Зашто су срећни парови неверни?

Шта дефинише издају? Зашто данас, када је развод тако нормализован, људи настављају да варају своје партнере уместо да буду искрени и да то срдачно окончају? Ко сноси терет таквог удара на самопоштовање? Зашто се појављује чак и у срећним браковима? Зашто отворени парови, у којима оба члана имају сагласност, настављају да откривају тајне које укључују односе са другима?

У овом чланку ћу се позабавити неверством и разлогом његове велике распрострањености, ослањајући се на студије на ову тему из реномирана белгијска психотерапеуткиња (Естер Перел) која је своју професионалну каријеру посветила истраживању ове теме кроз различите културе.

Сурова реалност неверства

Ако постоји једно понашање које може да уништи поверење и идентитет пара у трену, то је неверство.. А ми ово схватамо као кршење споразума о поверењу међу људима. Сваки пар је слободан да дефинише услове поменутог споразума. Има оних који постављају баријеру у емоционалном повезивању са неким другим осим са собом; За друге то може бити вођење паралелног живота кроз друштвене мреже иако никада не постоји еротски-сексуални приступ; За друге може бити сазнање да њихов партнер иде у клубове за састанке, да мастурбира, флертује са колегама из канцеларије... итд. Заједнички и увек присутни елемент је обично тајна која окружује поменуту активност.

Да наставимо, било би згодно разумети како се концепт моногамије мењао током година. Оно што је првобитно био договор заснован на томе да имате партнера који ће трајати цео живот да бисте били сигурни коме припадају. деце из наследних разлога, данас се тумачи као ексклузивни пар све док траје веза брачни.

Друштвено смо од моногамије схваћене као „пар за цео мој живот“ прешли на мање ограничавање „једног по једног партнера“, при чему већина људи има неколико или више веза током свог живота. њихови животи. И баш као што се променио концепт моногамије, променила су се и визија и очекивања која имамо о љубави.

Пре неколико деценија није било тако широке и дубоке компоненте љубави или са толиком тежином у односима Већина њих су, пре свега, били предбрачни уговори између породица засновани на социоекономским интересима. Визија брака као економске институције уступила је место широј и интегративнијој визији концепта љубави и њеног утицаја на везу.

Љубав сада имплицитно носи емоционални набој повезан са идентитетом, чином дељења интереса, осећањем припадност, подршка и осетљивост за потребе другог, дивљење према пару, стабилност, интимност, еротика... Нисмо повезани као формалност или пука друштвена погодност, већ као чин воље.

Зашто постоје неверства у срећним паровима?

Када брак није био ништа друго до договорени споразум, неверство је могло да изазове финансијски хаос. Данас, када је пар пажљиво одабран као део нашег будућег пројекта на нивоу идентитета, љубави, припадности, посвећености и саучесништва; Неверство угрожава наш интегритет и може снажно да угрози наше самопоштовање, емоционалну стабилност и поверење не само према другима већ и у себе..

Када бирамо некога за животног партнера, желимо да он буде најбољи отац или мајка, добар човек од поверења, добар љубавник, забаван, са принципи и вредности који се поклапају са мном и којима се дивим..., укратко, бирамо особу која одговара емотивно, духовно и интелектуално.

Када та особа одговори реципрочно, ја сам заузврат изабран. Све што сам идеализовао о свом партнеру пројектује се на мене. Ја сам посебан, барем колико и он/она. На тај начин невера уништава љубав, а са њом и идеал који је пројектовала на мој идентитет.

„Мислио сам да смо добро, мислио сам да те познајем, да познајем себе. Да је знао ко смо као пар. Погрешио сам, могу ли поново да верујем у тебе? Могу ли поново да верујем неком другом? Како да поново верујем? Ако ни ја не разумем како се то догодило, шта није у реду? Погрешио сам, па како да верујем себи?"

То, као што видимо, може довести до губитка самопоимања, егзистенцијалне кризе. Премиса на којој се заснива опште резоновање је: „Ако ми је партнер био неверан, нешто није у реду у вези и/или нешто није у реду са мном. Ако са мном имаш све што ти треба, зашто си ме после толико времена издао и преварио?”

Реалност је да су милиони људи неверни широм света. Имајући могућност да на време прекину везу и разведу се, људи настављају да чине издаје и преступе против оних са којима су одлучили да поделе свој живот. Ако људи задовољни својим односима преступе против изграђеног поверења, чак и ако се сећају међусобно успостављајући отворену везу, људи настављају да варају своје партнере... Где је објашњење? Ризикујући да изгубе породицу, да се понашају против сопствених вредности, постоје људи који не избегавају прељубу.

У току авантуре, ови људи проналазе повезаност, новину, слободу, виталност, адреналин, еуфорију, нешто што им даје осећај да су поново живи.. Узбуђење замишљања тајног пољупца је такво да постоје људи који су тајно заробљени у игра завођења на рачун ризика да изгубе своју припадност породичној целини коју су градили године.

Када нечијем постојању недостаје сврха, када неко годинама живи по инерцији одвојен од себе, губи динамику, делује у самозадовољан, а да не води рачуна о сопственим жељама, губећи осећај аутономије, да користи слободу да одлучи како да живи сваки дан тако да његов живот добије смисао; суочавају се са тим да не желе да гледају право.

Да ли је ово све што ми је остало да живим? Зар ћу тако живети сваки дан док не престанем да постојим? Да ли ћу провести још 30 година само радећи, једући и одмарајући се? Зар нећу поново осетити оно што сам некада осећао? Није толико потрага за другим, оно што привлачи ове људе је потрага и чежња за другим „ја“. Ови људи кажу да се усред авантуре „осећају као да су се вратили у живот“.

Могуће је да се иза те потребе да се осећате живим више крију авантуре него иза пуког инстинкта за сексом. Желе да се поново осећају виђеним, посебним, одабраним, саслушаним, збринутим... адреналин који буди жељу за забрањено и потреба за откривањем и истраживањем људских бића ублажавају апатију са којом су живели године. Осећају се заробљени у досадном животу, живе га попут луђачке кошуље и повремено осећају снажну жељу да побегну.

Закључци

Сада, неверство може бити крајња тачка везе која је већ била мртва, што може дати погођеној особи могућност новог живота када јој ране зацеле. Они могу да излече, а ако је раскид доживео као трауматичан, саветујем да се ставите у руке професионалца са високим етичким оптерећењем у свом раду да спроведе овај процес реконструкције..

Невера такође може бити позив или позив за буђење да се промени живот пара и да расте у овом процесу. Не желимо кризу, али када се једном нађемо у њој, претварамо је у кризу прилика да изађете јачи и да се не задовољите пуким преживљавањем, можда је највише интелигентан.

Када је неверство откривено, предузимање акција и промена ситуације је једина ствар која ће нас покренути за бољи живот. Разумети уопште не значи оправдавати, али је неопходно мобилисати се и оставити сумње и осећања кривице иза себе.. Ту енергију је неопходно уложити у лечење.

Поново распалите своју жељу за животом, опоравите своју еротичност, исушите своје ране и створите учење и храброст за развој обновљеног „ја“. Кривица, опсесија, бол, непроспаване ноћи, радозналост о морбидним детаљима авантуре, кајање, неповерење... нису места за боравак и живот. Имате право да изаберете наслеђе које ће неверство оставити у вама.