6 идеја које морате имати на уму када пратите особу која тугује

Према Виллиаму Вордену, члану Америчког психолошког удружења, туга је „искуство особе која је изгубила вољену особу“ (Ворден, 2004). Има и друга значења, јер процес туговања можемо проћи и када изгубимо партнера, посао или здравље. Али, најчешћа дефиниција је то односи се на смрт некога ко нам је важан.

Суочавање са двобојем захтева време и укључује интензивне емоције ожалошћених. Али, такође, и код оних који су око њега. Пратити процес туговања није лак задатак, јер се свака особа на различите начине суочава са губицима.

• Повезани чланак: "Туга: суочавање са губитком вољене особе"

Кључне идеје о праћењу људи у тузи

Много пута, јављају се сумње да ли помажу или да ли се нешто друго може учинити за члана породице или пријатеља који је претрпео губитак. Иако рецепата нема, и увек је најбоље да особу директно питате шта јој треба, постоје неке аспекте које можемо узети у обзир у задатку да пратимо оне који пате од туге психолошки.

1. Значај нашег погледа

Постоји много начина да се обратите некоме ко пати

: из дескриптивне и аналитичке перспективе, из страха да не кажем или урадим нешто што није примерено, са места саветника... Да бисмо помогли некоме ко пролази кроз тугу морамо бити спремни да то искусимо и поделите са том особом било какве емоције, осећања или уверења која се појаве, без просуђивања, теорија или препоруке.

Гледати другог више је него видети га. Повезано са приђите му из радозналости, емпатије и поштовања. Само на тај начин ожалошћеном је лакше да ступи у контакт са својим осећањима и преведе речи шта им се догађа. Тек тада ћете се осећати чувено и сигурно.

2. Вредност боравка тамо

Понекад се изнова питамо шта да радимо и шта да кажемо како бисмо ублажили патњу оних које волимо. Вреди размислити да ли придајемо већи значај суочавању са бићем. Другима ће можда бити потребно да будемо присутни и доступни.

Али... Шта значи бити тамо? Бити тамо значи пружити емоционалну и физичку подршку. Захтева од нас да можемо да обуздамо, задржимо и утешимо када се појаве емоције. Али, такође, да смо у могућности да тражимо прагматичније аспекте, не предвиђајући и без мешања у рутину и начин суочавања са вољеном особом.

3. Наша улога пратилаца

Пратити ожалошћеног није лак задатак. То је чин љубави, у коме посматрамо патњу друге особе и пристајемо да будемо умешани у њу тако да она не прође сама.

Неопходно је запамтити да овај процес припада само ожалошћенима, иако сапутник делује као катализатор, односно фаворизује напредак двобоја, а да нема водећу улогу.

Да би се испунила ова функција, важност омогућавања емоционалног изражавања и пружања инструменталне помоћи у одређеним аспектима свакодневног живота већ је описана. Други начини помоћи могу бити: фаворизовање успомена на преминулу особу (чиме се спречава да она постане табу тема), усађивање надати се и помоћи тугујућој особи да донесе свакодневне одлуке и стекне, својим ритмом, активно држање тела као главни јунак своје животни век.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Емоционална регулација: тако кротимо своје расположење"

4. Уопште је оно што пати: празнина, заборављам идентитет и значење

Особа која је управо изгубила вољену особу суочава се са екстремном ситуацијом у којој може претрпети кризу вредности, па чак и идентитета. Треба напоменути да сви људи не доживљавају губитак са овим интензитетом, што је вероватније након трауматичне или неочекиване смрти.

Особа која преживи преминулог мора прихватити смрт вољене особе и научити се управљати муком губитка. У многим аспектима, чак и свакодневно, може се појавити осећај празнине у односу на оне задатке или активности за које је покојник био задужен или који су са њим / њом били подељени.

Поред тога, појављује се страх од заборава, који треба да патник преформулише осећај памћења пређите са чулног сећања на оно које пројектује траг вољене особе у будућност и то даје смисао њиховим данима.

5. Парадокси сусрета

Као што требамо своја искуства делити са другима да бисмо их могли проћи, понекад нам је потребан и сопствени простор. Људи који жале могу наићи на контрадикције у вези са њиховом жељом да буду изоловани и њиховом жељом, која није неспојива, да буду праћени. Важно је ове ситуације уоквирити у контекст туге, а да их не схватате лично.

6. Сопствени лимити

На крају, али не најмање важно, потребно је разговарати о потребама пратиоца. Укључивањем себе у бол другог можемо уклонити наше нерешене аспекте или претпоставимо врло велики емоционални одлив. Због тога не смете престати бити повезани са собом и знати како се зауставити, очистити од себе и управљати нивоом укључености.

У случају откривања да постоје аспекти који премашују оно што се сматра уобичајеним двобојем (или оним за шта сматрамо да смо способни да управљамо), упутно је затражити помоћ од одговарајућих стручњака.

Библиографске референце:

• Виктор Е. Франкл. (2014). Туга и значење: Значење и вредност у губитку. Барселона, Шпанија: Печат уредништва. • Девине, М. (2019, 4. фебруар). Како помоћи тугујућем пријатељу - Уточиште у жалости. Преузето 22. децембра 2019, од https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • Ворден, Ј. В. (2004). Лечење туге: психолошко саветовање и терапија. (Друго издање). Барселона, Шпанија: Паидос.