Емотивно превише зависим од свог партнера: шта да радим?

За многе је љубав мистерија. Неки сматрају да је то осећај који покреће свет, док је другима то бескрајан принцип. Приче о принцезама нас од детињства уче да је љубав највећа жеља сваке жене, јер ће тек тада живети срећно до краја живота.

Истина је иза те разноликости значења која придајемо љубави крију се погрешна схватања о томе; што наводи људе да развију оно што је у народу познато као токсични односи.

Тренутно, емоционална зависност погађа трећину парова у Мексику, према Др Ноеми Диаз, директор психолошких служби Психолошког факултета у УНАМ; па се ово стање јавља и код жена и код мушкараца. Из тог разлога је уобичајено да многи људи мисле на то стална забринутост: „у емотивном смислу прекомерно зависим од свог партнера“.

• Повезани чланак: "6 навика јаких веза"

Зависност у парним везама

Реч зависно значи да виси (на чекању), као врста украса. С друге стране, када кажемо да имамо нешто на чекању, то подразумева да постоји нешто што је непотпуно или недовршено, што значи да особа са емоционалном зависношћу је она која виси о другој и која је емоционално непотпуна.

У емоционалној зависности од партнера, познатом и као зависност, особа толико зависи од свог партнера да однос доживљава као једини пут ка личној сигурности. У овој врсти односа један је обично „јак“, а други „слаби“. Потоњи тежи да манипулише односом због потребе за партнером. Иако су јаки, њихова потреба треба да буде од суштинске важности, према Мелгоса (2008).

Особа која изражава потребу за другим је носилац личности склоне зависности, па њен партнер представља „дрогу“; чак и његово одсуство може изазвати кризу повлачења, па постоји страх од напуштања.

Да би се избегло раздвајање, све се опрашта и толерише, упркос чињеници да та особа није пријатна у вези због сталних расправа, жртве злостављања итд. Као да то није довољно, она више не узима у обзир сопствене потребе јер настоји да задовољи потребе свог партнера; њена намера је да је партнер треба, зависи од ње, јер је то најближе љубави.

Постоје случајеви када покушаји да постанете сиромашни не успеју, па је следећи корак обично изазивање сажаљења. Особа користи фразе попут: „Толико те волим, а ти ме не волиш“, „након свега што сам учинио за тебе и погледај како ми одговараш“ итд. Оно што је такође познато као емоционална уцена.

Како особа остане заробљена у овој врсти зависних односа, изгубиће свој идентитета, јер њихово понашање одражава идеје: „без тебе нисам ништа“, „не могу да живим без тебе“, „ни с тобом ни без ти “итд. Из тог разлога, Буцаи (2010) наводи да у зависно повезаним односима нема љубави, постоји потреба, зависност, а то није љубав.

• Можда ћете бити заинтересовани: "11 карактеристичних симптома емоционалне зависности"

Како проблем настаје

Као што је раније поменуто, емоционална зависност укључује емоционалну непотпуност или непотпуност. То је због емоционалног недостатка или недостатка наклоности у детињству код најзначајнијих људи: родитеља, браће и сестара, ујака, баке и деке или особе која је најближа детету.

То се обично догађа у породицама у којима су један или оба родитеља пуно радили и били су удаљени чак и када су били код куће; домови у којима или отац, мајка или старатељ верују да ради свој посао пунећи дете играчкама. То се дешава и из друге крајности, код презаштитничких родитеља или старатеља, где има превише пажње или заштите, али мало израза наклоности.

Међутим, недостатак наклоности такође може бити узрокован смрћу једног или оба значајна лица, разводом или жртвом насиља у породици. Кључно је то што су у дететовом животу ретко били загрљаји, пољупци, изрази наклоности, ако не икада. Све ово генерише несигурност и ниско самопоштовање.

На такав начин да током одрастања особа непрестано улази у потрагу за друштвеним одобравањем, трудећи се увек да удовољи другима да избегну одбијање чак и на штету сопственог достојанства. Можда сте као дете научили да да бисте волели морате да испуните очекивања других људи, баш као што сте у то време покушавали да испуните очекивања значајних других.

