Како се носити са емоционалним окидачима? у 4 корака

Сигурно сте негде чули или читали о „окидачима“. Тачан превод са енглеског на шпански би био „окидач“ или „окидач“ и, заиста, окидач је стимуланс који у нама покреће или буди емоционалну и невољну реакцију. У том смислу, окидач може бити нешто једноставно као што је мирис свеже печеног хлеба који осетимо како пролази кроз пекару и који нас спречава да се овом тренутку одупремо, да одемо у куповину.

То јест, велике и мале индустрије стално користе наше емоционалне окидаче, што може бити боје, мириси, звукови или поруке које нас доводе до одређене реакције несвесно и (скоро) неконтролисано. Али емоционални покретачи нису само сензорни стимуланси које налазимо у рекламама. Окидач за вас може бити тон гласа неке особе или неко ко подиже тон испред вас, као и мирис парфема који вас подсећа на некога. Они су постали окидачи јер су стимуланси које повезујете са неким искуством/искуствима из прошлости.

• Препоручујемо вам да прочитате: „Емоције: пријатељи или непријатељи?“

Одакле потичу наши покретачи?

Окидачи настају кроз врло одређена искуства у нашим животима, где повезујемо стимуланс са неким шокантним или алармантним догађајем који следи.. На пример, звук кључа који отвара врата куће, јер „сваки пут када је тата дошао кући, почињале су туче и морао сам да се кријем. Звук његовог отварања врата био је као звоно које је покренуло бину.” (препорука купаца).

За особу која је имала такво искуство у детињству, овај окидач (звук кључа), већ у животу Као одрасла особа, изазива исте емоције које сте искусили као дете, као што су страх и жеља за изласком у журби. Али окидачи могу бити и положаји или начини поступања током разговора. Како особа разговара са вама, њен тон гласа или улогу коју вам додељује у разговору.

На пример, када неко разговара са вама без престанка, а ви се не осећате саслушано, баш као што се догодило вашој мајци када сте били тинејџер. Када се неко згрози са тобом и одједном се осетиш пониженим, иако шала можда није била толико озбиљна, нити са овом намером. Али трпели сте малтретирање у школи и то вас тера да поново проживите исти осећај срама који су ваши другови из разреда изазвали у вама.

Шта значи „бити покренут“?

То што се осећате покренуто значи да је неко или нешто „притиснуло дугме“ што у вама изазива емоционалну реакцију, обично веома несразмерну, на догађај. Као што сам описао у претходном примеру: Чути да неко отвара врата не би требало да вас уплаши и да пожелите да побегнете. Окидач је тада стимуланс који аутоматски повезује осећај са невољном емоционалном реакцијом. То је почетна тачка пута који је у вама неуролошки трасиран. У вашој прошлости ова веза је настала претњом или стварним искуством, али у вашем садашњем животу више нема смисла.

Сада, несразмерне и нехотичне емоционалне реакције очигледно могу произвести неспоразуме. То су тренуци када нико не разуме шта вам се дешава, одједном се осећате лоше, непријатно, желите да плачете, вриштите или желите да побегнете. Начини реаговања могу бити веома различити, али увек је то осећај који вас изненада обузме.

Такође може бити да је то неко кога не волите и не знате баш зашто. Сигурно изазива неки осећај у вама (страх, инфериорност, жеља да се такмичите, итд.). Врло честа реакција коју имамо када се нађемо у овом стању је да кривимо друге.: „Натерао си ме да се овако осећам.“, „Провоцирао си ме.“, „Треба да знаш да то утиче на мене.“ Али други нису криви за наше окидаче и није њихова одговорност да брину о нама у том погледу.

Како престати слепо пратити своје емоције када се осећате „покренуто“?

Сви имамо ситуације или стимулусе који нас „покрећу“ и искључиво је наша одговорност да радимо на њима и дамо себи оно што нам је заиста потребно у овом тренутку. Ако се чини да треба да експлодирамо управо сада и не желимо да повредимо друге људе, које алтернативе постоје?

Први корак: схватите да то није ситуација, него ви

Први корак је фокусирање на ситуацију. Бити у стању да идентификујете да оно што осећате у овом тренутку није због саме ситуације, већ зато што повезујете нешто са тим осећањем које долази из вашег личног искуства. То у почетку није тако лако, јер прво морате знати своје окидаче. Присетите се времена у прошлости када сте претерано реаговали или када су вам други рекли да сте претерано реаговали.

Можда постоје специфичне ситуације у којима већ знате да сте увек нервозни, љути, да желите да изађете или на неки други начин да вам је непријатно.. Сензације које окидач производи у нама могу бити веома различите, због чега такође помаже да пажљиво забележите шта тачно осећате у овом тренутку.

