Стратегије за спречавање и управљање бесом

Бес је емоција. То је сигнал повезан са скупом физиолошких промена које се дешавају у нашем телу и које лече да нас упозори да се у нашем спољашњем или унутрашњем свету дешава нешто што није усклађено нас; нешто са чиме се не слажемо; нешто што нам се не свиђа; нешто што, по нашем мишљењу, не можемо дозволити.

Наш бес, бес, Иди на (можете то назвати како вам одговара), то није ништа друго до а Одбрамбени механизам то нам помаже да се боримо против нелагодности. Појављује се када смо у ситуацији веома далеко од својих потреба.

Које врсте беса постоје?

Могли бисмо да поједноставимо и дамо класификацију емоција у зависности од тога да ли су наше потребе покривене или не, на овај начин бисмо имали:

• Када су наше потребе покривене и када се осећамо добро... имамо позитивне емоције.
• Када наше потребе нису покривене и када се осећамо лоше... имамо негативне емоције.

Много је за поједноставити, али понекад је једноставност кључ.

Добре емоције и не баш добре емоције

Међу потребама наведених у класификацији могли бисмо се наћи из основних потреба, егзистенција и благостање (храна, хидратација, одмор, спокој...) до потреба идентитета (самопотврђивање, поштовање, интегритет...), релацијске потребе (пажња, љубав, слушање...), потребе за смислом, сигурношћу, слободом, рекреацијом, учешћем, испуњењем и славље.

Било која врста потребе коју имамо, ако није покривена, ствара нелагоду.

Од негативних емоција до беса

Али да се вратимо поново на наш бес.

Синтетизујући оно што смо до сада видели... ако се наљутимо то је зато што у том тренутку једна од наших потреба није задовољена. Затим, наше тело реагује мноштвом физиолошких реакција које нас упозоравају да морамо да реагујемо. Наше мудро тело не може дозволити да наша потреба остане неиспуњена.

Али шта се дешава... да се толико фокусирамо на себе, и на своје потребе, да не схватамо да и друга особа има своје.

Генерално гледамо само оно што нам је потребно и фокусирамо се на речи, став и гестове друге особе и да не смемо дозволити да тако разговара са нама или да се тако понаша према нама.

Када смо љути, склони смо да претерамо

Шта је најгоре од овога?

И шта у огромној већини случајева губимо север правог разлога за свој бес. На крају смо љути на себе или на трећа лица и у многим приликама напуштамо наше првобитну незадовољену потребу, па чак и доводећи до стварања нових потреба, услед беса у Да.

Можда се ваш бес појавио зато што сте били уморни или вам је било потребно признање за свој рад или једноставно зато што вам је требало мало мира и ужасна гужва...

Разлози могу бити бесконачни, али, много пута, нТолико се фокусирамо на став друге особе да наш бес на крају не постиже своју праву сврху, што значи да је ваша потреба покривена или, барем, потврђена.

Покушавајући да спречим бес

У идеалном случају, када се нађемо у стању беса, истражујемо мало више.

Запитајте се:

шта ти недостаје? Које потребе нисте покрили? Зашто ваше тело овако реагује?

У реду, већ смо видели твој бес... сада идемо на другу страну:

"Али шта се дешава са другом особом?!"... "Зар он не види шта ти треба?!"... "Како можеш бити тако себичан?!"

То је оно што ми генерално мислимо, а понекад чак и кажемо не схватајући да и друга особа има своје потребе. Дакле, сада ћемо покушати да на исправан начин управљамо тренуцима беса које сви имамо у неком тренутку.

Управљање тренуцима беса корак по корак

1. Анализирајте зашто се љутите

Затворите очи на тренутак и размислите о свађи или љутњи коју сте недавно имали са неким (партнером, колегом, дететом)... Шта се догодило?

Наравно да имали сте потпуно ваљан разлог да се осећате лоше и зато је ваш бес покренут да стане у вашу одбрану. Али морате имати на уму неколико ствари. Наставимо. Поново затворите очи, али сада се фокусирајте на стварну потребу коју сте имали када сте љутња, требала ти је тишина, требала ти је забава, драга, признање, шта ти треба прави?

А сада, хајде да променимо своју улогу.

Који разлог би ваш партнер, колега или ваш син могао имати да се понаша као он? Која је незадовољена потреба била иза тога?

Замислите да сте ви друга особа... Шта мислите да вам је потребна? Морате напунити енергију, поштовати, играти ...

Како сада видите дискусију? Да ли то још увек видите од себе?

Да ли сте били у стању да саосећате са другом особом и да видите или осетите њихову другу потребу? Са овог места, да ли бисте поступили другачије?

Лично Мислим да нико од нас добровољно не тражи свађуМеђутим, много пута налазимо две потпуно супротне незадовољене потребе (наша и потреба друге особе), које нико од нас не зна како да именује или адекватно комуницира и то узрокује да нехотице прерасте у сукоб.

2. Удахните и размислите о потребама сваког од њих

Следећи пут када откријете да се ваш бес аутоматски активира... Устаните и запитајте се:

Која моја потреба није задовољена? А онда се запитајтеКоја могућа потреба друге особе није задовољена?

Ако у дискусији покушамо да покријемо обе потребе, из понизности, из спокоја, из перспективе да нема потребе је важније од другог, али то су различите и ваљане потребе, у том тренутку и код оба човека, онда је расправа финализовано.

3. Реинтерпретирајте конфликте и дајте им позитиван излаз

Претворите своје сукобе у потрагу за решењима, покушавајући да покрије обе потребе колико год је то могуће, и потврђујући обе потребе као легитимне и подједнако важне.

Понекад нећемо моћи да покријемо обе потребе у исто време, али увек можемо да решимо конфликт потврђивање обе потребе као важне и тражење могућег решења чак и ако се једно одложи, а мало.

Предлажем да у следећој дискусији почнете тако што ћете се запитати:

Оно што ми треба... А шта треба другој особи?

Које су то потребе које се не покривају?

Видећете како ће се ваш бес аутоматски смањити.