"Синдром људског магнета": књига о дисфункционалној привлачности

Много пута смо склони да претпоставимо да, у љубавним односима рационалан и објективан обрачун трошкова а бенефиције имају веома важну улогу. Да, иако је истина да је љубав бесмислена без емоција, увек постоји способност да преузмемо контролу над ситуацијом и поступимо према ономе што је за нас најздравије.

Наравно, у многим случајевима је то нешто што је генерално тачно, али је веома важно напоменути да то није увек тако. Многи људи се потпуно уплићу у дисфункционалне љубавне везе из којих не могу да изађу и чије недостатке и очигледне негативне аспекте нису у стању да сагледају. У ствари, склоност упадању у ову врсту штетне динамике односа је у великој мери регулисана стилом личности сваког од њих.

„Синдром људског магнета: зашто волимо оне који нас повређују“, Роса Розенберга, је књига која тачно објашњава зашто зашто чињеница осећања бола за љубавну везу не доводи увек до одласка или прекида, и на који начин, упркос чињеници да контекста и утицаја културног окружења, уклапање између два специфична типа личности може подстаћи појаву ових питања.

• Повезани чланак: "6 теорија међуљудске привлачности"

Интервју са Росом Розенбергом, психотерапеутом, писцем и говорником

Роса Розенберга познају хиљаде људи, како по својим видео снимцима постављеним на Јутјуб (платформа на којој има више од 75.000 претплатника), тако и по његовој књизи "Синдром људског магнета”. Ово последње је дело које је већ продато у више од 65.000 примерака и преведено је на неколико језика, укључујући шпански.

Овом приликом смо интервјуисали овог занимљивог аутора како бисмо објаснили више о књизи, идеје које излаже о љубави и сродним психолошким појавама, као што су усамљеност и личности.

У књизи се много говори о вези која има тенденцију да држи патолошке нарцисте и козависне заједно. Како бисте сумирали начин постојања сваког од ова два профила?

Зависност је и однос и индивидуално стање које могу решити само сами козависни. Многе козависне особе привлаче и одржавају дугорочне односе отпорне на прекиде са патолошким нарцисима. Већина сузависних је пажљива и поштује потребе и жеље других, изнад својих сопствених. Они су патолошки љубазни, одговорни и пожртвовани људи, чији се алтруизам и добра дела ретко награђују.

Док се неки сузависни помире са овом наизглед трајном улогом, други покушавају да је промене, иако безуспешно. Ови људи се фокусирају на могућности да избегну, промене и/или контролишу своје нарцисоидне партнере. Упркос неједнакости у њиховим односима и посљедичној патњи, они их не окончавају. Сузависност није ограничена само на романтичне партнере јер се манифестује, у различитом степену, у већини других међуљудских односа.

Иако патолошки нарцизам није нов термин, користим га у овој књизи да представим особу са једним од следећа четири поремећаја. Патолошки нарциси су људи који одговарају дијагностичким критеријумима за: Нарцисоидни поремећај личности (ТНП), гранични поремећај личности (ТЛП), Антисоцијални поремећај личности (ТАП) и/или зависници. Упркос бројним разликама између ова четири поремећаја, сви они деле карактеристике нарцисоидног типа личности, размишљања и емоција.

У различитом степену, сви патолошки нарциси су себични, захтевни и контролишу. Они су експлоататорски људи који ретко или селективно отплаћују било коју врсту великодушности. Патолошки нарциси су емпатични или осетљиви према другима само када им то даје опипљиву награду и/или када их чини цењенима, важнима и цењенима. Зато што су нарциси дубоко погођени својим личним стидом и усамљеношћу, али несвесни тога, они такође не прекидају своје везе.

Иако су активни зависници укључени као један од четири патолошка поремећаја нарцизма, њихов нарцизам може бити специфичан за зависност. Другим речима, када су трезни и у опоравку, њихов прави тип личности ће испливати на површину, што може бити свака могућност.

