Како помоћи детету да се избори са смрћу вољене особе

Смрт вољене особе никоме није лако да се асимилира. Мора се разумети да су процеси асимилације и прихватања различити код сваке особе. Старост, личност, околности, између осталих фактора, одређују ове разлике.

Али у одређеном случају деце, увек се препоручује вођење одрасле особе. Туговање за њима је различито и људи око вас ће вам помоћи да овај процес спроведете на најздравији и најудобнији могући начин.

Шта треба учинити и знати како би се детету помогло да се избори са смрћу вољене особе

Иако ова питања никада није лако решити, емоционално благостање деце требало би да буде приоритет. Процес који се одвија након што неко из близине умре, мора се правилно носити како би се избегле емоционалне последице, посебно код деце.

Да би се то постигло постоји низ смерница које се морају одмах применити. Другим речима, ако је неко вама близак болестан и прети му смрт, треба да почнете да објашњавате детету. Наравно, кад год се то сматра потребним, морате се ослонити на стручњаке за емоционално здравље.

• Могло би вас занимати: „Пет фаза двобоја (кроз које пролазимо кад изгубимо некога)“

1. Говори отворено

Потребна је добра комуникација да би се дете могло носити са смрћу вољене особе. Ово је неопходно. Смрт мора престати бити табу тема, не сме се сакрити или избећи. Чинећи то, далеко од тога да фаворизује дете, доводи га до огромне збуњености.

Као што је горе поменуто, неопходно је објаснити шта се дешава чак и пред пуком могућношћу да неко вама близак умре. Ако сте у болници, озбиљно болесни, то треба рећи од тренутка када се то догоди.

Начин на који ће се приступити предмету и шта се догађа зависи од старости детета. Када имају мање од 6 година, морате с њима разговарати о нечијој смрти или болести врло конкретно, једноставно и истинито. То значи да изразе попут „заспао“, „отишао на пут“ или слично не треба користити..

Ако су деца старија од 6 година, предмет се може бавити већом сложеношћу, јер су у том узрасту ментално обучена да разумеју шта се дешава. У случају адолесцената, увек треба да говорите са потпуном и апсолутном истином.

2. Омогућавају вам учешће у ритуалима

Увек се поставља питање да ли би деца требало да буду сведоци ритуала око смрти. Одговор је да, све док је то могуће и када је окружење окружење за поштовање и међусобно саосећање.

У тим ситуацијама саветује се да претходно разговарате са дететом о томе шта ће се догодити у ритуалу. Без превише објашњења у случају деце млађе од 6 година, али коментаришући шта ће се догодити у тим тренуцима.

Једном када се ово уради, морате питати децу да ли желе да буду тамо. Ако кажу да, препоручљиво је да се поуздате у некога ко може бити близу детета да се брине о њему и, ако је потребно, оде са њим.

Пре старије деце, посебно адолесцената, треба их подстицати да присуствују ритуалима. Може се догодити да изразе да не желе да иду, међутим, без покушаја да их приморају, боље их је наговорити, јер је то део процеса жаловања. Међутим, морате бити опрезни да их не потчините и учините да се осећају мало поштованим у вашој одлуци..

• Такође сте могли прочитати: „68 фраза Фриде Кало о уметности, љубави, животу и смрти“

3. Разговарајте о веровањима

Ако исповедају било коју религију, морамо говорити о смрти из перспективе наше вере. Да би они боље разумели ритуале око нечије смрти, морамо приступити питању из својих уверења или религије.

Све што је повезано с том темом, из перспективе нашег веровања, увелико ће вам помоћи да схватите смрт. Детету или адолесценту мора бити дозвољено да покреће своје сумње, питања и посебно своје емоције.

Као одговор на све ово, можете се поново ослонити на оно што ваша религија или уверења указују, и ако не следите одређену религију, разговарајте о томе шта ви или ваша породица верујете у то и како Перцеиве.

Најважније је пустити га да говори и изрази своје сумње. Учини да се осећа у окружењу поверења, у којем може да говори без табуа. Немојте вршити притисак или бити огорчени ако дете покаже да није уверено у веровања или објашњења из религије.

4. Не претјерујте заштиту

Сакривање емоција, скривање информација или ненавођење на њега да учествује у ритуалима је превише заштитно од њега. А ово је неприкладно за емоционални процес детета, без обзира на старост.

