Интервју са Маријом Хесус Делгадо: сузависност у пару

Најјаче љубавне везе су у стању да се дуго прилагођавају разним неповољним ситуацијама. Међутим, понекад та сила која спаја двоје људи није баш љубавна, већ је заснована на процеси сазависности: један део је рањив, а показује се да други контролише и/или пружа помоћ другом.

у овој прилици Разговарали смо са Маријом Хесус Делгадо Лопез, стручњака за кратку психотерапију пара, да нам објасни од чега се састоје сузависни односи који се јављају у неким везама у пару.

• Повезани чланак: "14 типова парова: каква је ваша романтична веза?"

Интервју са Маријом Хесус Делгадо: сузависност у везама у пару

Марија Хесус Делгадо Лопез Она је психолог и директор МЈД психологије, терапијског центра који се налази у Алцобендасу. У овом интервјуу, он нам говори о свом искуству нудећи психолошку помоћ паровима са проблемом сазависности.

Да ли се на психолошким консултацијама често налазе парови у којима постоји велика неравнотежа моћи?

У психотерапији парова прилично је уобичајено приметити ко контролише узде везе. Потреба за терапијом не произилази нужно из најмоћнијег профила, али када се нађе пар у сесији, могу се наслутити разне комбинације.

У неким случајевима, најутицајнији су одлучили да им је потребна терапија. У другима, мање утицајни су прешли у офанзиву и терапија се сматра последњим средством у пару.

Такође се понекад дешава да неко од њих двоје жели да се раздвоји и да је терапеут укључен, тако да је распуштање одговорност треће стране.

У неком јасном случају психолошког злостављања, починилац одлази на седницу настојећи да одржи статус куо уз договор са професионалцем.

И очигледно, када особа која се појављује као жртва позове на интервенцију терапеута, тражи помоћ и потврду у погледу својих перцепција.

Ове комбинације могу бити много више. Колико и парова.

Да ли мислите да је данас идеализована идеја о паровима у којима један пружа материјално и емоционално, а други је ограничен на претпоставку улоге зависности?

Пре верујем да су, традиционално, једни давали финансијски, а други емоционално; То су били парови које су наши родитељи, баке и деке покушали да заснују. Тренутно је играње улога више насумично и бесплатно. Оно што је много више на дневном реду је превласт емоционалне зависности.

Замислите пар у којем је један од њих двојице врхунски добављач (у свим областима), а ипак зависи од другог на неприкладан и болан начин: осећање напуштености када му партнер не захвали на последњем гесту испорука.

Који су страхови или забринутости које људи који зависе од свог партнера обично изражавају?

Службеник живи чекајући поглед свог партнера. Осећа своје постојање на основу интеракције са другим. Страх од раскида је, дакле, главни камен спотицања у унутрашњој безбедности особе која је емотивно презависна.

Нерелевантност, негенерисање интересовања за другога, наставак је горе наведеног. Пошто се то доживљава као постепено напуштање љубавне укључености пара.

Немогућност прихватања раздвајања такође много утиче. У овим случајевима, зависни осећа да му се свет руши пред ногама. Да нема ни упоришта ни ресурса да настави да живи, а да нема ни за шта.

Истовремено, занимљиво је посматрати како партнер службеника у неким приликама улази у параноидну спиралу да тражи храну и сталну посвећеност другоме и тако му поштеди патње за које не жели да се осећа кривим.

У другим случајевима, умор је наступио, а пар се повлачи са терена за игру: не могу да изједначе жели да очекује бригу о зависним особама, љубав и посвећеност које никада нису, нити ће бити, довољно.

Да ли је људима који су развили зависан однос са својим партнером лако да схвате да је то проблем?

Да, лако је. Обично то могу покренути на појединачној сесији и укључити се у процес који има за циљ проналажење њихове аутономије. Али, у терапији парова, зависни се могу осећати посрамљеним, рањивим, слабим... плаши се саучесништва између свог партнера и терапеута.

Врло често на себи примећујем узнемирен изглед овог профила личности и како се јавља унутрашњи нагон са моје стране да га заштитим од његовог страха и његове беспомоћности у терапији.

Који су најјаснији знаци да један од чланова пара има проблем зависности?

Први сигнал нам даје порекло потражње. Када службеник први пут тражи термин, он већ даје прве податке у којима себе криви што је преоптерећен и што није оставио партнера на миру.

Када захтев долази од другог, могуће је да зависник одбија терапијску интервенцију због онога што она значи претње: тај страх да други жели да се раздвоји на више или мање цивилизован начин или да га може оставити без маске заштитнички.

Такође, већ на сесији, налазимо разне могућности. Понекад је службенику краљевски досадно, само жели да иде кући са својим партнером. Терапија је препрека његовој сталној потрази за фузијом. У неким случајевима сам видео како он симулира непостојећи интерес.

У другим приликама, независни наглашава своју моћ над другим (и овде се налазимо са сасвим уобичајеним парадоксом, наводно најугроженији, онај који се у почетку представља као најзависнији, има предност) и жели по сваку цену да обезвреди друго.

Други пут службеник схвата повећање несигурности у сопственој перцепцији (Луз де Гас) и долази до терапија да се пронађе начин да се врати манипулација другим (очигледно је да овде нема емоционалне зависности јасно).

Вероватно постоје дисфункционални начини на које се партнери психолошки прилагођавају међусобном понашању. Шта мислите шта су најчешће?

Говорећи о сузависности говори се о нечијој 'зависности' од зависности њиховог партнера. Веровање да је ваша обавеза да задовољите, у свим њиховим потребама, свог партнера... ставља вас у позицију контроле и евентуално манипулације другог.

Наводна стална жртва од стране и за другога говори нам о осећању извесне свемоћи која спречава пожељну аутономију другог. И као занимљива чињеница, када се не узму у обзир савет, жртва или интервенција, можемо видети сузависни, свемоћни, љути се и улази у кризу јер га партнер не „поштује“, нити цени његову Напори.

Шта је урађено од психологије да помогне у овим случајевима, од терапије парова?

У аутентичним везама, неисквареним скривеним мотивима, када постоји аутентичан напор и оријентација да се ради на бољој и срећнијој вези, срећа је што се може имати посао животног партнера да подигне свест о нивоу самопоштовања, у когнитивним дисторзијама које се обично јављају, у заједничкој потрази за вежбањем онога што асертиван.

Али такође се ради о проналажењу афективне сигурности у себи и посматрању где постављамо одговорност у интеракцијама парова. Створите дубок, али правичан и посвећен однос са срећом у једном и у вези.