Како се патолошки нарциси и козависни обично понашају у терапији?

Степен трауме везаности предвиђа тип психопатологије одраслих. Дете са дубоком траумом везаности које је лишено позитивне емоционалне силе ће вероватно постати одрасла особа са једним од патолошких нарцистичких поремећаја личности (НПД, Бордерлине или СЛАВИНА). Екстремни стид који прати било који од ових поремећаја захтева од детета да се емоционално одвоји, заборави и/или не размишља о томе (траума везаности). Сећање на трауму било би кршење психолошке заштите коју је мозак изградио за самоодржање. Начин на који се мозак бранио од трауме везаности ће инхибирати вашу способност да разумете, препознате и осећате се лоше због (саосећања) штете нанете другима. Стога ће одрасли патолошки нарциси вероватно избегавати или неће бити добри кандидати за психотерапију.

Овај патолошки нарцис као клијент психотерапије кривиће друге за своје проблеме. Ако су приморани или приморани да присуствују неком облику терапије, њихово учешће ће зависити од тога да не доживе нарцисоидну повреду. Другим речима, могу тражити и/или наставити са психотерапијом, све док нису криви или сматрају одговорним за штету коју наносе другима, што би несвесно активирало њихов унутрашњи стид. За нарцисте, позитивни резултати било ког третмана су ретки.

С друге стране, сузависна одрасла особа била је то дете које је могло да учини да се његов нарцисоидни родитељ осећа добро у вези са васпитањем, тако да ће доживети блажу верзију трауме везаности. Његова способност да се прилагоди патолошком нарцизму својих родитеља учиниће га „трофејним дететом“ које је подложно много мањем психичком оштећењу (трауми). Овој деци неће бити потребна дисоцијативна психолошка одбрана. Они ће постати сузависне одрасле особе, које не само да ће се сећати своје трауме везаности, већ ће бити у стању да прихвате и носе се са сопственом срамотом. Ова врста особе је у стању да препозна своје грешке, да се осећа лоше према њима (има емпатију) и да има унутрашње психолошке ресурсе да их реши уз помоћ психотерапеута.

Између страница овог рада повлачи се поређење између феномена сазависности и алкохолизма. У којим свакодневним аспектима се ове сличности изражавају?

Основно објашњење зашто сузависним особама често недостаје емоционална снага за то заувек окончати своје нарцисоидне партнере, то је оно што ја називам „зависношћу од сазависност“. Попут зависника који су хемијски зависни, козависни компулзивно траже друштво романтичног партнера како би угасили интензиван емоционални бол који их је мучио током њиховог живот. Када сузависни први пут сретну нарциса, они доживљавају лимерентност, налет интензивног задовољства и еуфорије, одмах отупећи њену борбу са стидом и стидом. усамљеност. Зависници су склони овој зависности јер је то њихов лек по избору.

Иако је ова еуфорија у почетку неописиво пријатна, не може се дуго одржати. После дужег излагања овом "леку", развија се толеранција. Од овог тренутка, потребно је више лека за испоруку исте количине еуфорије. Ово је паралелно са тренутком када однос са нарцисом почиње да се помера ка конфликту, ужаснутости и разочарењу. Као и код других зависности од дрога, постоји прелаз у време када се лек више не користи. Узима се за чисто еуфорично искуство, али да елиминише бол који се осећа када нестаје.

Упркос растућим последицама, „зависни“ козависни оклева да престане да узима лек, јер би то изазвало његов главни симптом повлачења: патолошку усамљеност. Већина козависних описује ово као најболнију од свих емоција. Интензивна невоља коју изазива, као и други симптоми повлачења, ствара ирационалне жеље да се поново повеже са нарцисом, његовом примарном дрогом по избору. Упркос прекршеним обећањима, као и претрпљеној штети и злостављању, они се вољно враћају ономе што су знали да је неподношљиво. Ако је веза непомирљива или превише ризична за повратак, козависни тражи друге могуће „изворе дроге“. Стога, за козависне особе, неопходно је позабавити се зависношћу; јер ако се не реши, постоји велика вероватноћа рецидива.

