Грисел Цастелланос: како управљати разводом са малом децом

Разводи увек стварају сложене ситуације у којима се појављују емоционални елементи, потреба да се прилагоде новој стварности и изазови. суочавања са непријатним процесом руптуре који не доживљавају увек само две особе, али га често доживљавају и они око њих друштвеним.

Пример за то су случајеви брачних парова са синовима или ћеркама од неколико година: малишанима у кући је потребно асимилирају тај породични живот какав су знали да се ближи крају и у многим случајевима морају се навикнути на нове начине интеракције са својим родитељи. С обзиром на то, није изненађујуће да многа деца развијају психичке сметње и трпе дубоке емоционалне болове. Да бисмо сазнали више о овом феномену, интервјуисали смо психолога Грисел Кастеланос.

• Повезани чланак: "7 савета за превазилажење развода"

Интервју са Грисел Кастеланос: како се носити са разводом када имате децу

Грисел Кастеланос је психолог специјализован за породице и превенцију насиља, а своју праксу има у Тустла Гутијерезу. У овом интервјуу он говори о психолошким ефектима које развод има на синове или ћерке младост чији родитељи престају да буду заједно и начин на који је згодно управљати ситуацијама у којима се то дешава момак.

Које су ситуације развода које ће највероватније психолошки нашкодити деци?

Ситуације психо-емоционалног оштећења које би деца која су део породице могла да доживе, где је брачна веза прекинута, Они могу бити: различити у облицима, са различитим распонима и из различитих разлога, у складу са перспективом ко формира релациону везу пар. Са непроменљивим или константним: насиљем, које би могло да одговара искуству синова/ћерки у злостављању деце. Без да су тога свесни или виђени као такви, као резултат њихове натурализације.

На пример, начин на који се обрађује неверство у вези може да генерише и остави психо-емоционалне трагове код дечака/девојчица. Начин на који се „некомпатибилност“ карактера и/или идеологија која би се могла појавити у пару. Начин да се донесе родна перспектива. А модел решавања сукоба који користе за решавање било које од ових тачака може, али не мора да изазове психо-емоционалну штету.

Изнад свега, када насиље (у било ком његовом облику) тежи да буде облик решавања сукоба, према емоционалном реактивном набоју који се тренутно јавља у пару око личности сваког од делови.

Насиље није само физичког карактера. У комуникацији може бити присутно насиље, а комуникација није само вербална. Овај феномен се види у ситуацијама захтева и захтева за пажњом према пару, преко синова/ћерки. Чак и равнодушност према синовима/ћеркама због љутње и/или емоционалне потражње према пару. Ово повећава предиспозицију да процес развода генерише и/или утиче на психо-емоционалну штету код деце и адолесцената. Са могућим ефектима у овом тренутку, краткорочно, средњорочно и/или дугорочно, као што су: повлачење, инхибиција, чврстина, побуна, конфузија, анксиозност, депресија, зависност, прекомерна тежина, поремећаји у исхрани, демотивација, изолација, повлачење и дуго итд Чак и у пунолетству тих синова/ћерки.

Постоје стотине начина или ситуација које могу створити и утицати на колатералну и/или директну штету за синове/ћерке. Међу којима је и када се паром манипулише преко синова/ћерки. Када се синовима/ћеркама убаце идеје у улози оца/мајке пара. На пример, коментари попут: Твој отац/мајка: „без користи“, „оставио их је да леже овде“ „види шта нам ради“. Постоји толико много начина за оштећење, са варијацијама у његовом вибрационом набоју, да можете написати тезу на ту тему.

Несвесни начин настанка штете, део животног искуства и индивидуалног система веровања који је има у различитим улогама које се формирају у оквиру породичног система, у зависности од личности сваког од њих члан.

Полазећи од емоционалне вибрационе перспективе, у оквиру консултативног искуства, у неким случајевима када дође до развода (пукнуће однос), постоји велика вероватноћа да на нивоу вибрације дође до прекида у интеграцији Сопства у сваком од људи који су чинили однос. пар.

Када дође до прекида у Сопству због болних и/или насилних емоционалних догађаја, пар се односи на вибрационом нивоу од тог прекида. Унутрашња руптура је једна од многих варијабли која уједињује двоје људи вибрационим кодовима (такође када уместо две особе постоје три или више од три). Друге вибрационе варијабле могу бити лојалност породици или понављање системских образаца. породице, која се може представити или манифестовати на било који начин или покренути на нивоу био-психоемоционални. Било због љубоморе, разлика и/или потешкоћа због новца, болести, темперамента, речи, поступака, пропуста итд.

