Сандра Бернал: "Емоционална зависност је опсесивна веза"

Идеја да везе треба да се заснивају на ономе што знамо као "романтична љубав" је нешто што деценијама узимају здраво за готово, али што, на много начина, може отежати откривање одређених образаца понашања штетно. На пример, оне које подстичу људе да се стално жртвују за некога, не узимајући у обзир последице или покретаче оваквог начина размишљања.

И то је то многи односи у пару на крају улазе у токсичну динамику која доводи до емоционалне зависности, стварајући контекст у коме је лако да се наше ментално здравље брзо погорша. Да бисмо причали о овој врсти проблема у вези, интервјуисали смо психолог Сандру Бернал, која се кроз свој рад бавила овом врстом феномена.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

Интервју са Сандром Бернал: Како емоционална зависност утиче на нас у везама?

Сандра Бернал Мора је психолог специјализован за бригу о одраслима у својој канцеларији у Валенсији и путем онлајн терапије. Поред рада у области психотерапије, она је тренер и често учествује у медијима као што је Цадена СЕР као сарадник. У овом интервјуу говори о проблематичној динамици у односима у пару везаној за емоционалну зависност.

У чему се тачно састоји емоционална зависност и у каквим се односима најчешће јавља?

Под емоционалном зависношћу разумемо опсесивну емоционалну везаност за партнера, у којој постоји прекомерна потреба за наклоношћу друге особе. Зависност је увек афективна и није другог типа, јер је особа потпуно независна од пара у другим аспектима.

Лако се јавља ова врста зависности у паровима који су прилично неуравнотежени, где их често има злостављање такође, иако је веома суптилно и психолошко и из тог разлога га не опажа ни партнер ни око.

Осим утицаја на афективне односе, који су главни психолошки ефекти емоционалне зависности на индивидуалном нивоу?

Открили смо да људи који пате од ове зависности често примећују како им веза одузима много времена у животу, будући да је центар њихових мисли.

Поред тога, у њиховом свакодневном животу постоји хипербудност према свим детаљима који могу поћи наопако, или се не уклапају са оним што особа мисли да би „требало“ да буду и изражен страх од пукнућа.

С друге стране, ови људи су обично веома осетљиви на све што партнер уради или каже, чинећи велику емоционалну нестабилност. Уобичајено је да покажу осећања ниског самопоштовања и кривице због тога што „учине ствари погрешно“, што потхрањује страх од напуштања.

Осим тога, особи је потребна стална повратна информација да у пару све иде добро, а одсуство ових сигнала може се протумачити као да нешто иде по злу. И држи се уверења да би раскид био ужасан.

Да ли је тешко бити свестан да смо развили емоционалну зависност од некога?

Прилично је уобичајено открити да људи са зависношћу имају сумњу „да ли сам то ја или је то мој партнер?“, односно у многим случајевима особа није свесна да је развила проблем.

Особа наизменично размишља о томе шта сматра да њен партнер ради погрешно, или да је њен партнер веома безобзиран, и да криви себе да је превише „интензивна“ или „неподношљива“.

У терапији, кроз које фазе обично пролази психотерапеутски процес када се помаже особама са емоционалном зависношћу?

Терапија емоционалне зависности има различите компоненте на које се треба обратити. На првом месту, потребно је видети тачку у којој се особа налази, њену перспективу о проблему који има и да разуме шта јој се дешава. Делује из садашњости, али са разумевањем и узимајући у обзир његово порекло.

Неопходно је радити на различитим аспектима, као што је интерперсонална област и њихов начин односа према другима: научени обрасци понашања, динамика која се генерише међу људима, успостављање границе...

Такође је веома важно радити на афективној компоненти: стању ума, анксиозности од које можда патите и страхови да особа поред рада мора да постигне и емоционалну стабилност која јој недостаје самопоуздање.

Да ли је већа вероватноћа да ће људи који су искусили емоционалну зависност у вези у пару то поново доживети у следећим љубавним везама?

Можда ћете наићи на људе који су то манифестовали само у једној од својих веза. Међутим, уобичајено је да се у консултацијама нађу људи који коментаришу да су у већини својих веза патили од тога.

Поновљена историја афективних неуспеха, након што су имали афективне недостатке у детињству и многе друге ствари, може довести до особа има тенденцију да повећа сва уверења и понашања типична за емоционалну зависност која се касније преносе везе.

Осим што нудите психолошку терапију, развили сте и онлајн курс о емоционалној зависности за ширу јавност. Која су главна учења на којима се заснива?

То је онлајн курс фокусиран на помоћ људима који пате од проблема кроз кратке и забавне видео записе, као и вежбе и тестове. Имајте информације увек са собом и можете да им приступите са било ког уређаја иу било које време Веома је корисно, јер ови људи често морају да се сете и сагледају ситуације у којима се налазе. живећи.

Курс је подељен на тематске блокове где се могу стећи различита знања. У првом од њих се анализира све што се дешава у овим везама, разрешавају се основне недоумице (да ли је то мој партнер или сам ја?), објашњавају се фазе кроз које веза пролази. однос, шта се дешава са особом која има зависност... Што је изузетно важно, пошто је много пута тешко бити објективан када смо уроњени у ово невоље.

Други блок говори о пореклу зависности: стилови везаности, родитељство родитеља, како су наши претходни односи и односи са другима могли да утичу на нас људи.

Трећи блок има везе са самопоштовањем: са начином на који особа може тежити да цени себе кроз другог, потребом да се осећа посебним или осећајем сталног напуштања.

У последњем блоку можемо пронаћи неопходне алате за управљање непријатностима које свакодневно срећемо због емоционална зависност: комуникација, рад са страховима и уверењима који нас ограничавају, питање да ли је пауза неопходна, откривање нашег Шаблон…

Курс је хостован на вебу и приступа му се преко неограничених корисничких лозинки. Све ово омогућава да имате више знања и алата за суочавање са проблемом, радећи на једноставан и пријатан начин.