Укратко, како се ствара ова врста дисфункционалне романтичне заједнице између ова два профила, нарцисоидног и козависног?

Кроз употребу метафора и аналогија, мој есеј „Сазависни не плеши“ објашњава зашто се супротности, козависни и патолошки нарцис, привлаче једна другу:

Може се рећи да је за „плес сазависности“ потребно учешће двоје људи: нарцис који преузима контролу и козависник који се прилагођава партнеру плесати. Ови плесачи, козависни и нарцисоидни, су супротности, али су синхронизовани и савршено се уклапају. Зависник није у стању да се емоционално одвоји од другог, и конзумира га док се бави жељама других, док Себичан, егоцентричан и контролисан део плесног партнера види своју улогу доминације појачаном и тежи да настави са овом динамиком односа.

Шта је то што вас чини, упркос чињеници да су овакве дисфункционалне романтичне везе (нарцисоидне – козависни) изазивају нелагодност у објективном смислу, толико је компликовано да а прекида?

У везама заснованим на синдрому људског магнета, раскиди до краја нису уобичајени, због патолошке усамљености обе стране. Пошто су и козависни и патолошки нарцис оптерећени сопственим стидом, они морају да буду у вези у којој се овај стид не јавља. За козависне, ово долази у облику свесне патолошке усамљености: примарног симптома повлачења зависности од сузависности. Усамљеност сазависних подсећа на њихов стид, који је у суштини њихово уверење да су суштински оштећена особа.

Нарцисоидно искуство патолошке усамљености разликује се по томе што не извире изнутра. Његову усамљеност изазива друга особа, која заслужује да буде кажњена и/или изманипулисана у улози чувара, жртвованог и невидљивог љубавника. Ако се веза распадне и обе особе нису направиле значајан напредак у лечењу менталног здравља, постаће плен силама синдрома људског магнета. Заљубиће се у још једну „плесачицу” која се у почетку осећа као „сродна душа”, али убрзо постаје њихова „ћелија”.

Синдром људског магнета би описао феномен којим пар тежи да остане заједно из разлога који измичу рационалној анализи ситуације која се доживљава, због пристрасности. Да ли треба да тежимо да промовишемо логику и рационалност у односима или би било боље да то никада не прихватимо Можемо ли хладно анализирати ове афективне везе и посветити се борби само против најштетнијих и најразорнијих предрасуда?

Логика и рационално размишљање не могу се поредити са синдромом људског магнета. Узрок томе је заснован на хијерархијској стратификацији трауме везаности, сржи срама, језгри патолошка усамљеност, зависност од сузависности и на крају проблем познат као „сазависност“. Овај графикон то показује.

Пошто се траума везаности несвесно складишти у делу мозга коме свесна мисао нема приступ (лимбички систем, или конкретно, амигдала), једини начин да се излечи сазависност је приступ овим трауматским сећањима и њихова интеграција у свесно искуство. Са таквом интеграцијом, логика, образовање и други рационални когнитивни процеси су изузетно важни за третман сазависности. У ствари, они су посебно наведени у мом програму лечења од 10 фаза за поремећај самољубља (зависност). Све фазе, посебно 1 - 4, захтевају рационалну анализу.

Други начин да се илуструје узалудност рационалне анализе је концепт „зависности о сузависности“. Све зависности, а посебно ова, вођене су незаситном жељом и принудом да се тражи специфичан "дрог" који је верује да је то одговор на све проблеме, али је предвидљиво деструктивна сила која поткопава све што човек цени и воли.