Други корак: повежите се са телом и фокусирајте се на дах

Уобичајена реакција када се осећамо покренуто и већ идентификујемо је да се активно боримо против тог осећаја. На пример, већ сте у тренутку када сте схватили да је неко притиснуо дугме или а слаба тачка у вама и покушавате да се носите са анксиозношћу коју вам она изазива, претварајући се да се ништа није догодило. прошлост. Можда кажете себи нешто попут: „ок, осећате се испровоцираним, али сада морате остати мирни.“ Или једноставно ментално поновите ову мантру „смири се, смири се…”

Можда ће вам помоћи да се подсетите да у овом тренутку не желите да претерујете или да експлодирате.. Истовремено, то има ефекат експрес лонца јер не дозвољавате себи да осетите оно што осећате тренутно и коначно радите двоструки посао тако што ћете обуздати емоцију и пратити нит разговора покушавајући да никоме не дозволите да сазна Белешка.

Алтернатива је да се призна присуством и прихватањем. То јест, уместо да се борите са емоцијом, ви седите са њом. То је другачије од вађења или потискивања. Седети са емоцијама значи признати, осећати их и прихватити их без директног изражавања. То може бити тако што ћете рећи нешто попут: „Ох, оно што ми је та друга особа рекла било је окидач за мене, осећам жеља за... (трчањем, нападом, смрзнут сам, итд.).“ То је препознати шта се догодило и разумети оно без чега се осећате судити вас.

Зато обратите посебну пажњу: шта ваше тело тренутно осећа? Можда вам се дланови зноје, откуцаји срца убрзавају, постајете немирни, желите да направите корак уназад или да се потпуно удаљите са локације. У овом тренутку нема потребе да се превише борите против емоција, јер су емоције попут таласа који долазе и пролазе. Ако седите са својим емоцијама и фокусирате се на своје тело и дах за овај тренутак, дајте му простора. Овај пут много пута не можете ништа друго, само верујте да ће емоција пре или касније нестати.

Трећи корак: слушајте шта вам је сада потребно

Повезивање са својим телом и дахом ће вам олакшати да идентификујете шта вам је заиста потребно. Можда заиста треба да се склоните на тренутак, да будете сами док не прође талас емоција. Можда вам неки покрет или миловање помогне, као да се загрлите, положите руку на срце или нешто однесете. Можете рећи нешто попут: „Оно што се сада догодило осећам се мало преплављено, прошетаћу да то обрадим.“

Не ради се о бежању од сукоба, али у ситуацији у којој сте покренути, не можете очекивати превише од себе.. У приправности сте и није услов да ћете бити у најбољем тренутку за решавање сукоба. Бринути се о себи управо сада и чекати да унутрашња олуја прође је најбоља ствар коју можете учинити.

Четврти корак: истражите ситуацију кроз питања

Узимам као пример ситуацију која може бити окидач за многе људе. Колега нам даје лошу повратну информацију о нашем раду указујући на нешто попут: „У тачки А и Б морате се побољшати.“ За многе, критика рада (за више конструктиван какав јесте) је окидач, јер нам индиректно говори да „нама недостаје“, што изазива осећање кривице или срама које може бити веома неудобан. Врло честа реакција на овај окидач је да очајнички почињемо да се бранимо, оправдавамо наше одлуке или претпостављене недостатке и дајемо дуга објашњења зашто и како радимо Тако, иако би било довољно да дате кратак одговор попут: „Хвала што сте ме обавестили, проверићу. У а У оваквој ситуацији могу помоћи следећа питања: Шта се сада догодило, шта је покренуло у мени (каква осећања)? Могући одговор: Осећао сам се увређено, уплашен да би се то могло догодити због овог запажања.

Зашто то изазивам у себи? Који је мој лични проблем који ме је довео до ове реакције? Зато што у мени буди страх да нисам довољно добар, да ми недостаје и да сам изложен. Зашто ми је ово важно? Важно ми је да будем добар и да осећам да сам довољан, јер када ми дају да схватим да ми недостаје, то повезујем са одбацивањем и страхом од искључења. Овај процес истраживања помаже да се поново повежете са собом унутар ситуације и уведете неко логично резоновање. Више не осуђујете себе, нити се плашите онога што осећате, али то можете ставити у контекст.

Рад на окидачима је процес

Пратити ове кораке како сам их описао значи посветити се свакодневном раду на личном знању. Подразумева да обратимо пажњу на наше начине реаговања у различитим околностима и направимо корак уназад за самопосматрање. Када тек почнете да радите на својим окидачима, врло је вероватно да нећете схватити у правом тренутку када се то дешава, већ касније.

У овом случају, кораке можете пратити и касније, иако се више не осећате исто као током ситуације. Можете се сетити тренутка и снимити шта вам се догодило. Са вежбом, ваше присуство ће се повећати у овим тренуцима и моћи ћете да спречите. Такође је важно поделити ова запажања са неким. То може бити са пријатељима који су у сличном процесу или са процесијом као део психотерапије.