Коначно, приликом избора партнера несвесно следи исти образац, као да их је намерно одабрао, што значи да та особа са емоционалном зависношћу углавном привлаче они са нарцисоидном личношћу који играју улогу у вези доминантан; док је друга особа заузима покорно држање тела тражећи да задовољи примање љубави. На тај начин се међусобно допуњују, стварајући токсичан или зависан однос.

Зависим од свог партнера: шта учинити да се то реши?

Ако се нађете заробљени у међусобно зависној вези и стварно желите да се извучете, ево неколико стратегија спасавања:

1. Потражите стручну помоћ

Први корак је да будете свесни да имате проблем. Можда до сада ваше везе нису функционисале, али с друге стране не можете поднети да будете слободни. Запамтите да сте само ви одговорни за себе, зато почните да се бринете о себи тако што ћете потражити психолошку помоћ. Психотерапеут ће вам помоћи да се позабавите тим непотпуним емоционалним потребама.

• Повезани чланак: "Како пронаћи психолога који ће присуствовати терапији: 7 савета"

2. Прекини ту везу која те боли

Имате две могућности: наставити патити због љубави или обновити пут настављајући темеље: радите на свом самопоштовање као ваш најважнији пројекат, излечите ране из прошлости и пронађите благостање у томе ти заслужујеш.

Вероватно звучи лако, али то је процес у којем морате ићи корак по корак; само на тај начин ће ваше будуће везе бити другачије. Али све почиње одлуком.

3. Научите да будете сами или сами

Одвојите време да будете сами са собом, радећи активности попут одласка у кафић, ресторан, филм итд. Научите да уживате у повременој самоћи. Договорите се са најбољим друштвом, са собом. Остали само пролазе.

Поврх тога, препознајте своје ресурсе да бисте пронашли решења за свакодневне проблеме. Верујте свом расуђивању.

4. Напишите себи писмо помирења

Ово је симболична активност у којој препричавате оно што сте прошли у својим везама претходни и не желите да се понови, јер сте донели одлуку да то оставите и започнете Нова.

Важно је да у писмо уврстите да опраштате себи лоше одлуке које су вас повредиле. Заложите се за себе у којем ће вам добробит од сада бити приоритет и заштитићете се од свега што би вам могло наштетити. Коначно, након што завршите писмо, прочитајте га наглас и сачувајте га тако да му можете приступити у време слабости и сетити се своје посвећености себи.

Вратите се здравој активности

Вежбајте, придружите се теретани; направите промене у својој исхрани ка здравим; наставите са својим омиљеним хобијима; ићи у шетњу; путује. Ово су само неки примери које можете применити у пракси да бисте опоравили свој живот, усредсредили се на оно што волите и повратили самопоуздање.

Вољети себе као решење

Љубав у везама започиње са самим собом. Када немате љубави према себи, једино што можете да понудите је зависност, јер вам је потребна пажња другог да бисте били срећни. С друге стране, када сваки члан везе ужива здраво самопоштовање, нема места зависности, јер су оба емоционално потпуна.

Љубав у пару је сазнање да можете бити срећни и без другог и обрнуто, а они ипак бирају једни друге. Дакле, љубав је за њих нешто позитивно, предивно, без потребе да трпе.

Библиографске референце:

• Буцаи, Ј. (2010). Пут самопоуздања. Мекицо, Д.Ф.: Екпресс Оцеан.
• Физ, Ј. (10. октобра 2017.). Алетеиа. Преузето 26. децембра 2018. из Алетеиа: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Гуерри, М. (2017). Психоактиван. Преузето 26. децембра 2018. са Псицоацтива: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Мелгоса, Ј. (2008). Како имати здрав ум. Мадрид: Сафелиз.
• Санцхез, Ц. (15. фебруара 2018). Ел Нуево Хералд. Преузето 26. децембра 2018. из Ел Нуево Хералд: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.