Уобичајено је да родитељи верују да би требали бити јаки пред својом децом. Сузбијају плач и бол како не би били слаби или осетљиви пред децом. Ово је грешка јер, посебно код малишана, шаље погрешну поруку.

Деца морају бити сведоци своје стварности и суочити се са њом, наравно увек уз подршку и смернице својих старијих. Познавање опсега емоција и правилно управљање њима пружа им више алата него да од њих сакрије бол и патњу.

Поред тога, ово пружа смернице за дете да зна да може да изрази своје емоције и да с тим нема ништа лоше. На тај начин се ствара осећај поверења и саучесништва, стварајући тако атмосферу интимности у којој се осећате пријатно изражавајући оно што осећате.

5. Потврдите емоције

Нарочито у данима након смрти, нормално је да дете изражава различите емоције. И сви су валидни и нормални, исто тако се свима може научити управљати, задатак у који одрасла особа мора да интервенише и води.

Мора бити јасно да је управљање емоцијама врло сложен процес који се не савладава тек након адолесценције. Дакле, очекивати да дете или млада особа знају како се правилно и разборито носити са својим емоцијама је нерационално.

Деца и адолесценти могу да прикажу ставове беса, туге, фрустрације... Могу се изоловати, сакрити или изразити своје емоције отворено и континуирано. Туга се нарочито може манифестовати на врло различите начине.

Неки почињу да се понашају хиперактивно или се лако нервирају. Имају ставове који понекад не изгледају повезани са тугом због губитка некога блиског. То је нормално и морате бити спремни да то разумете и да им помогнете да то разумеју.

Ефикасан начин рада на овоме је потврђивање својих емоција. Фразе попут „Знам да се мораш осећати бесно“ или „Разумем да си јако тужан“, праћене неком радњом која ти омогућава да превазиђеш ту емоцију, неопходни су алати за ову фазу.

6. Потражите подршку

Тражење додатне подршке за решавање ситуације не би требало доживљавати као слабост. Тражење терапије или група за подршку могу пружити потребне алате да се боље носе са овом тугом и помогну деци у њиховој.

Ту подршку можете потражити и у додатном материјалу као што је литература или филмови који се баве овом темом. Поред пружања информација детету, то је и прилика за разговор и изражавање међусобних осећања.

Увек мора бити јасно да показивање сопствених емоција деци није лоше. Далеко од тога да их повредимо или да се осећају несигурно гледајући како плачемо и асимилирамо свој бол, можемо пружите им одлично учење сведочећи како се бавимо и управљамо својим емоције.

Из тог разлога је важно да сами водимо рачуна о свом емоционалном здрављу и да ако је потребно тражимо подршку од професионалца, а не да је скривамо од малишана. Ово их учи да је нормално осећати бол и нормално је да треба помоћ.

7. Остани у приправности

Процес туговања може потрајати и до две године. Током овог времена и још дуже, потребно је бити пажљив на процес малолетника. Не смемо спустити стражу и мислити да је све готово и да ако дете више не плаче, онда је све готово.

Будући да су ови догађаји болни за свакога, понекад погрешимо желећи да окренемо страницу и не желимо поново размишљати или разговарати о томе. Међутим, ово је грешка. Дозволите времену да заиста зарасте.

Тако препорука је да се деца и адолесценти непрестано питају о томе како се осећају. Наставите да негујете окружење поверења како би се осећали сигурно разговарајући са нама. Али истовремено морате бити опрезни у ситуацијама које могу бити ненормалне.

На пример, промене у навикама у исхрани или спавању, стални осећај кривице, соматизација, раздражљивост, смањени школски успех могу бити знакови упозорења који указују на то да двобој још увек није завршен и предузимају мере по том питању било тражењем стручне подршке или удвостручавањем напора у окружењу породица.

Библиографске референце

• Ворден, Ј. В. (1996). Деца и туга: Када родитељ умре. Њујорк, Њујорк, САД: Гуилфорд Пресс.
• Мелхем, Н. М., Порта, Г., Схамседдеен, В., Валкер Паине, М., & Брент, Д. ДО. (2011). Туга код деце и адолесцената ожалошћених изненадном родитељском смрћу. Архива опште психијатрије.