Несвесна очекивања и самопоштовање

Често смо задовољни собом само када испунимо одређена очекивања.. Они могу бити наша сопствена очекивања или која други имају од нас, или за које верујемо да други имају од нас. Очекивања играју веома важну улогу у нашем емоционалном благостању, постајући параметри из којих желимо да оценимо наше перформансе као људи које везујемо за „вредност сопствени“.

Насупрот томе, када се осећамо неадекватно или несигурно, то може бити зато што осећамо да још нисмо испуњавајући одређена очекивања и верујемо да можемо бити задовољни собом само ако их остваримо. Дакле, наша очекивања су директно повезана са нашим самопоштовањем. Као на послу, где такође добијамо новац (а самим тим и вредност) за извршавање задатака.

• Препоручујемо вам да прочитате: „Ниско самопоштовање? Када постанеш сам себи највећи непријатељ"

Какве везе имају очекивања са нашим самопоштовањем?

Проблем са везом између очекивања и самопоштовања је у томе што нас предиспонира да стално мислимо да нам недостаје. Поред тога, не можемо увек да радимо на исти начин и постоји много фактора који утичу на наше животе које не можемо да контролишемо. На пример, болести, несреће или други ударци судбине.

Људи који пролазе кроз тешку болест често говоре како их не мучи само бол који долази са њом, већ и помисао да су на терету другима. Неспособност да раде и понашају се на начин на који очекују чини да се осећају неадекватно.

Дакле, самопоштовање не би требало да зависи само од тога да ли испуњавамо сва очекивања која имамо од себе. Истовремено, немогуће је бити потпуно ослобођен очекивања. У том смислу, важан посао је да идентификујемо, преиспитамо и, ако је потребно, преформулишемо наша очекивања., на начин да су боље прилагођени нашој тренутној стварности.

Особа која болује од тешке болести не може и не треба да очекује да иде на посао на исти начин на који је навикла. Алтернативно очекивање за тренутак кроз који пролазите би било да следите одређена упутства која су вам дата. које вам је дао лекар (на пример, пазите на исхрану) и реците себи: „Ако урадим ово, за сада је довољно".

Како препознати наша несвесна очекивања?

Прављење листе онога што тренутно очекујемо од себе може бити занимљива вежба. Све што нам треба је лист са насловом „Требало би...“ и/или „Морам...“. Како бисмо наставили ове реченице? На пример: Требало би да будем фин према свима, да зарадим више новца, да имам више пријатеља, да урадим нешто важно за човечанство...

Па хајде да се запитамо: Шта мислим да треба да урадим управо сада? Која су достигнућа која очекујем од себе? У којој мери сам незадовољан собом и зашто? Које услове још нисам испунио? Следећи корак је преиспитивање ових очекивања. Да ли су смислени, корисни, реални, праведни према мени? Да ли бисте очекивали исто од других? И такође веома важно: одакле та очекивања?

Очекивања која себи постављамо често настају несвесно, због чега је толико важно да их запишемо и да им се обратимо. Занимљиво је и питање у којој мери су та очекивања заправо наша сопствена. очекивања и колико често се ради о испуњавању очекивања других (родитеља, партнера, деца).

Оно што очекујемо од себе је оно што мислимо да треба да радимо или какви треба да будемо, тако да су очекивања директно повезана са нашим уверењима.. Веровања су попут наших сопствених (такође често несвесних) идеја и претпоставки о свету, нама самима, будућности и прошлости, другим људима и односима. Кроз своја животна искуства, ове претпоставке смо научили од других (на пример, од наших родитеља) или смо их сами конструисали (као личне закључке).

Изградња уверења и очекивања

Најбољи начин да разумемо шта су веровања и како она граде наша очекивања је пример. Рецимо да су жену као дете учили да мора више да ради да би стекла пријатеље, то била је превише стидљива или досадна и да је веома важно да буде популарна и да сама скаче Сена. Није сасвим погрешно размишљање, али као дете је прихватила овај наводни савет као личну ману на којој сада осећа да треба да стално ради..

Кроз њена искуства из детињства у њој су се учврстила уверења као што су: морам да се допадам свима, превише сам стидљива, досадна сам, увек ће ми бити тешко да склапам пријатељства. Кад год би имала проблема у комуникацији са неким или се осећала непријатно, одмах би се позвала (чак и као одрасла жена). Дакле, без обзира колико је имала пријатеља, ако ју је неко икада одбио, мислила је да то има неке везе са њом јер је мислила да је превише стидљива и асоцијална и због тога јој је било веома непријатно.

Сходно томе, она сада подсвесно има одређена очекивања од себе до данас. На пример: морам отворено да приђем новим људима, чак и ако ми се понекад не да, морам много да се дружим, морам да будем друштвен. И то упркос чињеници да у свом садашњем животу има стабилан круг пријатеља и у стварности му контакти не недостају.. У томе јој је помогао мотив „да мора да буде друштвена”. Али због тога се осећа као да не ради довољно, упркос томе што има добре пријатеље и задовољавајући друштвени живот, и да мора да настави да покушава да буде популарна и прихваћена.

Њихово очекивање није у смислу њихових тренутних потреба, већ само на основу веровања изграђених у прошлости. Овако се преиспитује сваки пут када му не иде. Можда сте задовољни собом, али ваш систем веровања и висока очекивања су као рупа без дна. Дубоко у себи, све док устрају и не буду испитивани, она себе никада неће препознати као друштвену или популаран.

Пример жене показује како своја очекивања увек градимо под утицајем околине.. Не нужно зато што нам се намеће одређена очекивања, већ због претпоставки. Претпостављамо да други нешто очекују од нас и не желимо да разочарамо или да будемо одбачени, а чак се и не питамо да ли су и ове претпоставке погрешне.

То се врло често дешава са родитељима. На пример, да не желимо да разочарамо маму и тату и да неселективно поздрављамо њихова очекивања. Такве важне животне одлуке, као што је брак или жеља да имамо децу, можда имају више везе са друштвеним очекивањима него са нашим сопственим жељама за будућност. Тако се дешава да покушавамо да помиримо разне ствари, верујући да смо тако желели.

Дакле, шта треба да радимо са нашим очекивањима?

Очекивања која више не одговарају нама или нашој тренутној животној ситуацији су као терет који стално носимо са собом. Оспоравање ових очекивања помаже нам да сортирамо, преобликујемо и редефинишемо своје приоритете.

Следећа питања нам могу помоћи да са већом дистанцом сагледамо сопствена очекивања како бисмо утврдили колико су значајна и корисна и даље.. Дакле, замислимо да седимо испред листе различитих очекивања која смо открили о себи, а о сваком од њих постављамо себи следећа питања:

• Шта осећам када наглас изговорим ово очекивање?
• Да ли је још увек релевантно испунити ово очекивање? Има ли још смисла?
• У мојој тренутној животној ситуацији, да ли је реално да испуним ово очекивање?
• Одакле долазе?
• Могу ли да прецртам очекивање са своје листе? Како би се то осећало?
• Могу ли га преформулисати или заменити?

Ако се несвесно препустимо својим очекивањима, врло је вероватно да смо то стално незадовољни собом, онда очекивања могу и треба да се промене да нас воде у нашу корист и не обрнуто.