Шта је рањено дете и како исцељујуће преображава ваш живот

рањено дете То је термин који се у последње време све чешће чује, познат је и као унутрашње дете или емоционалне ране.

Сигурно сте у неком тренутку чули за овај концепт. Овде желим да причам више о чему се ради и зашто је толико значајно да се свако позабави овим питањем у неком тренутку свог живота.

• Повезани чланак: „Емоционалне ране: шта су и како утичу на нас?“

Успон рањеног детета

Рањено дете је пре свега метафора за наша негативна искуства из детињства.. Можете се сетити свог детињства и адолесценције као времена када још увек нисте разумели многе ствари које се дешавају око вас.

Зашто се мама и тата толико свађају? Зашто мама и тата не живе заједно? Шта да радим када мама плаче или вришти? Како да их натерам да виде мој труд? Зашто ми се тата никад не смеши, шта грешим?

Ово могу бити пример питања која дете школског узраста поставља свакодневно., пре ситуација које посматрате у свом дому. Нешто што многи људи не знају о овом узрасту је да деца, несвесно, такође одговарају на ова питања и често дају објашњења; много пута, преузимајући одговорност на себе.

Односно, увек мисле да су проблеми повезани са нечим што раде погрешно, или мисле да би требало нешто да предузму да побољшају ситуацију.

Дакле, када се суочи са питањем типа „зашто тата не живи са нама?“, дете може да одговори говорећи: Тата има важније ствари које треба да уради, а ја нисам довољно важан да бих одузео превише времена. Или, када мама и тата придају велики значај школском успеху и дете се пита „како да дођем до тога да ме мама и тата виде?“, онда одговорите на ово питање тако што ћете несвесно рећи нешто попут „Морам више да се трудим, увек морам да покажем добре оцене за прими љубав“.

Питања која деца себи постављају углавном покушавају да обезбеде њихову везу са родитељима (или бројке примарне здравствене заштите). За дете је од виталног значаја да зна да су мама и тата блиски и да их примају и прихватају, јер им то гарантује опстанак.

То је инстинктивна потреба коју сва људска бића имају на почетку живота, потребна нам је гарантујемо наш опстанак и то, будући да смо мали, чинимо тако што осигуравамо да наши неговатељи бити близу. Свако дете ће тражити сопствене стратегије и следити своју детињасту логику да то уради. Али овом логиком он може ићи против себе, бити веома строг према себи, на пример, и тако оставља ране.

• Можда ћете бити заинтересовани: "6 карактеристика траума из детињства"

Изграђена веровања рањеног детета

Изградили сте и уверења у детињству, уверења о себи (ја сам добар, лош, немиран, блесав...), о другим људима (мама се изнервира, морате да водите рачуна о татином здрављу), о односима (када много причам ја их нервирам, морате их насмејати...), о свету (напољу је много опасности) и о будућности (будућност је неизвесна, морам да обезбедим своју будућност).

Ова веровања или логика су вам дала веома важан водич, и мислили сте да ћете, ако следите ова „правила“ и поступате у складу са њима, бити сигурни и да ћете добити љубав и прихватање.

Свако дете је имало различита искуства и на основу својих искустава градило је своја уверења и успостављало концепт о себи, другима и свету. Дакле, рањено дете представља уверења и негативну слику о себи коју сте изградили у детињству. Оне су ваше ране јер представљају негативна уверења о себи и вашим страховима, на пример:

• Не радим довољно.
• ја сам неадекватан.
• Не вредим ништа.
• Ја сам ружан. Превише сам дебео или сам превише мршав
• Ја сам терет, непожељан сам.
• Ништа не могу да учиним.
• Не могу да верујем никоме.
• Ја сам крив.
• Морам бити смирен, морам бити послушан.
• Свет је неправедан.
• итд.

Како је дете уверено у ова уверења и у своје размишљање угрожавају њихову сигурност примања љубави и заштитеДаје све од себе да се бори против тога.

На пример, ако се плашите да сте на терету или на терет родитељима, трудите се да не будете на терету: Не причате о своје проблеме, не захтеваш ништа за себе, трудиш се да будеш што лакши за своје родитеље, а затим и за друге лица.

• Повезани чланак: „6 ограничавајућих веровања и како нам свакодневно штете“

Зашто се ваше рањено дете појављује у вашем одраслом животу?

Е сад, зашто је то релевантно за вас, који сте сигурно већ одрасли, данас разумете много више о свету и можете себи дати тачнија објашњења о проблемима који вас окружују?

Мислите да, преласком у одрасли живот и поседовањем судбине у својим рукама, више нисте дете и да не вреди превише размишљати о прошлости, јер оно што је учињено, учињено је и не може се променити.

ипак, детињство је оставило трагове, а прошлост се не сахрањује тако лако. Од тренутка када ваш живот почне, почињете да записујете приче и уверења о којима сте стекли себе у детињству, исто их носиш иу одраслом животу, јер су и код тебе радили у многима аспекти.

Ако погледамо пример детета које је одрасло уз маму и тату, обоје веома заузето (не зато што су били лоши, већ очигледно из нужде) и ово дете је научило да „не треба да смета“, то би требало да пусти маму и тату да раде своје, јер су потребе породице важније од личних потреба Мали дечак.