Књига говори о Теорији континуума сопства, која делује као теоријски и концептуални ослонац синдрома људског магнета. Међутим, ова теорија објашњава феномен који се јавља у свим односима, а не само у оним са једни друге нарцисоидни и козависни: привлаче нас људи који су у извесној мери различити од нас аспекти. Како се манифестује ово интересовање за супротно од нас?

Као што сам горе описао, интересовање за "супротне" љубавнике није свесно. Једини елемент који је свестан је осећај хемије, који се доживљава као савршена романса и срећа. Усред овог искуства „праве љубави“ или „сродне душе“, оба љубавника се осећају више сличнима него различитим. Привремени престанак тешке патолошке усамљености и суштинског стида резултира емоцијама интензивне радости и оптимизам (лимеренција) и уверење да су савршено упарени љубавници и створени једно за друго друго. Свесна мисао не може да се такмичи са несвесном и свемоћном силом синдрома људског магнета.

Ово несвесно интересовање су модели који се подударају, који су директан резултат њиховог искуства трауме везаности, и начина на који су се сви носили. Модел односа је упутство за употребу које несвесно води све људе, здраве или не, у њиховом избору романтичних партнера. Он специфицира и упућује релационо понашање кроз обрасце и улоге. Такође представља несвесне процесе одговорне за упаривање „супротних личности“, уз удобност и лакоћу плесног партнера. Када се ови психолошки и релациони процеси комбинују, љубавници верују (и осећају) то коначно су стигли у уточиште, где усамљеност и сржни стид више не газе њиховим ногама. потпетице.

Према мишљењу већине развојно оријентисаних стручњака за ментално здравље и психодинамички, људи имају тенденцију да реплицирају искуства из детињства родитеља и детета у својим односи одраслих. Довољно је рећи да везаност из детињства ствара упутство за све будуће везе. Он је директор свесних и несвесних међуљудских преференција, познатих и као инстинкти у односима. Она учи људе разним "правилима" за њихове односе.

Модел везе вас несвесно тера да гравитирате привлачној и наизглед самоувереној особи. У психодинамичком смислу, емоционална енергија некада трауматизованог унутрашњег детета, које је потиснуто или блокирано памћење, покреће процес привлачности и удварања. „Трауматизовано дете“ јасно комуницира са својим одраслим ја кроз оно што људи називају „интуицијом“ и рефлексивним соматским (телесним) одговорима. Пример позитивних соматских порука би били „лептирићи” у стомаку. Негативи могу бити мучнина или бол у леђима.

Када су у друштву романтичног интересовања који има компатибилан модел везе, људи инстинктивно доживљавају осећај блискости и сигурности. Нажалост, ништа не може бити даље од истине. Обрасци привлачности неке особе су скоро искључиво вођени моделом односа једне особе: синдромом људског магнета.

Сваки козависни, укључујући и мене, може потврдити овај закључак. Био сам психотерапеут који је тврдио да је паметан, образован и добар у свом послу, али је два пута пао на жртве патолошких нарцисоидних жена. И поред страшних последица и понижења које сам претрпео због избора прве жене, исту грешку сам направио и са другим браком.

Коначно, шта мислите који ће читаоци посебно уживати у овој књизи?

Моја књига је написана и за ширу јавност и за професионалце. Током шест година колико сам презентовао материјал о синдрому људског магнета (преко 100 пута), мој стил презентације је постајао све неутралнији (пријатан и разумљив за обоје групе). Најчешћи и предвидљиви случај је да најмање 25% чланова моје професионалне публике буде у сузама. Професионалцима не смета што користим једноставнију терминологију, јер они имају користи од материјала и лично и професионално. Према анегдотским доказима, најмање половина од 60.000 књига о синдрому људског магнета продатих на енглеском је купљена по препоруци психотерапеута.

С обзиром да је већина психотерапеута започела своју каријеру као сузависни, ова књига за њих има много смисла. Знам то из 80 семинара које сам одржао на ту тему, 600 рецензија мојих књига и десетина хиљада коментара на мојим видео снимцима на ИоуТубе-у.