Стидим се свог партнера: зашто ми се то дешава и шта да радим?

Живот у пару није увек кревет од ружа. Нормална ствар је да изађемо са неким код кога видимо више добрих него лоших ствари, иако је питање времена када ћемо мало објективнији и не можемо да престанемо да гледамо на одређене негативне аспекте који су, иако неуки, јесу тамо.

Понекад ово достиже тако велике нивое да дође време када нам је помало непријатно да изађемо са том особом, иако је волимо и желимо да наставимо са везом.

Можда људи који за себе кажу "стидим се свог партнера" бити веома забринут, мислећи да су они површни и лоши људи да могу ово да мисле. Међутим, можда постоји објашњење, а постоје и нека решења. Да видимо како.

• Повезани чланак: "Четири врсте љубави: које различите врсте љубави постоје?"

Стидим се свог партнера

Не можемо бирати у кога ћемо се заљубити, јер љубав је ван наше контроле. Много пута се заљубимо у некога ко нема много везе са тим какви смо ми или каква је наша група пријатеља и породице. Објективно, можда нам се не чини као згодан, са стилом, са послом који не испуњава наша очекивања, са помало ексцентричним особинама личности и нерафинираним поступцима. Али, и поред свих ових „проблема“, и даље нам се свиђа.

Нико не излази са неким ко му се потпуно не свиђа. Када смо заљубљени можемо да видимо многе квалитете које та особа има, али такође гледамо и мале ствари које плашимо се да ће им се наши пријатељи или породица ругати или критиковати. Постоје ствари у вези са нашим партнером које изазивају извесно одбијање. Да, могло би се рећи да се стидимо свог партнера.

У већини случајева, проблем није у њему или њој, већ у томе како ми доживљавамо свог партнера и шта мислимо да ће други мислити о њему или њој. Главни проблем иза осећања стида према партнеру није то што они имају много негативних ствари или што је наше окружење критично према нама односе, али да ми, као појединци, доживљавамо оно што други мисле о свему што радимо и не радимо као претеће и важније. урадити. Прецењујемо колико мислимо да ће други видети лоше о нама, а такође и о нашим партнерима.

Не треба да нас занима шта други мисле о нашем партнеру јер је важно да нам је пријатно са њим или њом. Ако нас тај мушкарац или жена засмејава, разуме и задовољава насамо, оно што други мисле да је сувишно. Такође, осећање стида њега или ње када смо са другим људима може учинити да изгледамо површно. Кад постоји љубав, остало је мало битно.

Али, поштено речено, није све тако једноставно. Без обзира да ли је ово површно или не, ако се осећамо непријатно због његовог изгледа, понашања или нам даје осећајући да се наш партнер не уклапа баш најбоље у наш друштвени живот, постоји проблем који би требало да буде приступ.

да у реду важно је да нас поштујете и подржавате, и да је добар човек, ако се не уклапа у наше пријатеље и породицу и чак је узрок драма и скандала када смо са познаницима, евидентно је да ће веза кренути наопако.

• Можда ћете бити заинтересовани: „12 савета за боље управљање свађама у пару“

Улога стида

Стид је веома људска емоција и, као и остали, има еволуциону функцију. Осећај стида је друштвена реакција која делује као алармни сигнал који покушава да нас заштити од искључења из наше друштвене референтне групе. У том смислу, стид се може сматрати реакцијом преживљавања, јер би ван групе, без њене подршке и заштите, било веома тешко да опстанемо.

Говорећи о стиду нашег партнера, можемо искористити прилику да проговоримо о тзв „ефекат заменског рефлектора“. Овај ефекат се састоји од веровања да други обраћају много више пажње на нас и наше поступке него што то чине. Али немојмо бринути јер, иако може изгледати параноично, сасвим је нормално да осећамо да други примећују шта радимо или не радимо, друга ствар је да је то стварно. То је једноставно један од многих психолошких феномена који утичу на нашу друштвену перцепцију.

Узимајући ово у обзир, логично је помислити да се ова појава јавља и када са партнером изађемо у јавност, посебно са људима чије су нам мишљење и ставови према нама веома важни, као што су пријатељи и рођаци. Нормално је да осећамо неки стид и страх за оно што ће мислити о нашем партнеру, јер сада када смо са другом особом, њихова дела ће постати наша дела. Смислени односи се инкорпорирају у наше „ја“, постајући „ми“.

У позитивном смислу, особине нашег партнера које доживљавамо као позитивне могу повећати наше самопоштовање. Међутим, ако његово или њено понашање доживљавамо као друштвено неприкладно, осећаћемо да је људи ће мислити да је њихов начин постојања и наш, јер као што смо овде коментарисали постоји „нас“. Парови се не доживљавају као две индивидуе, већ као целина. Оно што један од чланова везе каже и ради такође се повезује и приписује другом, чак и ако тај други ништа није урадио.

