Врсте привржености и заштитне стратегије у односу у пару

Према теорији привржености, сви развијамо стил привржености према другим људима, према искуства старања која смо имали са нашим родитељима (или другим примарним старатељима) у детињство.

Везаност се односи на нашу спремност да тражимо контакт и блискост, људска потреба која се сматра чак виталнијом од хране.

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Квалитети везаности

Прилог укључује:

• Заштита: знајући да сам сигуран тамо где јесам и да ће ми помоћи када то затражим.
• Кеен: топлина и физички контакт, кожа на кожу, кроз миловања, загрљаје (уз сагласност детета), али такође вербална комуникација у облику примања вербалног одговора када зовем и осећам да ме чују (не занемарују оно што рецимо).

Људска бића имају урођену потребу за везаношћу и заштитом јер не преживљавамо сами, а још мање као деца. Када дете осети да није безбедно на неком месту, оно настоји да разуме контекст на свој начин и примени стратегије заштитна, а то су понашања која вам омогућавају да смањите страх дајући вам осећај контроле над ситуација.

• Можда ће вас занимати: „Управљање емоцијама: 10 кључева за овладавање својим емоцијама“

везаност код одраслих

У одраслом животу ове стратегије се не губе, настављамо да користимо исте обрасце понашања у ситуацијама које су нам познате од детињства. На пример, као одрасла особа, мама ме више не игнорише када је зовем, већ се осећам игнорисано када се мој партнер не јавља на телефон, а ја имам исте реакције као дете са мајком: очај, осећај напуштености, за шта тврдим, инсистирам, плачем, иако ситуација можда није за тако много.

Да бисмо разумели нашу врсту везаности, помаже нам да забележимо колико су наше потребе за заштитом и склоништем биле задовољене у детињству и шта нам је недостајало кад смо били мали. Тада можемо лакше идентификовати адаптивна понашања која су нам као деци помагала да се осећамо безбедно, али која често стварају проблеме у животу одраслих.

• Повезани чланак: "Теорија привржености и веза између родитеља и деце"

Врсте везаности

Из Боулбијеве теорије везаности класификују се 4 врсте везивања.

1. Анксиозна или анксиозна/амбивалентна везаност

Узнемирујућа приврженост, развијају децу која се стално плаше да ће бити напуштена или остављена сама, јер је њихова главна фигура везаност је амбивалентна или удаљена, тако да не могу да верују да ће увек имати потребну заштиту. Понекад је ту, а понекад није, никад се не зна. Осећају се немоћно и морају да се укорене у некога ко их штити.

Ова деца су будна и погађају шта мајка или отац желе, тако да могу да добију наклоност. Они осећају да морају заслужити вашу љубав и пажњу, коју понекад добијате, а понекад не. У том смислу, њихово понашање може бити упорно, лако плачу и постају узнемирени мислећи да немају потребну заштиту или помоћ.

У одраслом животу, анксиозну везаност карактерише прекомерна компензација страха од напуштања, стално размишљање Шта се друго може учинити да мој партнер или други људи око мене буду срећни, а не напустити. Када је пар нерасположен (не нужно због њега или ње) они постају нервозни, инсистирају, желе да знају шта се дешава и то им чини веома непријатним.

Заштитне стратегије анксиозно привржених одраслих

Анксиозно везани одрасли обично надокнађују анксиозност одбацивања перфекционизам, сујета и сви облици и настојања да се угоди... управо да привуче другу особу и избегавајте одбацивање. Све што раде је са намером да удовоље, јер су научили да ће, ако не удовоље, бити одбачени.

Настоје да избегну сукобе и мрзе конфронтацију. Радије не говоре ништа, или изражавају сопствене потребе како не би узнемирили другу страну. Они лепо идеализују и сликају конфликтне ситуације и много пута осећају да то не могу сами и зато жуде за уточиштем код партнера од којег се надају да ће бити заштићени. У екстремним случајевима се држе, моле и постају љубоморни.

• Можда ће вас занимати: „Шест фаза детињства (физички и ментални развој)“

2. избегавање везивања

Избегавајућа везаност се обично развија код деце која од малих ногу осећали су да од њих постоје многа очекивања или они који осећају да морају да воде рачуна о нечему важном у породици и да преузму задатке који су им из детињства заиста неодољиви. На пример: Брига о млађој браћи и сестрама, старање о мами након што ју је тата напустио, радећи ствари сами, јер знају да су неговатељи веома заузети.

Они који се виде као нада породице, где они нису заштићени, већ они који морају да штите. Развија се и код деце која претпостављају да су терет или сметња, која не желе да буду терет и коначно врло рано развијају аутономију и одговорност.

Дете које се плаши разочарања или нервира, не може бити исто, не може да погреши или да не одобрава оно што други виде код њега/ње он/она осећа да мора стално да испуњава очекивања и из тог разлога носи маске које временом делују веома прилагођено.

У одраслом животу то се наставља, на пример, показујући велику амбицију на послу, буди онај који преузима одговорност, не из задовољства, већ из осећања обавезе. Истовремено, тежина очекивања доводи до тога да се одрасла особа са избегавајућом приврженошћу много пута повуче када наслути да ће стићи ситуације које захтевају њихову пажњу. Пошто је научио да је причање бескорисно и да не жели да разочара, не говори ништа већ упада у пасивно агресивно понашање „играња луда” да би се ослободио своје одговорности.