У тренутку када је пар повезан у браку из тог раскида или бола Јаства или на Вибрационом нивоу, то је тако да у искуству живота, унутрашњи раскид сваке особе постаје свестан онога што осећа и трагова бола који су поклон. Да би се дало решење доживљају тог догађаја у животу, из Бића појединачно и имали психоемоционални раст. Међутим, то се не посматра тако и у већини случајева постоји отпор решавању бола детињства и адолесценције, због чега се насиље погоршава.

Непознавање себе и несагледавање догађаја развода, као искуства за решавање вибрационих енергетских трагова. То узрокује кашњење развода са већом вероватноћом да синови/ћерке могу бити оштећени процесом раздвајања. Не због самог развода, већ зато што се емоције не препознају и/или управљају или зато што не постоји оптималан ниво отпорности да искуство донесе из зреле перспективе, због неразјашњених или фрагментираних искустава из детињства емоционално.

То доводи до чињенице да се можда, повремено, људи са сентименталном везом, у улози пара и/или отац/мајка, постоји тенденција да себе не доживљавају као одрасле на психоемоционалном нивоу и вибрирајући. Што би могло повећати вероватноћу, на несвесном нивоу, да се на синове/ћерке гледа као на објекте освете, отпуштања емоционално и/или средство за задовољавање нерешених потреба које је друга страна (пар) очекивала да ће дати и задовољити.

То је као да сте у школској играоници и двоје деце (дечак/девојчица) се такмиче за међусобну пажњу. Или у класичној игрици чаја, где су играчке предмет емоционалног обуздавања девојчице и/или девојчице која их игра.

Пре догађаја бола који се доживљавају у одраслом добу, активирају се емоционални окидачи из детињства. Због тога би могла постојати тенденција да синови/ћерке постану борбени штитоноше а немилосрдни рат у коме не морају да буду део, пошто не припадају тој релационој вези (пар).

Питање које треба решити је између брачног односа, у односу на конфликтну брачну везу. Али не у односу отац/мајка према синовима/ћеркама.

Још једна ситуација која може нашкодити синовима/кћеркама у оквиру раздвајања везе је перцепција коју има социокултурни контекст. Постоје породични системи у којима се деца не виде као субјекти права. Што појачава уверење да их у комуникацији не треба узимати у обзир, не узимају у обзир при одлучивању које је њихова одговорност као синова/ћерки и не узимају у обзир њихове емоције. Ово може изазвати могућу веру у синове/ћерке у губитак структуре афективног везивања, заштите и сигурности.

У свакој вези постоји борба ега, где стране које су у сродству могу да се допуњују, договоре, интегришу, ау многим другим односима не могу. Постоје тренутни или изненадни физички прекиди у односима, средњорочни или дугорочни прекиди и трајни емоционални прекиди.

Ово последње се примећује када двоје одраслих деле кров, претварајући се да су пар због својих синова/ћерки, али је брачна веза прекинута. Иако законски не постоји документ који указује на раздвајање везе, на вибрационом нивоу долази до пукнућа које доводи до тога да колатерална штета за синове/ћерке остане непримећена.

И једно и друго ствара психо-емоционалну штету када се дуели или губици не управљају од стране Свесног Бића. Као и када се одлуке доносе у „име синова/ћерки“ да „не трпе“, за могуће страхови који би могли настати од пара због сталности или раздвајања у вези, било због непредвиђених потреба признат. Било које од то двоје (наставити у вези или одвојено) може бити дато страхом од осећања и/или порицањем да се види у интроспекцији.

Када се изгуби улога оца/мајке и синови/ћерке се не узимају у обзир као људи и психоемоционални субјекти без обзира на године. То би могло да изазове трауму, кривицу и/или сукобе када ови дечаци/девојчице постану одрасли. И заиста, када имају улогу родитеља и/или партнера, јавља се тенденција да на различите начине понављају болне обрасце развода својих родитеља. Са сврхом у животном искуству да се види емоционални бол који је везан за њих.

У приликама, када постоје окидачи за екстремне кризе, а једна од страна (муж/жена), покренути да траже психолошку пратњу за развод, у потрази за чиме иде психотерапеут? Једно од питања које често постављају је: „Да ли вам је стало до деце која ће 'иницирати развод'?

То питање показује јасан пример конфузије како то изгледа и ко је умешан у развод. А одговор може бити јасан, када постанете свесни да се деца не разводе.

