V bistvu lahko to rečemo ljubezenski odnosi vedno zahtevajo pozornost in skrb, ne samo v začetnih fazah, v katerih je lažje zaradi intenzivne fiziološke, kognitivne in čustvene aktivacije, o kateri smo razpravljali na začetku. Če pa znamo pravilno poskrbeti za tu omenjene vidike in tiste, za katere par meni, da so najpomembnejši, bo sreča, ki si jo bomo pridobili, daleč presegla vloženi trud.