3 фазе пара
Пар је еволуционаран, јер кроз живот постоји процес у коме се у њему могу назначити три фундаменталне фазе: прва је конфлуенција, друга се назива дивергенција-конвергенција, а трећа фаза је коегзистенција.
Прелазак из једне фазе у другу не настаје без кризе, која је уметнута у витални процес. Хајде да то видимо у овом чланку.
Главне фазе пара
Овде ћете наћи кратак резиме стања кроз која везе могу проћи ако им се да довољно времена.
1. Фаза конфлуенције (или заљубљености).
Тако се зове позивајући се на чињеницу да То је као ушће две реке које се спајају у једну. Највеће конфлуентно искуство људског бића је искуство љубави, пошто се у њему губи осећај индивидуалности.
У овој првој фази долази до продора сентименталности и рушење „индивидуализујућих“ граница између искуства и стварности, са јаким нагласком на естетском и субјективном. Конфлуенција је компензаторни одговор на егзистенцијалну усамљеност коју оставља раскид са оцем и мајком, типично адолесцентски феномен.
карактеристике:
Опсесивно је: не може бити више од другог и никог другог.
Идеализација другог: други се види онако како бисмо желели да га видимо, са квалитетима, вредностима и карактеристикама које бисмо желели да видимо у идеалном моделу пара који је свака особа створила.
Лош контакт са стварношћу: снови се остварују; фантазија и магија чине да ствари изгледају онакве какве нису, али се и даље виде „као да су стварност“.
то је ирационално: не прихвата логику или разлоге или аргументе који истичу недостатке или ограничења односа.
Постаје посесиван: заљубљеност се враћа члановима пара: агресивним, посесивним, упијајућим, ексклузивним и ексклузивистичким.
Великодушност без граница: дешавају се најдубље и најбрже промене које се могу замислити, увек из жеље да се удовољи другом и придобије га.
Постоји права идентификација: обоје су уроњени у другу и заједно размишљају, воле, осећају и реагују, као и прилагођавају се укусима, хобијима, жељама и захтевима једно другог.
Сваки је приказан из свог егзистенцијалног пројекта: све је дато душом, срцем и осећањем са дашком трансценденције; а истовремено се доживљава материјално, телесно, сексуално и смело. Задовољство и задовољство.
Проблеми у овој фази:
Она је ефемерна и пролазна и када се заврши, морате се вратити у време, у простор, у стварност.
Како то производи тако интензивно задовољство, представља избегавање индивидуалне одговорности и производи осећај жеље да се поседује други.
У овој фази оптерећење се не осећа. То је симбиотски однос где нико није потребан.
Када се завршава ова прва фаза?
Ова фаза ушћа Има тенденцију да дође до краја када јачем досади да доминира, а слабијем се замери и накупи негативне реакције. одбојности према доминацији. Тиме улазе у кризу и ситуацију зависност и домен.
Фактори кризе
Хајде да видимо главне аспекте који узрокују да однос уђе у кризу у овој фази.
Најпре, свешћу о сопственој стварности. Свест о сопственим ограничењима мења слику о себи осећајући се неспособним и немоћним. Ова свест о сопственој ограничености или слабости доводи конфлуентну везу у кризу и тежњу да се пронађе „љубавник“ са којим фаза спајања би се поново покренула, уз отежавајућу околност да, у овом односу, фаза спајања има тенденцију да се перпетуира због недостатка правне везе стабилан.
Друго, за свест о ограничености другог: када се јасно покажу ограничења, реакције, импулси или празнине другог, ствара се свест о „промени“ другог.
Треће, за свест о захтевима света и контекста. Економски захтеви одржавања дома, афективни, професионални, временски, деца, образовање, здравље итд., они натерају конфлуентни пар да се пробуди и доведе их у кризу односа, окривљујући једно друго: „То је што трошите...“, „то је што више немате време…".
такође може да се деси свешћу о осујећеним тежњама. Горка свест о неоствареним тежњама сада постаје свест о веровању у утопије.
коначно, за сексуалне фрустрације: Захваљујући овим фрустрацијама, доживљава се ригидност, неосетљивост, дистанца, због чега један одбија да има односе са другим, који се заузврат осећа разочарано, разочарано. Ово пару даје обострани осећај неразумевања и одбацивања, „не прихвата ме као пре“, „ми смо различити”, а сада су неспојиви у укусима, хобијима и интересовањима, што доводи до тога да себе доживљавају превареним и разочаран.
Алтернативе:
Схватите да смо појединци и да, дакле, постоји граница између Ја и Тебе. Дубоко поштовање индивидуалности другог Ја.
Сада је неопходна аутентична, експлицитна, искрена комуникација, без чекања да други погоди моју забринутост и моја питања.
Став да видите другог са поштовањем, признањем и дубоким разумевањем.