За многе породице, синови/ћерке такође доживљавају развод или раздвајање заједно са паром који доноси ову одлуку. Ово је погоршано лојалностима које се активирају код синова/ћерки. То их може довести до напуштања и/или одбацивања, мржње, озлојеђености и болести које могло настати раскидањем брачне везе породичне структуре када им она не одговара они њих Вероватан узрок могуће штете која би могла бити код синова/ћерки пре раздвајања, што може стварају потешкоће у емоционалним односима дечака и девојчица у њиховом искуству као синова/ћерки.

Које су ситуације развода које највише утичу на адолесценте?

Ја доживљавам стадијум адолесценције као критичну тачку егоцентризма који већина људских бића доживљава у тој фази. Ја то видим као врхунац екстремног индивидуализма, хистрионизма. Од приказа дечјих тегоба у њиховом максималном сјају, од болова са односом примарних афективних фигура. Репрезентације адолесценције породичног система, идентитета истог породичног система и социокултурног контекста у којем је одрастао. Било у пасивној, активној или мешовитој манифестацији. Између побуне, екстроверзије, интроверзије, инхибиције.

Развод има тенденцију да скрене пажњу на прекид везе пара, брачну везу и размену потреба двоје људи који су га чинили. Истичући да када дође до развода нема раздвајања значења појмова улога сваке особе (муж, муж/жена, жена, отац/мајка, син/ћерка, дечак/девојчица, адолесценти), дакле, сви они улазе у исту битку, а да не могу да разазнају које су улоге део које везе, а које или шта улази у распуштање и шта не.

Ово може да генерише фразу „Разводићемо се“. Утицај на адолесцента може бити веома јак, има тенденцију да поново активира емоционалне трагове одбацивања и/или напуштања, губитка сигурности и губитка извесности благостања из детињства. Кривице и страхови који су остали збуњени и неразјашњени у одсуству комуникације и афективног и/или емоционалног одсуства.

У овом случају, може постојати тенденција да синови/ћерке адолесценти уђу у распуштање брак, када отац/мајка пројектује нерешене потребе на своје синове/ћерке у њиховој фази Младост. Са вероватноћом да енергетски заузму место оца/мајке/партнера, док се родитељи преселе на место синова/ћерки или се одвоје од улоге у свемиру.

Скретањем пажње на распад односа између двоје „одраслих“ (брака), односно када одрасли се фокусирају на себе, у свом партнерском/брачном туговању губе из вида своју улогу као родитељи.

Потребе које се јављају у адолесценцији као што су: слушање, пажња, пратња у промени сцене услед губитка детињства, потребе за припадањем и откривањем или формирањем идентитета, између многих других питања, могле би остати као нерешене потребе у овој фаза. Могуће је да се појачају када се болне емоције укоријене пре развода и касније имају тенденцију да се на било који начин покрену и/или да се истовремено појачају нерешеним потребама у детињство.

Адолесцент би могао емоционално да се сруши када отац/мајка престану да буду родитељи и изгуби се у игри егоцентричних потреба да га покрију синови/ћерке. Ко може постати штитоноша емотивних борби двоје људи, који немају везе са односом родитељ-дете.

На овај начин се може приказати нарушавање поретка породичног система као што је горе наведено. Када се вибрацијски деси да син/ћерка заузме место пара или оца/мајке одраслих који разведен или отац једног од њихове браће/сестара, ако их има, повећавајући искуство насиља.

Када су двоје људи романтично повезани, на овај или онај начин (на несвесном нивоу), покрећу се њихове емоције. емоционални трагови: потреба, недостатака, кривице и/или стида који су могли бити обележени у детињству и/или Младост. У индивидуалном искуству се активира болест страха, бола, губитка, руптуре, напуштања, одбацивања, издаје, мржње, огорчености и/или неразјашњене озлојеђености. Не постаје свестан потребе да се управља и/или посредује овим емоцијама, догађај раздвајања или развод, има тенденцију да детонира и има оштар утицај на сваког од оних који су укључени у систем познат.

Баш као и при разводима када постоје млади синови/ћерке, син/ћерка адолесцент остаје усред раскида, из којег не припада и тежи да се узима као савезнички објекат да покрије потребе, интересе и на одређени начин казни противничку страну (отац мајка).

Шта је за Вас феномен отуђења од родитеља и у којој мери је чест код развода код парова са децом?

Отуђење родитеља сматрам ефектом борбе ега и васпитања патријархалног система. Један од најјачих аката насиља и озбиљних последица неприметних голим оком.

