Водич за маме и тате у невољи: кључна књига за образовање код куће

Мигел Анхел Рисалдос Ламока Готово три деценије ради у области психотерапије и помаже очевима и мајкама да побољшају квалитет живота своје мале деце. Али овај клинички психолог који живи у Аранхуезу није ограничен само на пружање услуга породицама; Осим тога, ради и као популаризатор, објашњавајући на јасан и једноставан начин оно што нам говори наука о људском понашању.

Штавише, недавно, Мигел Анхел Ризалдос је објавио своју књигу Водич за маме и тате у невољи, дело којим настоји да информише очеве, мајке и васпитаче о свим кључевима психичког благостања деце, њихове потребе за учењем и како је могуће одгајати децу ефикасно и без угрожавања здравља носити.

Водич за маме и тате у невољи, Мигуел Анхел Рисалдос: кључеви за подизање и образовање

Разговарали смо са Мигелом Анхелом Ризалдосом да објаснимо главне идеје које стоје иза стварања ове занимљиве књиге.

Како сте дошли на идеју да пишете? Водич за маме и тате у невољи?

Од 2011. пишем на свом блогу. У њему се налазе чланци о образовним смерницама за децу, а ови чланци су ми увек служили као поткрепљење онога на чему радим у консултацији са родитељима и децом.

На овај начин желео сам да наставим са овим послом, а књига има за циљ да буде путоказ за проналажење најбољих путева образовања за наше малишане, како за очеве, тако и за мајке и за васпитаче. Све на једноставном, лаком и практичном језику. У књизи је спојено мојих 28 година искуства као психолога и 16 као оца.

Ја се бавим свим аспектима који могу да забрињавају родитеље и онима који су најактуелнији. Дакле, теме којима се бавим су важне и основне као што су везаност, одговорност, потреба за постављањем граница, комуникација родитеља и деце, страх, регулација емоција, друштвене вештине и асертивност, малтретирање, напади беса, самопоштовање детета, суочавање са стресом и анксиозност, адолесценција, развод, АДХД и домаћи задатак, руковање новим технологијама као што су таблети, паметни телефони, употреба интернета и мреже друштвеним.

У завршном делу књиге остављам неколико поглавља да се фокусирам на бригу о себи очева и мајки, и Дајем оне основне алате које морају да имају и примењују у пракси да се осећају добро и брини се. Укратко, преносимо оно што радимо, а не оно што кажемо да радимо. Ако се не бринете о себи као отац, мајка или васпитач, нећете се добро бринути о себи.

У разним деловима књиге говорите о важности јачања дечјег самопоштовања. Шта мислите, у које уобичајене грешке упадају очеви и мајке када покушавају да деци дају позитивну слику о себи?

Мислим да је основни проблем данас то што мајке и очеви претерано штите нашу децу. То значи да не стварамо поверење у њих, јер не показујемо поверење да су способни да преузму одговорност. Због тога малолетници имају ниско самопоштовање, јер немају поверења у себе јер им родитељи нису веровали.

У складу с тим, сматрам да имати позитивну слику о себи зависи од способности да се суочимо са ситуацијама, а не од родитеља који их решавају. Спремност да се сами суочите са потешкоћама повећаће самопоимање, а то повећава сигурност.

Говорите и о томе колико је проблематична стара навика да се обавезни задаци на систематски начин стављају као домаћи за време школског распуста. Да ли имате осећај да се подразумева да је натерати децу да се труде да нешто науче увек добра ствар?

Из психологије знамо да је учење у основи искуствено, а не информативно. То значи да учење није само примање информација, већ у основи доживљавање онога што научите.

У многим приликама за учење је потребна воља и труд. Али са друге стране знамо да и деца и одрасли уче на много лакши и бржи начин када се осећамо добро, када се забављамо. Дакле, постоји техника учења која се зове „гамификација“, а то је учење кроз игру; Овом техником се постижу бољи резултати.