Важно је то препознати брачни однос и комуникација пара је процес. Није да су сада другачији, није да су преварени, већ је већ откривена права стварност онога што су увек били. Крај ушћа није добар, нити лош, то је једноставно завршетак једне фазе процеса да би се наставила друга.
2. Дивергенција – фаза конвергенције
У случају дивергенције, у овој фази свако почиње да се индивидуализује да свако преузме свој идентитет. Почињу да одбацују зависност и постављају захтеве за признавањем сопствених права. Ту се генерално ствара конфликт и на пару је да науче да користе афективну комуникацију и развију самоподржавање како би се сукоб суочили са зрелошћу и из љубави.
У овој фази има тврдњи, више нежности, више времена, више једнакости неко тражи. Други, са своје стране, изражава своју одушевљеност овим захтевима, истиче немарност колеге и начин на који је он заокупљен захтевним ставом свог партнера.
Ово поред тога погоршава поларизација функција када се појаве деца, једно задужено за васпитање и образовање, а друго за економски део да обезбеди стабилност. У овим поларизованим улогама, део који води рачуна о афективности са децом компензује фрустрације у другим пољима, док ко је задужен за економско оптерећење нема овај бекство и то је када неверство тежи да се појави, углавном да побегне из кризе афективног
Онај ко је задужен за афективну и васпитну улогу са децом углавном ограничава њихов друштвени контакт и када дођу у контакт са ставом усамљености, постају још захтевнија и упијајућа особа. Заузврат, особа задужена за економски део осећа се разочараним потражњом, пошто све његове труд и његов рад су доживљавани као знак његове љубави да обезбеди сигурност и опстанак.
Онај ко обавља економску улогу осећа се важним и вредним; Међутим, поларизовани пандан развија економску зависност да осећа да је његова слобода изнуђена.
Ова ситуација подразумева:
За паралелни однос: Неколико заједничких искустава. Постоји осећај да ме други не разуме.
Интимна комуникација се завршава из страха да ме други не замери или да се повуче у себе. Овим се афективна веза погоршава и они се осећају удаљеним и често странцима.
Избегава се суочавање са разликама, а лични одговор је ћутање. Они се крију иза сопствених задатака.
Проблеми у унутрашњим односима се скривају, а откривају се спољашњи: умор, рад, монотонија, особености.
Сваки од њих настоји да се у сукобу успостави са својом породицом или са својим пријатељима, а тиме се наглашавају различитости породица које постају ривали.
Јављају се сексуални сукоби и разлике у етичким вредностима. Појављује се неверство или агресивност, погоршавају се економски банкрот или проблеми алкохолизма, зависности или хиперрада, уз које даје раскид пара или свест о распаду брачне везе, да се тражи помирење или помоћ професионалним.
Када дође до конвергенције, је фаза у којој пар, кроз потпуни контакт и афективну комуникацију, почиње да проналази тачке конвергенције које ће превазићи њихове сукобе.
Ово је фаза у којој пар стиче вештине да:
- Не дозволите да разлике прођу и научите да се супротстављате једни другима када нису емоционално поремећени.
- Будите веома реални, не заборавите да су разлике почетна тачка за раст и истинску интеграцију.
- Суочите се са ограничењима и њиховим празнинама, да бисте потражили аутентичну допуну.
- Запамтите да се веза рађа из превазилажења сукоба.
- Не дозволите да сукоби и фрустрације подриве поверење и међусобно поштовање.
- Не увлачите децу у сукобе међу њима.
- Запамтите да се не ради о томе да живите у идеалном пару, већ у стварности и да волите оно што заиста јесу.
3. Фаза коегзистенције
То је фаза у којој пар продубљује своју љубав, враћа изгубљено поверење, они се афективно поново освајају како би поново изградили афективну везу и припремили се да, ако их има, еволуирају са својом децом.
Проблеми се не смеју пропустити, али пар је већ способан да се суочи са њима и да их асимилује у клими прихватања, разумевања и аутентичности. Дијалог постаје дубљи, интимнији; поверење се у потпуности враћа и страхови од изражавања сопственог мишљења постају уобичајени.
Дубоко познавање другог супружника чини вас флексибилнијим и мање крутим ставом према њему.
Све ово ствара дубоку адаптацију једни на друге, да промени оно што се може променити, и прихвати оне који се не могу променити са осећањем поштовања према другом.
Неће недостајати сукоба, разлога за дискусију, а разлике ће остати, али живимо у клими која није оптуживачка.
Супружници који су већ дошли у фазу расула поново се осећају сами, али са радошћу поново планирају свој суживот у самоћи двоје.
Пар је животни процес који се рађа, расте, развија и сазрева постајући „ми“ све веће дубине и интимности. То је једини начин да се постигне стабилност пара и неопозивост љубави, без страха и страха од будућности, за добро и срећу обоје.
