Пратити моје дете у адолесценцији: водич за родитеље

Уобичајено, адолесценција је фаза живота у којима породични односи посустају, трпе промене и прилагођавају се стварању нове релационе структуре и динамике између родитеља и деце, управо они последњи развијају и потврђују своју унутрашњу конфигурацију најближу функционисању одрасла особа.

И родитељи су заузврат такође у тренутку када је потребно проверити и преусмерити родитељски стил и комуникацију, прилагођавајући је односним потребама нове фазе кроз коју деца пролазе.

Прати дете током адолесценције

Управо у овом кретању и прилагођавању долази до нелагоде, незадовољства, потешкоћа разумевање, осећај неразумевања и патње за једну или више страна укључених у развој породице.

Те ситуације могу се кретати од повећаних аргумената, неслагања у распореду и броја излета, забринутости због оријентације професионални, као што су појављивање других ометајућих и значајнијих понашања обе стране која укључују ризична понашања, било агресивност, конзумација или други рефлекси нелагодности кроз нездрава понашања.

Деца често излажу потешкоће у бивању, осећању и изражавању у својој суштини, бити у стању да се осећа мало разумљиво и праћено у овом тренутку када се изнутра крећу око тога шта је неко био, шта је и шта замишља да жели да буде.

Тешкоће адолесценције

Адолесценција је витални тренутак у којем се нови извори интересовања и јаке везе појављују ван круга. породица, а особа која започиње своју одраслу фазу поставља питања о себи, другима и функционисању света.

Одговори које треба дати неће увек бити доследни или прилагођени стилу и очекивањима породице, и због тога ће понекад бити тешко прихватити разлику, или једноставно инстинктом родитељске заштите, у коме је главна жеља избећи лоше искуства са децом, деца могу проживети као неприхватање њихове разлике и индивидуалност.

С друге стране, родитељи говоре о потешкоћама у разумевању промена које се дешавају и понекад осећају потешкоће у одржавању опозиције, слободног изражавања или чак бављења применом ограничења на један начин поштено и здраво.

Прилагодите стил родитељства

Понекад је и фигурама мајке и оца тешко прилагодити мајчинство и очинство виталном тренутку који деца живе. Њима је током адолесценције такође потребна пратња њихових очинских и мајчинских фигура, али ова пратња је важна која се прилагођава узрасту и потребама сваке особе. Брига и начини приступа неће бити исти код бебе или деце у раном детињству него код адолесцента.

Када ово није свесно, фигуре мајке и оца могу наићи на одбијање и неразумевање и синови и кћери са искуствима инвазије и да се не лече према њиховој старости и стварне потребе.

Да ли би родитељи требало да се одрекну ограничења и норми у овој фази своје деце?

Да ли све до сада изложено заговара одсуство ограничења и прихватање било каквог понашања у породичној динамици? Не.

Граница између допуштања и праћења другог у његовом изражавању и истовремено постављања граница на довољно доследан и структурни начин понекад је представља дифузно и тешко га је одржавати у равнотежи, јер може да пружи ситуације у којима се и родитељи и деца осећају збуњено, несхваћено и захтевано од стране други део.

Професионално искуство нам непрекидно даје прилику да то више пута уочимо под овом потешкоћом разумевајући већину времена да говоре о Љубави и жељи да се учини најбоље што је могуће за добробит и другог и самог себе.

Онда… Зашто обично постоји толико тачака неслагања? То је тренутак када се треба запитати да ли је оно што једно мисли да друго треба заиста оно друго потребе... и увек, једини и уједно најбољи начин да откријемо шта је потреба или жеља другог питати.

На крају крајева, беба од месец дана неће моћи да одговори на питање да ли плаче јер је уморна или гладан, али адолесцент има способност и способност да препозна своје потребе и изрази их. Након захтева, одговорност се појављује као референца одраслима да прате и ограниче ту потребу или жељу стварност, односно да помогне да се разуме да ли се то с обзиром на породичну стварност и здраво управљање може покрити или не.

Права и дужности

На пример: адолесцент жели да има недељни додатак, здраво је договорити се о условима и истовремено ограничити износ на економску реалност породица и учење здравог управљања новцем, што подразумева да не постоји неограничена расподела, без обзира на економско стање породица.

Када се, упркос тражењу несугласица, настави други начин приступа, десиће се да странка која жели да се позабави ситуацијом одвоји време да размисли и пита питања о томе шта се дешава, како се осећате и какав је ваш начин деловања у сукобу, како бисте разликовали своје потребе од потреба други. Кад се ово јасно схвати, замолите остале компоненте да пронађу оптималан тренутак за комуникацију и потраже решење на најповољнији начин за обе стране.

На овом састанку комуникација ће бити много ефикаснија ако је усмерена на изражавање и откривање како се свако осећа, него ако је усмерена на истицање онога што други раде или немају, ово друго обично доводи до тога да се саговорник осећа осуђено и захтевано, а истовремено доводи до тога да се о потребама и жељама не разговара делова.

Ако се применом горњих савета у пракси сукоби наставе или се појаве ризична понашања за један или више делова породице, Можда ће бити згодно консултовати стручни тим да утврди где је проблем и да прати различите чланове породице да вежбају и решавају потешкоће.

Текст од Виргиниа Тена.

Психолог за одрасле у АРА Псицхологи. Специјалиста за поремећаје храњења и релациону интегративну трансакциону анализу.