Појашњавајући да се патријархални систем посматра као систем веровања који управља статутима, кореспонденцијом и начинима сагледавања људског искуства. Према користи заинтересованих око потребе за стицањем власти и овлашћења. Ко год да је доминантна странка.

У несвесном погледу на одсуства: самоспознаје, самопосматрања, самоодговорности, високог самопоштовања и/или одсуства унутрашње снаге. Са реактивном потребом за контролом и манипулацијом као механизмом преживљавања, због неразјашњених емоционалних рана и трагова. Попут издаје, рањивост у искуствима из детињства одраслих. Синови/ћерке се обично доживљавају као објекти за покривање недостатака, потреба. Средства тврдњи, мржње, освете и/или озлојеђености или демонстрације моћи.

Ово се вероватно перципира на високој фреквенцији, када поглед почива на друштвеним показатељима пораста разводи (лоше вођени), пораст насиља, губитак одговорности и још толико болова система друштвеним. Или би се ређе могло видети, када поглед падне на оне који дају вољу и узимају искуство у њиховим рукама са перспективом о трансформацији и решавању сопствених сукоби.

Отуђење од родитеља може се енергично јавити у лојалности синова/ћерки према једној од ауторитета породичне структуре, а да се не манифестује развод. Када дође до раскида и/или раскида брачне везе. Несвесно, када се синови/ћерке виде као део имовине, као предмет жеље или средство за покривање потреба. Отуђење од истог активног принципа можете уочити тако што ћете ставити придев „мој“ испред речи синови/ћерке.

Када је „ја“ или „мој“ само идентификатор који бележи систем или структуру чији је део особа, ко год да је, са слободом кретања. Ништа везано за "имовину".

У етимологији, отуђење се односи на „одузимање туђег идентитета“. Додаје се корен инфант, који се односи на „одбијање да се говори“, а детињство на „неспособност да се говори и/или изражава“. А реч дете нема етимолошки корен, који је могао настати као идиом у сусрету са „комуникацијским потребама“, а да се притом не означава референца из женског рода.

Из овога се добија да се комбиновањем симболичких референци порекла речи дечак/девојка може протумачити да се они не виде као људи (субјект) и да су сматрају неспособним да се изразе (јавно, јер су деца и адолесценти део приватне сфере (породице), због чега родитељи говоре и одлучују се за они).

Отуђење од родитеља доводи до тога да синови/ћерке губе аутономију и идентитет пред снагом ауторитета успостављеном патријархалним системом веровања. Суочени са распадом везе, син/ћерка активира лојалност са фигуром са којом имају највећу потребу или емоционалну везу и са којом енергетски, на вама је ред да доживите јаче искуство или већи емоционални енергетски покрет, било да се свакодневно бринете о томе отац/мајка или не. Овај емоционални енергетски покрет се јавља да генерише интраперсонални енергетски раст (који се не посматра на тај начин, проблем произилази из овога).

Могло би се протумачити да, суочени са губитком идентитета као субјеката права, дечаци/девојчице имају тенденцију да изгубе идентитет улоге син/ћерка, са њим, очинско-синовска веза и постају део имовине једне од страна које су чиниле пар у свађа. Где су емоције дечака/девојчица и адолесцената у њиховој улози сина/ћерке инкапсулиране, стварајући и учвршћујући могуће последице у њиховим „интра“ и међуљудским односима.

И тако се стварају зачарани кругови натурализованог насиља.

Када ситуација престаје? То траје све док особа не стигне довољно снаге и одлучности, са животном функцијом да види, призна и ослушкује емоционални бол који носи из породичног система чији је део. Да бисте му дали глас, пустите и излечите једну од многих рана које може да носи, енергетски говорећи. Та особа може бити син/ћерка, унук/унука, праунук/праунука, пра-праунук/праунука итд. или друга особа која је искуством енергетски усклађена са системом.

Постоје два начина да се да глас насиљу: из љубави или бола. Питање које овде остаје у ваздуху је: Колико свесни и одговорни одлучујете да будете пред искуство одвајања да га одведе од емоционално зрелог изгледа уз пратњу погодан или не. У циљу ослобађања синова/ћерки од бола који оба родитеља носе у свом искуству као људи у брачној вези? Или, колико одлучите да будете несвесни, због отпора и страха да осетите оно што морате да видите, па на крају пређете штафету бола и емоционалних ситуација не одлучено да синове/ћерке носе родитељи, при чему син/ћерка вероватно губи сопствену функцију као људи и у овом искуству живота?