Један од аспеката о којима се говори у књизи је важност рада на вештинама социјалне вештине деце и зато дајете савете за едукацију малишана у оваквом вештине. Сматрате ли да се добар део сукоба између родитеља и деце јавља због неуспеха у комуникацији проистеклих из занемаривања оваквог вида образовања?

Сматрам да су друштвене вештине основни захтеви за бољи однос са другима. Они су толико важни за наше благостање да их треба примењивати од најранијег детињства.

Нажалост, не постоји култура или знање о томе шта су ови основни односи и вештине комуникације са другима. Овај недостатак узрокује да људи имају много проблема у односима са другима, а самим тим и између родитеља и деце.

Из психологије знамо да социјална некомпетентност тера људе да се дистанцирају од благостања. Очеви, мајке и васпитачи су узори и ми преносимо оно што радимо. Из тог разлога, ако смо вешти на друштвеном нивоу, ми ћемо те вештине пренети на наше малолетнике.

Понекад говоримо о томе колико су деца склона нападима бијеса, али је такође истина да понекад могу имати проблема да изразе оно што мисле и осећају. Из тог разлога, у једном од поглавља књиге говорите о томе како научити синове и ћерке да усвоје асертиван стил комуникације. Када одгајате децу која су у детињству, како можете помоћи малишанима да постићи равнотежу без западања у чисто хировит став или потискивање свега што искуство?

Као што је очигледно, не постоји тачна или магична формула да пред другима добијете оно што желите. Асертивност коју помињете је сложена друштвена вештина, али њена употреба нам гарантује бољу равнотежу између добијања онога што желимо и поштовања права других.

У основи, и да бисмо разумели једни друге, асертивно понашање се састоји од три елемента; саосећамо са другим, натерамо другог да саосећамо са нама и, коначно, дођемо до договореног алтернативног решења, где сви добијају и сви губе.

У књизи последња поглавља посвећујете давању савета очевима и мајкама да воде рачуна о свом психичком благостању. Мислите ли да данас постоји тенденција да маме и тате прихвате сав труд у подизању деце, а да не улажу време у бригу о сопственом здрављу?

Да, тако је. У мојој канцеларији је врло уобичајено да нађете очеве и мајке који заборављају своје потребе и интересовања да се баве искључиво и искључиво својом децом. Ово није од користи за образовање ваше деце, јер, као што сам већ рекао, људи који не воде рачуна о себи не могу добро да брину о себи.

С друге стране, такође понављам да ми преносимо оно што радимо, ако ми као отац или мајка не водимо рачуна о себи, наша деца сутра неће бринути о себи. Зато препоручујем мајкама и очевима да воде рачуна о себи као што воде рачуна о томе кога највише воле.

Бити отац или мајка не би требало да значи престанак потреба или интересовања. Гледање да покријете своје потребе и интересе као оца или мајке не треба сматрати себичним, то треба сматрати здравим, за вас и вашу децу.

Понекад, родитељски и образовни задатак који обављају мајке и очеви захтевају подршку изван школског окружења. Који су знаци да би било добро одвести малог сина или ћерку код психолога?

Увек инсистирам и за одрасле и за децу и младе да за одлазак код психолога не морате да будете лоши, већ желите да будете бољи. Психолози не раде само са особама са психопатолошким проблемима, ми такође интервенишемо када немају патологију психологији су потребне стратегије и алати за које знамо из психологије који стварају благостање и који нас чине да се суочимо са узнемирити боље.

Код деце није често да изразе нелагоду. Осећају да греше и не знају шта им се дешава, па стога родитељи морају бити у стању да препознају знаке да нешто није у реду.

Обично су ови "трагови" промене у њиховом свакодневном понашању. Ако видимо да се наш син лоше проводи, да пати, да није срећан и да не ужива у свом дану, чак и да не жели да изађе из куће или да буде са другим људима, идеалан је је да ускоро затражи помоћ. Ово ће олакшати почетак пружања алата за боље суочавање са својом нелагодношћу.