Емоционални утицај прекида

Већ пре него што смо се родили и, све до тренутка када умремо, проводимо цео живот успостављајући и прекидајући везе са људима у нашем свакодневном окружењу. Међутим, неке од ових веза су толико интензивне да њихово блеђење има снажне психолошке последице. Какав је емоционални утицај раскида?

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Успостављање емоционалних веза

Као дружељубива бића каква јесмо, људи се повезују и комуницирају са другима како би комуницирали оно што ми осећамо или шта нам они преносе у датом тренутку, да подносимо захтеве, расправљамо и делимо активности итд. У сваком случају, неки односи које успостављамо укључују већи емоционални интензитет од других, као у случају наших родитеља, наших најближих пријатеља или нашег партнера.

Ове врсте веза карактерише чињеница да пружају (или се надамо да јесу) висок степен емоционалне сигурности. Другим речима, постоји висок ниво поверења у другу особу, што значи да се осећамо способнијима да са њим делимо не само своје снаге, већ и своје слабости. Ово је посебно значајно када нађемо романтичног партнера, јер ће ова особа имати могућност да се упознамо у више аспеката свог живота, са "предностима" и "минусима" нашег начина бити. Из тог разлога, Роберт Стернберг је говорио о три елемента која је сматрао пресудним да би пар могао да говори о пуној љубави: интимности, страсти и посвећености.

Интимност се односи на комуникацију у вези, оно што је речено, управљање сукоби и активности које се деле, односно намера да се квалитетно проведе време са другима особа. Страст се, пак, односи на најстроже сексуалну компоненту, физички контакт који се у пару јавља због привлачност која постоји између обоје, и потрага за тим контактом са другима као тренутком сједињења не само физичког, већ и психолошки.

Коначно, посвећеност то је одлучујући фактор уколико се односи на вољу оба члана за одржавање односа током времена. То је заједнички животни пројекат у којем је једно присутно за друго у било којем средњорочном и дугорочном планирању.

Истрошеност везе пара

Споменули смо која су три елемента кључна за оптимално функционисање односа, али, за Често откријемо да неки (или неколико њих) нису дати на прави начин у а партнер.

Одсутна или мало асертивна комуникација, лоше управљање сукобима, мало или нимало поштовања између страна, недостатак сексуалних активности или сумњива посвећеност вези су неки од најчешћих проблема у везама у пару. У ствари, често постоји „каскадни ефекат“, што значи да када један елемент закаже, велика је вероватноћа да ће на њега утицати други. На пример, ако је комуникација неко време била неадекватна у вези, врло је вероватно да ово утиче на сексуалну сферу и, према томе, на намеру да наставимо као пар у средњем или дугом периоду појам.

Када се у вези појаве потешкоће, чланови пара или брака могу покушати да их реше сопственим ресурсима и стратегијама или, изгледајући врло превазиђена, уз помоћ парова психолога који их може водити и понудити смернице за побољшање оних аспеката који су назначени као дефицит. У оним случајевима у којима оба члана имају добру наклоност да сарађују са оним што психолог може да предложи, процес терапије је врло брз и ефикасан.

Међутим, постоје ситуације у којима су ресурси везе исцрпљени, потрага за помоћи је превише једнострана (само за једну од странке) или долази када је пар толико заокупљен својим проблемима да је дошло до емоционалног облачења једног или обоје чланова. У овим случајевима је најчешће да се пар или брак (или један од њих) договори или предложи прекид / раздвајање, тако да сваки можете да наставите са својим животом самостално и појединачно да превазиђете неке потешкоће са којима сте се суочавали Унитед.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Како се конструктивно препирати са партнером: 8 савета

Емоционални утицај раскида

У оним ситуацијама када постојећа веза није довољна за решавање проблема у вези, осећај губитка довешће до процеса сличног тузи, док особа не прихвати паузу.

Осећај фрустрације, беспомоћности и беса врло вероватно ће се појавити када ситуација није решена, посебно када је уложен значајан напор. Додатно, пауза укључује модификовање навика и рутина пошто је, највероватније, постојала „навика“ функционисања у односу на другу, тако је и било захтева прилагођавање променама које не укључују само емоционалне аспекте, већ и мисао и спровести.

Поред тога, када су укључени малолетници, раздвајање или пукнуће продубљује потребу да се прилагоде променама и на њих, што много пута Виде се како се недељно колебају од једног родитеља до другог, а често их „вуку“ и игре моћи које се могу подесити.

Како ми психолози можемо радити са овим случајевима?

Иако није често, могуће је да бивши партнер оде код психолога за савет како би боље управљао њиховим раздвајањем, односно како би олакшао процес обојици. Уз склони став обоје, интервенција поново постаје много агилнији процес и са добрим резултатима.

Међутим, бивши партнер / бивши брак ће највероватније потражити психолошку помоћ када су у питању малолетници, због потребе за спољним смерницама које им омогућавају да ситуацију реше на најмању могућу меру сукоба. У овим случајевима је неопходно да то психолог истражи са бившим партнером како је функционисало у аспектима комуникације, интеракције, суживота и бриге о малолетницима када су били заједно и који је њихов циљ да буду раздвојени.

Важно је са обоје дефинисати шта намеравају да постигну терапијским процесом, јер ће радити тако да буду тим неговатеља, чак и ако су одвојени. Треба подстицати слушање и емпатију, олакшавајући безбедно окружење у којем превладава поштовање према обе стране и главни циљ постизања емоционално здравог окружења за малолетници. Када то постигнемо, гарантујемо веома повољан развој стилова родитељства и виши ниво благостања и за одрасле и за њихову децу.