Управљање поступком развода без поступања на начин који је веома болан за синове/ћерке може бити веома сложен, посебно ако је однос између оних који су раздвојени конфликтни и синови/ћерке су у средини, шта бисте саветовали за случајеве Тако?

Сматрам да је први савет и једно од првих златних правила, ако не и једино правило, имплицитно у питању.

Престаните да стављате синове/ћерке у средину. То место им не припада, нису део развода. Брачна веза се раскида, због одсуства самоодговорности, можда зато што ниједна од укључених страна није испунила очекивања и потребе друге. Из веровања да је други тај који мора да пружи и пружи бригу, пажњу и љубав. Ставите своје синове/ћерке пред себе као штит и усред -спора- за власт (која није на њих ред), у зависности од "стране" на којој син/ћерка остане, осетиће шта ауторитет са којим остајете и/или престајете да будете, може се осећати, можда, као механизам за стварање „емпатије“ и бити у стању да одвојите бол од догађаја или из лојалности.

На пример, у случајевима мајке или оца, који су могли да активирају емоцију напуштања пара. Појављује се тренд да син/ћерка која остаје са њим може да активира емоцију напуштености према оцу/мајци који више није у њиховим очима као породица. Тамо где се око оца/мајке може створити низ тврдњи, огорчености и бола. Који не морају бити и живе се као стварни.

У случају да отац/мајка не могу да се изборе са тугом и својим болом и одлуче да прекину комуникацију и укупни однос са сином/ћерком, одговорност за то је одговорност оца/мајке. Штавише, отац/мајка који остаје, не мора да се држи да синови/ћерке утичу на њих, као начин да присвајају свој бол према бившем партнеру. Друго правило са индивидуалне тачке гледишта је напуштање игре: жртва-жртва. Обе особе (пар) имају личне интересе које треба да задовоље. И штете људима који коегзистирају у искуству или у истој сфери: синовима/кћери.

Ако је фраза „Не желим да им наудим“ стварна, време је да се понашате искрено. Развод не шкоди све док то није несвесни разлог због којег се одлучите за развод. Односно, дајући пример, раскид због неверства, одакле пар покреће распад линк Сагледавање ситуације као искуства које захтева интроспекцију да би се пронашла порука која доноси? о Да ли се то види из страха, фрустрације, љубоморе, немоћи, озлојеђености и/или мржње, а одлуке шта учинити, доносе се из личне освете без размишљања о било коме другом?

Друга смерница је да знате да је у складу са емоционалном вибрацијом са којом је донета одлука и/или акција, утицај који ће бити генерисан на другој страни и одговор који ће бити враћен. Из овога произилази важност свести да када догађај „развода“ почне да постаје емоционално болан и ментално хаотичан. Без обзира на степен бола и хаоса који могу настати или на понос и достојанство који могу надмашити. Неопходно је препознати да ситуација измиче контроли и време је да се размисли о узимања психотерапеутске пратње. Можда немају вештине за управљање или можда имају, међутим, окидаче несвесно које се манифестује реактивно, може створити блокаду која утиче на доношење одлука Одлуке.

Када говорим о „контроли“, не мислим на контролу манипулације да би се ситуација померила тако да покрије личне и/или индивидуалне интересе по потреби. Али из обуздавања догађаја, где је сваки део одговоран за део који одговара и на њему је да се реши у корист општег благостања породичног система који је формиран у његовом момент. Систем који је на путу да се промени, али не да нестане или се распадне.

У знак признања како изгледам? Како се осећам у вези са оним што видим? а шта ја мислим? Кључно је препознати да ли је потребна психо-емоционална подршка. Што ће нам омогућити да видимо какви се емотивни трагови поново активирају, који се, у случају развода и културног одсуства свесног самопосматрања, не виде.

Да би се гарантовало поштење, кохерентност и уверење о одржавању добробити синова/ћерки и себе током процеса.

Спремност да се отвори перспектива и то препозна, у случајевима бола и жалости, као што су развод и/или раскиди емоционални у вези, унапред означава емоционални прекид у синовима / кћерима који чине структуру познат. Раскид који већ доносе, изведен из вибрационих кодова који су дати несвесним обрасцима и/или породичним лојалностима. Дакле, изглед раздвајања захтева да буде свеобухватан, а не из егоцентричних несвесних потреба. Али са становишта препознавања искуства као средства за решавање нерешених емоционалних ситуација које захтевају пажњу. Гледајте на развод као на искуство које се дешава тако да постоји и лични и структурални раст. Не као животни неуспех, јер живот није то.

