Како да знам да ли сам емоционално зависан од љубави?

Ко никада није осетио "удицу" за некога кога је срео или у кога је био заљубљен? Тај осећај да је задржавање те особе у близини наш главни приоритет?

Понекад можемо осетити нешто попут зависности, не везано за неку супстанцу или одређену активност, већ према особи у нашем окружењу.

• Повезани чланак: "Емоционална психологија: главне теорије емоција"

Шта је емоционална зависност?

Емоционална зависност се дефинише као: „Екстремна потреба афективног типа коју једна особа осећа према другој у свом односу са њом“.

Ова емоционална зависност долази руку под руку са осећајем недостатка сопственог идентитета, са губитком везе између онога што осећате, потреба и жеља, и уз велики недостатак личних улагања.

Да видимо које су најизраженије карактеристике и уверења емоционално зависне особе.

• Можда ће вас занимати: "5 врста терапије за парове"

Које карактеристике особе су повезане са емоционалном зависношћу?

То су углавном недостатак самопоштовања (имање негативног самопоимања), али и недостатак асертивности и друштвених вештина када изражавају различита мишљења, избегавају сукобе...

Особа са ниско самопоштовање не завршава се нужно у емоционално зависним везама, али то чини вероватнијим.

Знаци упозорења емоционалне зависности су следећи.

1. Страх до усамљености

Овај страх врло је уобичајено међу људима који нису научили колико је корисно бити са самим собом, проведите квалитетно време сами да слушате, упознате и размазите се. Ми бркамо бити сами са осећањем усамљености, а то није исто!

Мисли које нам дају траг о томе да ли патимо од страха од усамљености биле би: „Људи ме увек напуштају“, „Не могу да будем срећан без партнера“, „Самци су неуспешни и несрећни људи“...

• Повезани чланак: "7 врста усамљености, и њихови узроци и карактеристике"

2. Страх од раскида, одбацивања, напуштања

Овај страх је уско повезан са претходним, док раскид или напуштање пара доводи до тога да остане сам.

Када постоји страх од раскида, склони смо да изводимо све врсте понашања које нас уверавају да се то неће догодити. А ове врсте понашања су углавном покорне природе: заборављамо своје границе као жртву у корист одржавања везе.

На пример, престати да радимо ствари које волимо јер наш партнер то не дели, чак и ако је савршено компатибилно.

У случају да до раскида коначно дође, биће одбијен и биће учињени неуспешни покушаји да се поврати веза, тако да ће такође бити потребно много дуже да се опорави.

Кључне мисли о страху од раскида су:

• Идеје потражње према себи као што су „Волим и удовољавам свом партнеру изнад свега“ „Морам бити савршен партнер“
• Катастрофалне идеје "било би страшно да ме остави, нисам могао да преболим"
• Апсолутистичке идеје "је све за мене, никад не бих преболео да он оде"
• Идеје о потреби "Потребан ми је он / она као ваздух за дисање"
• Негативна очекивања: „шта ако ме остави…? Шта ако сретнеш неког другог?"

3. Контрола / домен остварен и примљен / прихваћен

Може се десити да их има две савршено комплементарне улоге, контролора и субмисива, а у тим случајевима су везе трајније, јер су њихови чланови потребни једни другима.

Типичне ирационалне мисли особе која контролише имају везе са овом потребом за контролом: „Ужасно је када ствари не иду мојим током“.

С друге стране, типичне сулуде мисли особе која се предаје они имају везе са потребом за наклоношћу и одобравањем и са перцепцијом раскида или напуштања као вероватног:

• Идеје о потреби: „Морам да будем са овом особом“, „Морам да ме воле и одобравају други“, „Треба ми неко јачи од кога бих зависио“

• Антиципативне идеје катастрофа: „ако не урадим оно што он тражи, оставиће ме“, „Остаћу сам“.

• Повезани чланак: "30 знакова психичког злостављања у вези"

4. Љубомора, жеља за ексклузивношћу

Љубомора је манифестација жеље за искључивошћу према другој особи и укључује неколико фаза: бес, бес, понижење, анксиозност, тугу и депресију.

Нормално је да осећамо љубомору када су тачни и ми не опседнујемо идејом неверства. Они постају проблематични у тренутку када произведу хипербудност и контролна понашања која узрокују погоршање односа.

Мисли се врте око неоправдане сумње у могуће неверство, приписујући велики број радњи друге особе као доказ да нас обмањује или ће нас преварити у будућности, на пример, када је љубазан према трећим лицима или када стигне касније од обезбеђено.

5. Несразмеран приоритет партнера

Када је пар испред, на дугачкој листи виталних приоритета, наших потреба, благостања, достојанства или личних пројеката, онда ризикујемо да се изгубимо.

Посветићемо огромну количину енергије само једној области нашег живота, а има их много!

6. Самоограничавање

Уобичајено веровање када се самоограничавамо је да „личне интересе треба одрећи за интересе пара“.

У здравој вези, обе стране укључују додатну вредност и доприносе сопственим интересима, хобијима, пројектима, који морају бити подједнако прилагођени. У идеалном случају, постоји заједнички простор компатибилних активности које воле и, с друге стране, тај веома потребан и лични витални простор.

Ако сте се поистоветили са било којом од ових мисли и изнад свега, ако мислите да је то проблем који одуговлачите, можда је време да добијете стручни савет. Научите да живите здравије и слободније везе!