Успут, ово дете учи да слуша, да не пита или пита са великом подозрењем., да све ради сам и задужен је да родитељима не буде још један терет. Уверења која стекне о себи могу бити: не треба да се трудим, нисам толико важан, моје потребе се не рачунају, боље да радим шта ми кажу да нико не смета.

Та уверења се преносе у живот одраслих и одражавају се у вашим односима, на послу и у вашем животу. позицију да се суочим са животним изазовима, увек под мотом: Не треба да се трудим, боље да направим себе рећи итд

Можда се друго дете у истој ситуацији узнемири, изнервира, упадне у много несташлука да тражи пажњу маме и тате (овде много зависи од темперамента сваког детета). дете) и када не добије тражену пажњу или заврши укорено, остаје му уверења као што су: „Нисам битан, увек долазим последњи, мој глас се не рачуна, ја не они желе."

овај клинац, Као одрасла особа, сигурно ћете развити велику осетљивост на сличне ситуације.. Рецимо да је твоја девојка заборавила да ти купи свој омиљени чипс, иако смо је тражили. За већину људи то не би била драма, али за ову особу одјекује оним што се дешавало са мамом и татом и фрустрација што га не виде и не чују га разбесни.

Дакле, као одрасла особа имате триггер ситуације, које вас директно повезују са ситуацијама из детињства, када сте имали много страха, туге, беса и осећали сте се немоћним. Када сте „окренути“, више не реагујете од свог одраслог Ја, ако не одговарате као када сте били дете и плашили сте се, постајете дефанзивни и радите оно што вам је служило као дете да бисте се заштитили (борите се, ћутите, избегавајте да мењате тему, итд.).

Обично препознајете своје окидаче, јер они јесу претеране реакције на ситуације које не вреде, или зато што сте се заглавили на некој теми, која споља гледано не делује тако компликовано.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Емоционално управљање: 10 кључева за доминацију над својим емоцијама“

Шта треба да урадите са својим повређеним дететом?

Када сте већ идентификовали своје ране из детињства (и стручна помоћ ће можда бити неопходна овде), то ће вам омогућити да их третирате другачије.

Прво, добро је разговарати са својим повређеним дететом, третирајте то од свог одраслог Ја као саосећајног оца или мајке. Односно, објасните му (објасните себи) да ствари које су се раније дешавале нису биле онолико колико он мисли.

Да се ​​вратимо на дете у примеру, да је одрасла особа, могло би се објаснити да: иако су мама и тата много радили, то не значи да су увек морали да ћуте, али да би било боље да су му мама и тата посветили више пажње и да он има право да тражи ту пажњу и има то право и сада када је одрасла особа. Више не морате да се плашите да ћете бити сметњи и биће вам тешко да увек будете опуштени, тако да не морате толико да бринете о тим стварима.

У другом тренутку, познавање рана вашег унутрашњег детета помаже вам да ухватите себе у својим рањивим тренуцима, односно ови тренуци када „претерујете“, губите контролу или блокирате себе, као да сте још дете.

Ово захтева мало вежбе и приметићете то у почетку, тек након што се то догоди. Можда сутрадан, после свађе, да не разумеш ни како се то догодило, а онда то препознаш у овом време када је ваше рањено дете било тамо у акцији, бранећи се од страха од одбијања или осећања напуштеног или ухваћен. Временом то постаје очигледније и успевате да спречите ове тренутке у најбољим случајевима. То је помало као када сте у 3Д филму и скинете наочаре да бисте схватили да само гледате филм, ради се о много напуштања територије (где осећате велику анксиозност) да бисте видели мапу споља и могли да разумете да нема ничега страх.

Најважнија ствар за ваше унутрашње дете је да се о њему бринете с љубављу и саосећањем. Дете никада није криво, увек је потребна одговорна пратња одрасле особе и научићете да прати своје унутрашње дете од свог одраслог Ја, са саосећањем и доброхотношћу, тако да може да излечи своје ране.

• Повезани чланак: "Лични развој: 5 разлога за саморефлексију"

Зашто штета?

Навикли смо да све време осуђујемо себе за своје грешке и обично контролишемо и пратимо своје понашање, како би оно било у складу са захтевима света у коме живимо. Самокритика нам даје сигурност да имамо ствари под контролом и да смо увек на опрезу. То прилично добро функционише у испуњавању радних и академских циљева, много више ако користимо позитивна или негативна појачања као награду и казну (на пример, „Постигао сам циљ: за награду дозвољавам себи да поједем чоколадну торту“, „Нисам постигао циљ: за казну причам сам са собом целе недеље“, „натерало ме је да радим више, не дозвољавам себи одморити се").

Истовремено, ова динамика надзора чини нас увек фокусираним на спољна достигнућа, који предиспонирају нашу личну вредност. Само ако урадиш „праву ствар“ заслужујеш љубав и прихватање, онда си веома условљен и зависан од свог учинка и од тога како се то препознаје. Дугорочно, ово ствара велику анксиозност, може довести до стања депресије, повећане раздражљивости, потешкоћа са спавањем и свих симптоми који се већ могу назвати менталним болестима цивилизације, јер их скоро свако у неком степену доживљава у свом животу дневно.

Увођење новог гласа у свој живот, оног који је саосећајнији и са више разумевања према вама и другима, смањује анксиозност и јача самопоштовање. Дакле, ради се о томе да будете саосећајна мајка или отац свом унутрашњем детету и на крају да постанете више пријатељ себи, а не свој највећи непријатељ.