Интервју са Хавијером Алварезом: на чему се заснива терапија за парове?

Терапија за парове није само разговор са укљученим психологом; То је, између осталог, врста искуства у којој се тражи прилагођавање и емоционално и у односу на начин на који двоје људи међусобно комуницирају и живе заједно.

Међутим, ово је сложен процес. Није случајно да је за ефикасно спровођење терапије парова као професионалаца потребна обука из вишегодишњег студија и практичног искуства у лечењу различитих случајева пацијената. Да бисмо боље разумели која је психолошка динамика која се дешава у терапији парова, у овом случају Интервјуисали смо стручњака на ту тему, Хавијера Алвареза Касереса.

• Повезани чланак: „Шта је циљ терапије за парове?“

Интервју са Хавијером Алварезом Касересом: на чему се заснива терапија за парове?

Хавијер Алварез Касерес Он је општи здравствени психолог и стручњак за терапију парова. Има више од 15 година искуства у бризи о одраслим особама са различитим врстама проблема емоционалне, релацијске или бихевиоралне, и тренутно присуствује својим консултацијама које се налазе у Малага. У овом интервјуу говори о психолошким факторима који долазе у обзир у терапији парова.

Да ли је уобичајено да будемо компетентнији у откривању неуспеха у односима других људи него у нашим?

Све у свему, могли бисмо рећи да смо великодушнији према себи, према свом односу, него према другима.

Резултат ове „великодушности“ није то што више не откривамо неуспехе у односима других људи, можда и откривамо у свом, али у нашем искуству оправдавамо и разумемо зашто радимо одређену ствар поступак. Суочени са односима других људи, намерно или ненамерно, на крају осуђујемо.

Типичан пример је када видимо пар како разговара и дете са мобилним, шта мислимо? Не схватајући да смо то радили јуче.

Који су аспекти љубави и живота са партнером који нас могу навести да занемаримо знакове упозорења о стању везе?

Главни аспект је недостатак илузије, невољност, када тражимо изговоре да каснимо дома, када приметимо и осетимо да нешто не иде како би требало, али смо лењи да видимо шта јесте догађај.

Знак који обично не успева је недостатак комуникације, не желим да кажем партнеру у зависности од тога шта, или више волим да прво кажем пријатељу или колеги. Ако смо искрени и кохерентни према себи, наше емоције не престају да нам шаљу поруке о томе шта се дешава у нашим главама. Наше понашање је резултат онога што мислимо и онога што осећамо.

Једном када сте свесни да имате проблем, у вези... да ли је уобичајено да се не усуђујете да то кажете наглас, и разговарајте о томе са другом особом да одете на терапију за парове или бар покушате да промените нешто навике?

Настојимо да то сведемо на минимум, говоримо себи ствари као да је то лоше трчање, то ће проћи, и такве мисли. „Ми шутирамо и бацамо лопту напред.

• Нажалост, ми то обично не вербализујемо све док ниво нелагодности није веома висок. Већина парова долази на терапију за парове на веома високом нивоу немири, са којим је оно што би у почетку могло бити промена неких навика или побољшање комуникације постало велика криза пара.

У свом професионалном искуству, да ли сте наишли на много случајева да људи који иду на терапију за парове имају веома погрешну представу о томе шта је корен њиховог проблема?

Има свега, има парова у којима неко од чланова није ни знао да има проблема, а има и парова који су веома свесни да их је то довело до садашње ситуације.

На нивоу професионалног искуства, најчешћа у смислу погрешних идеја је идеја да је други тај који мора да се промени да би ово добро прошло, када у стварности не схватамо да смо систем, и да ако променим други део система они неће имати избора него да се промене.

Лакше ми је да се према некоме понашам добро па да се они добро опходе према мени, него да се они добро опходе према мени па да се ја према том некоме понашам добро.

Други пример би била комуникација, хајде да започнемо разговор уместо да чекамо да ми партнер дође да ми нешто каже... Ради се о преузимању одговорности, активном, а не пасивном ставу да би се постигла промена типа односа.

Како покушавате да спречите да се терапије за парове претворе у битку ега да бисте видели ко је у праву?

Терапија за парове је структурисана интервенција у којој се циљеви постављају према захтевима пара. Посао психолога је да одржава ред, да ова борба између ега не доведе до претварања сесије у копију дискусија које се воде у приватној сфери, „канцеларија није прстен“.

Лично предлажем паровима да терапија није тениски меч у коме се бацају лоптице и да је психолог судија у столици да види ко даје гол (ко је у праву). Терапија је интервенција која има за циљ смањење нелагодности пара, изазивање и изазивање промене понашања која нарушавају везу.

А по вашем мишљењу, који су најкориснији терапеутски алати за помоћ паровима у терапији?

Терапеутски алати се веома разликују у зависности од тога шта је навело пар да дође на терапију. Уопштено говорећи, ради се на три области: когнитивној, емоционалној и бихевиоралној. У зависности од тога које је подручје највише погоршано, интервенција је фокусирана на овај или онај начин.

У почетку је важно да се „направи тим“, да се покаже да нема доброг и лошег, да имамо проблем који погађа обојицу и да између нас двоје морамо да га решимо.

Терапија парова је веома динамична интервенција, где пар и психолог „засучу рукаве“ и почињу да раде давањем 200к100, чак и без жеље. Без жеље јер ако је веза јако нарушена нема жеље, жеља ће доћи како терапија буде напредовала, јер ћемо их тражити.

Како терапија напредује, уграђујемо алате који имају за циљ побољшање коегзистенције и комуникација са циљем смањења конфликта и повећања благостања емоционалне.