Ракел Нава: „Рећи да када желимо да кажемо не, кошта”

Лични односи имају велики потенцијал да нам понуде добре ствари, како у смислу материјалне подршке, тако иу смислу емоционалне подршке. Међутим, они нас такође излажу одређеним изазовима и проблемима са којима се морамо суочити да не би дошло до асиметрија; Зато је важно да будемо у стању да бранимо наше интересе, постављамо границе и спроводимо их када је то потребно.

Овај принцип се такође примењује у области психотерапије, где се људима помаже да развију асертивност и да промовише самоспознају да се повеже са сопственим вредностима и интересима без да буде понесен притиском спољашњи. Зато, У овом интервјуу са психологом Ракел Нава говорићемо о уметности постављања граница у односима.

• Повезани чланак: „Шта је социјална психологија?“

Интервју са Ракел Нава: потреба за успостављањем граница у нашим односима

Ракел Нава је психолог општег здравља специјализован за негу одраслих и почела је да нуди онлајн терапију. У овом интервјуу он говори о важности да знамо како поставити границе у личним односима које одржавамо.

Који су најчешћи проблеми који се јављају када не знамо како да кажемо не?

Рећи да када заиста желимо да кажемо не, има цену, а понекад је превисоку цену, неки од последице које можемо доживети су огорченост и фрустрација како према другима тако и према себи, може такође појављују се анксиозност, депресија, руминативне мисли, разочарење, осећај кривице, ниско самопоштовање, претерана унутрашња критика, изливи беса...

У многим приликама, одсуство ограничења такође негативно утиче на однос, а може и бити узрок раскида истих, било пријатељство, породица или пар, то можемо избећи особа.

Једна ствар коју треба имати на уму је да када говоримо о границама, ми такође говоримо о границама са самим собом; Превелики захтеви, веома висока очекивања, увек жеља да се угоди другима, такође имају своје последице и морамо их бити свесни и почети да нас успорава, знајући када не могу да стигнем до свега, када морам да делегирам или када не могу да помогнем том члану породице или пријатељу... Рећи не себи је такође важно.

Да ли односи без граница често доводе до неравнотеже моћи?

Границе су темељи на којима се граде здрави односи, са којима је веома тешко одржати здрав однос другу особу ако нема комуникације, ако не кажемо шта нам се допада или не свиђа, шта нам се чини добро, а шта лоше.

Највероватније у овој врсти односа је да је једна од страна та која успоставља „правила игре” је кажу своје границе и друга особа ће једноставно морати да следи њихова правила, стварајући јасан неравнотежа.

У многим приликама друга страна можда није свесна ове неравнотеже, због недостатка комуникације. Оно што се обично дешава у овој врсти везе је да дође време када смо преплављени, јер смо оставили по страни своје укусе, хобије, интересовања... због друге особе, уморимо се од тога да трпимо и експлодирамо, то обично затекне друге неспремне јер никада нисмо комуницирали незадовољство. Док, у другим случајевима, друга особа може бити свесна наше неспособности да поставимо границе и искористите то, то је нешто што се може уочити када почнемо да постављамо границе, ко је још уз нас и ко то иде.

Да ли је уобичајено да људи који немају посебне предиспозиције да се плаше одбијања или „шта ће мислити о мени“ не постављају границе у њихове везе једноставно чистом инерцијом, не размишљајући о томе или потцењујући штетне ефекте које то може имати?

Не постоји један једини разлог зашто нисмо у могућности или нам је тешко рећи не или поставити границе, све То зависи од сваке особе, од њеног искуства, искуства, учења и начина на који се односе према другима. Остатак.

Истина је да, како кажете, један од разлога за непостављање граница обично долази и несвесност њиховог значаја. Склони смо да се кријемо иза „није велика ствар“, „није било толико важно“, „тотално, ништа се не дешава“, потпуно игноришући своје емоције и нелагодност, а заправо и јесте. Што се тога тиче, важно је и дешава се, јер кап која падне на камен нема последице, али кап, за кап, за капом, камен може да стигне пауза.

Други разлози због којих нам је тешко поставити границе, осим страха од одбијања, критике и непознавања последица:

• Верујући да нећемо моћи да управљамо емоцијама и ситуацијом која произилази из постављања границе.
• Наше образовање и начин на који су наши родитељи или референтне личности управљали овим ситуацијама, на крају делују као модел у нашем учењу.
• Веровања као што су: рећи да то није себично или да мерите своју вредност на основу помоћи коју пружате.
• Замислите најгоре сценарије.
• Проблеми са самопоштовањем.
• Страх од окрутног, граничног, од сукоба.
• Или једноставно не знате како да почнете да комуницирате о својим границама.

Који су главни аспекти асертивне комуникације да бисмо могли да кажемо оно што мислимо да треба да се каже у разговору?

Тхе асертивна комуникација део премисе поштовања, поштовања права, ограничења и мишљења других али и сопствених. Полазећи од тога, један од главних аспеката асертивне комуникације је добро управљање емоцијама, разумевање наших емоција и слушање њих је обично основа да бисмо могли да имамо здрав однос са собом и са другима, када игноришемо знакове нашег емоције и наше тело, када нисмо свесни своје нелагодности, већа је вероватноћа да ћемо игнорисати понашање других људи који су нас повредили.

Емоције нису наши непријатељи и увек долазе са намером да нам нешто саопште, можда вам тај бес који осећате говори да не треба толеришемо то понашање, дакле, морамо ослушкивати ту емоцију, разумети шта она значи за нас, знати да ли одговара ситуацији у којој се налазимо. живи и када је емоција успела да пренесе нашу нелагоду, важно је то учинити када смо смиренији, без напада на другу особу и без приговори.

Своју нелагоду ћемо пренети на неутралан начин, описујући понашање, а не особу, и увек изражавајући се у првом лицу, како сам се осећао. осећај, да сам размишљао, и на крају да кажем да бисте волели да се то догоди неком другом приликом, радити све ово без доброг емоционалног управљања је огромно компликован.

Као психолог, које су по вашем мишљењу најбоље стратегије за помоћ људима који имају проблема са постављањем граница у својим односима са вољенима?

Сада када се Божић приближава и време је да се окупите са породицом и пријатељима, можда је добро време да почнете да постављате границе, од велике помоћи је да урадите следећу вежбу:

Морамо почети тако што ћемо постати свјесни својих граница, наших црвених линија, за ово можемо направити двије листе у једну ћемо ставити оне ставове, коментаре или ситуације да се ствари могу преговарати а у другу оне о којима се не може се преговарати.

Када се то уради и за вежбање узмемо једну од ситуација на листи, боље је почети са оном која је најлакша ради за нас, а ми пишемо како бисмо то саопштили: желим то..., волео бих... надам се да... Покушајте да се не правдате превише. Затим размислите како бисте то желели да му кажете, смс-ом, позивом, лицем у лице, где и када (сада или када се то понови).

Једном овде поново читамо начин на који ћемо саопштити границу, ако је асертивна, није нападачка, већ је имамо! Ако није, можемо га преформулисати.

Комуницирајте када, где и на начин на који се осећате најудобније. Важно је напоменути да је вероватно да ће се након саопштавања јавити нека нелагодност или чак и страхове, припремили неке активности у којима се осећате добро, прошетајте, цртајте, писати…

Ако видите да вам је тешко, да вам овај проблем смета у свакодневном животу, да не можете да се изборите са непријатношћу или да не знате како да то урадите, потражите помоћ стручњака.