• Повезани чланак: "Осам врста емоција (класификација и опис)"

Стидим се друштвеног имиџа свог партнера

Можда се стидимо због друштвене слике коју доживљавамо о свом партнеру. То се може десити када, након неког времена забављања и исцрпљености фазе заљубљености, почнемо сагледати нашег партнера у „објективнијем“ светлу и да нас њихов начин боравка у јавности баш и не уверава.

Ако је таква ситуација, запитајте се шта стварно желиш. Ако се деси да је ваш партнер једносмјеран, можда постоје одређени аспекти његовог живота који вам се не свиђају, као што он или она не мора да воли апсолутно све на вама.

Али ипак, не можемо свог партнера подвргнути променама које су ван њихових могућности и, наравно, по вашој вољи. Не можемо некога да мењамо за онога ко није, нити га на то натерамо.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Друштвени притисак: шта је, карактеристике и како утиче на нас“

Зашто ме раније није било срамота?

Један од главних разлога зашто се сада стидимо партнера, а не раније, јесте то што онкао људи мењамо се. То је тако једноставно.

Оно што нас је некада забављало када смо излазили са њим или њом, сада нам је досадно или чак делује детињасто, као што је одлазак на забаву или играње практичних шала. Ово је посебно случај када сте у вези дуги низ година, имате децу и бар једно од њих обе стране су сазреле, видећи другу као особу која је још увек у млађој фази живот.

Може се десити и да смо променили свој друштвени круг, у коме је понашање нашег партнера постало деконтекстуализовано и не знамо добро да ли ће то добро примити. Много пута, оно што је почело да буде привлачно код нашег партнера, на крају постане досадно због понављања., проток времена и, пре свега, када се та радња деконтекстуализује.

Мој партнер наставља да ради оно што сам му рекао да ми је непријатно

Можда смо свесни шта је то код нашег партнера због чега се стидимо. И не само то, већ смо му такође дали до знања, можда на помало груб начин.

Могуће је да оно што нам се не допада код партнера њему не делује тако лоше и да није сврха, већ као навика, нешто што сте научили несвесно и без намере сметати било коме. Да је од почетка знао да нам се не свиђа како се понаша или ради, највероватније би спречио да то пређе у навику.

Сада смо суочени са проблемом који то је нешто што је толико интернализовано и аутоматизовано да ће вас коштати ужаса да се решите те навике то нам толико смета. А пошто он то ради већ неко време, ако му одмах кажемо да нам то смета, он ће то протумачити као да смо били неискрени или да претерујемо.

Промена ће бити тешка, посебно ако смо му рекли лоше и не објашњавајући зашто нас оно што каже или ради изазива срамота. Одговор са једноставним "то није у реду" или "срамим се" не разјашњава ствари. Ако смо то урадили од критике, грдње и забране понашања, добићемо управо супротан ефекат: да наш партнер ради оно што нас најчешће срамоти. Осећа да је угрожена његова слобода да се понаша како жели.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

Урадити?

Као што смо коментарисали, Осећај стида има много везе са тиме како ми сами перципирамо оно што се дешава око нас него како ствари заиста стоје. Када се стидимо свог партнера, у већини случајева то је зато што верујемо да нас други негативно осуђују. због нечега што он или она ради, а не зато што је оно што он или она ради или говори нужно погрешно или зато што је другима заиста важно.

Међутим, ако заиста постоји нешто у његовом понашању или начину постојања што сматрамо штетним за нас и правим проблемом, легитимно је рећи му и очекивати да то промени. Ипак, то морамо рећи асертивно и одговарајућим тоном јер нико не прима као нешто позитивно да зна да се партнер стиди од њих.

О тој теми треба говорити без критиковања, без грдња а никада у тренутку када је урадио или рекао нешто што нас је узнемирило. Боље да о томе причамо касније, када се сви смиримо. Нема сврхе говорити му у тренутку када се догађаји дешавају, јер тешко да ће имати прилику да нешто уради по том питању.

Дајте му до знања да вам није пријатно оно што је урадио или рекао, али избегавајте по сваку цену да га замерите због његовог понашања увредљивим и оштрим речима. Није добра идеја говорити ствари попут "то је било јако лоше", "ти си вулгаран", "то је било глупо"...

Последња ствар која вам је тренутно потребна је да се ваш партнер брани., осећајући се нападнутим слушајући ваше киселе и оштре коментаре. Чим се осети нападнутим, престаће да вас слуша јер ће се више бринути о томе како да артикулише његову одбрану, а касније и напад на вас говорећи вам чега се стиди због вашег понашања. бити.

Требало би да му кажете како мислите да би такав начин понашања могао утицати на вас обоје. Ако се испостави да то утиче само на вас, онда је главни проблем што вам то смета., а вероватно је решење више у вама него у другој особи.