Које су главне стратегије интервенције и технике које се користе у терапији за решавање случајева развода са малом децом?

Сматрам да су примарне или исконске мере за решавање конфликта самопосматрање и самоспознаја. Свака особа је језгро својих искустава и емотивних трагова, стога су само у њој улазна и излазна врата. решења за кризне ситуације, да са саосећајним и разумевање. То омогућава усмеравање поретка и психоемоционалну интеграцију сваког од људи који су у то време формирали брачну везу. Што ће им омогућити да имају лични раст и напредују ка својим наредним искуствима без генерисања поделе синова/ћерки на другог оца/мајку.

Стога постоје различити критеријуми за решавање ситуације раздвајања, јер је свако искуство јединствено за сваког појединца. Њему се приступа из интереса и треба да га реши свака страна од људи где је свако одраз себе, другог и самог искуства. А на њима је да преузму одговорност за онај део који им одговара.

Постоји низ тачака или питања које треба решити и које треба решити у раздвајању односа, што би се могло проширити перспективе и трансформишу фокус искуства развода, како би гарантовали добробит синова/ћерки кроз било које године:

Реконфигуришите концепт породице. С обзиром на веровање да једино постоји традиционална породица (отац/мајка-синови/ћерке), када то више није случај, низ кривице и унутрашњих страхова који би могли да повећају кризу и хаос догађаја у суочењу са уверењима и очекивањима шта „треба“ бити. Породице могу бити традиционалне, на челу са женом или мушкарцем, састављене, проширене, од једне особе, крвне или природне. То је начин на који је сваки члан несвесно интегрисао значење породице, потребе, болове и ситуације које треба решити око ње, где је време да се фокусира. Пре позиције идеалног наспрам реалног.

Гледајте на раздвајање као на животно искуство које има поруку за емоционални раст. Уместо да се види из неуспеха и/или превара.

Интегрисати препознавање недостатака и нерешених потреба у детињству и/или детињству, које свака одрасла особа носи у свом животном искуству са својим примарним афективним фигурама.

Препознајте да се од другог (партнера) тражи да задовољи сопствене потребе и недостатке афективне, које генеришу импотенцију и фрустрацију непокривањем интереса и очекивања лични.

Препознајте да када друга особа престане да се „пуни“, то је због празнине која се носи у себи и да ништа и нико не може да је задовољи, више од вас самих. Узмите страх као савезника уместо непријатеља.

Идентификујте систем веровања који неко има у суочавању са раздвајањем, разводом и/или према другој особи (пару), посматрајући колико мира даје или колико менталне кризе може да изазове. Имајте на уму да искуство није засновано на ономе што друга страна (пар) каже и/или ради, већ на индивидуалном и личном искуству о томе како се развод види, осећа и размишља. Време је да се аутоматски разврстају разлози због којих је дошло до руптуре. Тако да свака страна преузме одговорност за искуство и у свом простору разреши кризу у којој би се могла наћи или порицати.

Важност препознавања ниског управљања или недостатка управљања сопственим емоционалним потребама.

Важност искрености препознавања начина на који се одвајање контролише да би се задовољили сопствени интереси и потребе.

Препознајте када немате способност самоуправљања, за добробит свих укључених.

Подићи свест да је поништење брака подигнуто, али не и поништење родитељства (отац/мајка).

Важно је размотрити посредовање и психо-емоционалну пратњу као део развода. Као што је од правног лица потребна да гарантује сигурност дома, хране и издржавања кћери и синова. Постаје од суштинског значаја да се гарантује социо-психо-емоционално благостање ћерки и синова.

Идентификујте социокултурни терет са којим су одрасли, с обзиром на значење развода и свега што је с њим повезано.

Идентификујте која су уверења разведена жена и/или мушкарац.

Идентификујте уверења око деце и адолесцената разведених родитеља.

Идентификујте како се управља раздвајањем синова и кћери.

Схватите да је пауза између двоје „одраслих“ који престају да буду пар, а не између свих чланова који су чинили породицу.

Подићи свест да се породица не распада, већ мења свој облик.

Интегришите нову перспективу где ће и отац/мајка који остају са децом и отац/мајка који одлазе, ако имају искуства, стварати нове везе са другом особом. А деца која су продужетак првог брака биће део две породице. Све док постоји адекватно управљање емоцијама и/или пратња да се изврши брачно раздвајање ради добробити синова/ћерки и везе оца и сина.