Какав треба да буде наш унутрашњи дијалог да бисмо имали добро самопоштовање?

Супротно ономе што је Фројд мислио, Ерик Берн, отац трансакционе анализе, хуманистичке теорије личности, људских односа и комуникације, Мислио сам да су људска бића рођена ментално здрава, али да је током свог живота, кроз витална искуства и врсту образовања, или опхођења са породицом, могао развити психичке проблеме.

Многи људи приказују трагичне животне сценарије, односно трауме или штетна искуства, са веома негативним емотивним набојем. Ако људско биће доживи искуства и емоције благостања и искуства или емоције нелагодности, није само због редукционистичке теорије среће, где утичу само унутрашњи или спољашњи фактори, али је мешавина оба. То је због тога како се интерно осећамо и доживљавамо искуства која имамо, као и због спољашњих фактора који утичу на то како се осећамо.

Да би се развило веће самопоштовање, једна од основних карактеристика која се мора узети у обзир је одржавамо кохерентан и здрав унутрашњи дијалог са самим собом. Једна од стратегија коју, лично, највише волим да могу да остварим овај дијалог, је она коју предлаже Трансакциона анализа коју описујем у наставку.

• Повезани чланак: "Шта је самопоштовање?"

Три државе И

У нашој глави имамо три лика, "Три стања Ја" са којима водимо дијалог. Три его стања су следећа.

1. Отац Ја

Представља осећај дужности. Шта треба и морам да радим. Има везе са културним нормама и порукама примљеним у детињству преко наших родитеља, наставника, вршњака, послова на којима смо били... на пример: „Морам да радим као државни службеник; морам да учим; Морам да будем продуктиван, морам да се удам”...

2. Одрасло Ја

Представља наш осећај стварности: „Ја бирам“. Шта особа одлучи да мисли, осећа и ради, узимајући у обзир своје образовање и културу. У родитељском ја вас васпитавају култура и породица, а у одраслом ја васпитавате себе. Преиспитујемо оно што смо добили и правимо сопствену анализу онога што желимо да будемо, како желимо да се понашамо или како желимо да живимо. Пример: "Одлучио сам да се не удам, да радим шта волим, да имам децу"...

3. Тхе И Цхилд

То има везе са нашим осећајем задовољства: "Ја желим". То је наш емотивни део: „Осећам, осећам се, свиђа ми се, не осећам се, не свиђа ми се, не свиђа ми се, не желим“. .

• Можда ће вас занимати: „Самоконцепт: шта је то и како се формира?“

Како побољшати самопоштовање кроз унутрашњи дијалог?

Антонио Болинцхес, творац Витал Тхерапи, објашњава у својој књизи Тајна самопоштовања, на веома дидактичан и једноставан начин, како кроз унутрашњи дијалог развити емоционалну зрелост, стећи емоционално благостање и постићи добро самопоштовање.

Како у свом уму дајемо приоритет једном од три его стања, можемо усвојити следећа емоционална стања:

1. Репресија

Када смо потиснути осећај дужности преовлађује, изнад онога што желимо да изаберемо и онога што емотивно желимо. То нас понекад доводи до негативних емоција, јер осећамо да не бирамо, то водимо живот какав желе наши родитељи, наша култура или други, али не онај који желео би. Не водимо рачуна о одраслој особи, (оно што бирамо), ни о детету (шта осећамо). Оно што дугујем, уместо онога што волим или требам.

• Повезани чланак: "Потиснуте емоције: шта су и како утичу на нас"

2. Незрелост

Ако смо у Очевом Ја, веома потиснути, понекад идемо у другу крајност: Ја Дете. И одједном смо почели да се понашамо као адолесценти, неодговорно, незрели. Ово се често дешава када особа није проживела своје виталне фазе. На пример, ако нисте живели адолесценцију или младост са задовољством и одједном у средњим годинама, четрдесет или педесет година, почињете да се понашате као адолесцент.

Када се понашамо незрело, осећај задовољства преовлађује, изнад онога што је разумно и шта треба да радимо. Осећамо тренутни осећај олакшања, али дугорочно гледано можемо осећати да нисмо урадили оно што би требало или што је добро за нас. Преовлађује оно што желим, оно што волим. Тешко нам је да размишљамо о нашем дугорочном благостању. Дозвољавамо да нас занесе оно што осећамо у сваком тренутку. Осетићемо тренутно задовољство, али може се десити да нам живот мало помери.

• Можда ће вас занимати: „Како се понашају психички зрели људи? 10 кључева"

3. Кривица

Када се осећамо кривим, имамо дебата између онога што треба да радимо и онога што осећамо. Између родитеља и детета. Одрасла особа не преузима узде одлуке. Принцип реалности се занемарује, а шта је разумније учинити, од онога што неко изабере или од уверења која смо развили као одрасли. Пример: „Волим свој посао, али ми не дозвољава да живим добро, или волим особу, али ми не одговара“.

4. Зрелост

Када се понашамо зрело, одрасла особа је та која преузима узде, водећи рачуна о томе шта дугујемо и шта осећамо. Ово нас наводи да се понашамо на уравнотежен начин, давање приоритета нашим емоцијама дугорочног благостања. Пример: када осећамо да је област нашег живота благостање. Бирам посао који ми одговара (отац) и који ми се свиђа (дете); Ја сам са паром који ми чини добро (отац) и који волим (дете)...

Какав је ваш унутрашњи дијалог?