Заштитне стратегије код одраслих са избегавајућим везивањем

Људи са избегавајућим везама имају тенденцију да се боре за контролу, управо зато да не задиру у њихову тако нарушену слободу. Боре се да не изгубе у свађи, настоје да следе своје планове, тешко се обавезују и одлучују за везу.

Такође су захтевни према себи и настоје да контролишу своје време, храну, тежину итд. У вези са страхом од пада у ситуацију инфериорности или изгледа лоше или глупо, они користе рационализацију, облик блокирају осећања „слабости“ и покрију рањивости да увек остану на објективном и аналитичком плану ситуација. Али то заузврат спречава успостављање праве везе са паром.

Они постају дефанзивни, ускраћују или постављају зид приступа како би заштитили своју аутономију. У екстремним случајевима они могу да бране своју аутономију чак и користећи физичку или вербалну агресију, обезвређујејући оног другог на кога се несвесно гледа као на претњу њиховој слободи.

3. сигурно причвршћивање

Развија се сигурна везаност код дечака или девојчица чије су потребе за наклоношћу и заштитом углавном биле задовољене, а значи не више од 30%. То јест, ако сте се у детињству осећали заштићено и вољено од стране својих главних старатеља, не стално, већ у најнеопходнијим тренуцима, вероватно је да имате сигурну везаност.

То у основи значи да друштвене ситуације или афективни односи као одрасли не изазивају већу анксиозност, ако нисте у могућности да да одвојите своје потребе од потреба вашег партнера и тако природно преузмете одговорност за оно што вам одговара у вашем однос. Такође идентификујете да одређена понашања вашег партнера немају никакве везе са вама. У том смислу, нису вам потребни посебни заштитни механизми јер, као што сте се осећали безбедно као дете, осећаћете се безбедно као одрасли пред другим одраслима.

Заштитне стратегије одрасле особе са сигурним причвршћивањем

Као што сам поменуо, сигурно причвршћена одрасла особа нема баш упадљиве одбрамбене механизме, али на крају нико није 100% сигурно причвршћен. Као друштвена бића којима је потребно признање и прихватање, сви имамо одређене несигурности, јер ниједна мајка или отац нису били савршени. Тако врсте прилога се могу користити као референтни стубови.

Сигурно сте се осећали идентификованим са деловима једне врсте и другима друге врсте, јер између две стране има много сивих скала.

Да бисте разумели како сте у својој веома личној ситуацији развили приврженост и које сте заштитне стратегије применили као резултат тога, помаже вам да радите на овом питању са терапеутом.

4. Неорганизована везаност и њене заштитне стратегије

Четврта врста везаности, неорганизована везаност, представља мањи део становништва, а развија се код деце чији се примарни старатељи испоставило да су претња за њих, а не као заштита и стабилност. Мајке или очеви са екстремно импулсивним или агресивним понашањем, физички и емоционално или који су имали неку зависност и сами су захтевали негу, због чега нису могли да брину о својој деци.

Када је фигура везаности застрашујућа, долази до дубоке конфузије код деце, која с једне стране захтевају наклоност, а истовремено осећају страх и претњу. Ова деца често не успевају да развију заштитне стратегије, недостаје им план или интерни модел који би их пратио у овом ситуацију и представљају очигледно некохерентно понашање, као што су физичке или менталне блокаде, кататонични покрети или стереотипно.

У одраслом животу, неорганизована везаност је повезана са менталним поремећајимакао што је гранични поремећај личности.

везаност и партнер

Морамо имати на уму да сви имамо неку врсту везаности. Чак и ако нисте 100% на једној или другој страни, највероватније сте на скали између анксиозности и избегавања више на једној него на другој страни.

Шта то значи за вашу везу?

Ваш партнер не може да излечи ваш стил привржености, може да вас прати у вашем процесу лечења, али пошто он/она има свој стил везаности са којим мора да води, одговорност је на вашој страни.

Ваше заштитне стратегије су застареле, служиле су вам у детињству, али када одрастете изазивају више проблеме, јер те буквално наводе да се понашаш као дечак или девојчица у ситуацијама које не чиниш оправдати.

Пример: Када се ваш дечко/девојка не јавља на телефон и одмах помислите да вас вара, инсистирате и зовете изнова и изнова. Као дечак/девојчица када мама није долазила у твоју собу јер је била заузета, а плакање ти је помогло да јој дођеш.

У сваком односу у пару имамо одговорност да преузмемо одговорност за наше детињасте планове. Ако схватите да представљате једно од понашања описаних у овом чланку и осећате се веома идентификованим са једном од поменутих врста везаности, вероватно је да то утиче и на ваш однос или начин на који бирате партнера.

супротни полови се привлаче

Људи са анксиозном/амбивалентном приврженошћу често се вежу за некога избегавајућег типа и обрнуто, јер представљају тај пандан који познају из детињства, познат им је и понављају исту динамику коју познају из детињства.

Индивидуална терапија и терапија за парове може помоћи да се идентификује ваш тип везаности и открију стратегије које ће вас боље пратити у вашој конкретној ситуацији.