Развод родитеља, како то утиче на децу?

Када парови заузму одлука о раздвајању или разводу, суочавају се са процесом туговања који у већини случајева генерише емоционални бол и са собом доноси физичку и емоционалну нелагодност.

Постоје разводи који се обављају много смиреније, разумљивије и лакше од других; То зависи од врсте односа који се одржавао, година суживота, поред емоционалних и социјалних ресурса.

Шта се дешава са децом кад брак пукне?

Ипак, сврха овог чланка је да се усредсреди на лик деце. У многим приликама родитељи, због сопственог бола, избегавају да обраћају пажњу на патњу своје деце и то морамо да запамтимо Они су беспомоћни и рањиви на одлуке одраслих и, пре свега, последње што желе је да побегну од својих родитељи.

Сва деца пате од развода родитеља, нека у већој мери од других. Ово зависи од старости, личности, односа са родитељима, динамике односа и околности развода. Типичне реакције су обично: туга, бес, забринутост, анксиозностПонекад то могу изразити усмено, други пут то изражавају кроз промене у свом понашању.

Успешно суочавање са раздвајањем

Овај чланак има за циљ да помогне родитељима деце између пет и десет година која имају здрав однос са родитељима, али морају да се суоче са разводом родитеља. На такав начин да успевају да расту и развијају се као пријемчиве, стабилне и флексибилне одрасле особе, а да развод није претпоставио непремостиву препреку у изградњи њихове личности и њихових социјалне вештине и емоционално..

Деца, између пет и десет година, имају тенденцију да лакше разумеју концепт „развода“. Претпостављају да неће моћи тако често да виђају мајку или оца, да ће мењати куће, понекад школе, насеља и да ће се одређене врсте активности у будућности разликовати. Међутим, бол који дете доживљава због одсуства родитеља када је веза била стабилна и здрава је увек присутан; ма колико покушавали да објаснимо из много разлога, они пропуштају и желе да имају суживот уједињеног дома.

1. Избегавајте да деца осећају кривицу због раздвајања

Важно је то напоменути многа деца се осећају кривима због одвајања од родитеља, ма колико им било објашњено да они немају одговорност у одлуци. Склони су дуго времена да криве једни друге, па чак и мењају понашање, верујући да на тај начин могу избећи раздвајање или поново окупити родитеље.

Најважнија тачка и из које потичу касније су разумевање, прихватање и деловање, знајући да је раздвајање усмерено на однос родитеља; они су ти који су одлучили да не настављају заједнички живот. Али деца ни у једном тренутку, почевши од здраве везе, не морају да побегну од родитеља. За њих су оба родитеља и даље суштинске фигуре у њиховом животу и, према томе, промене не би требало да утичу на дететову перцепцију родитеља након развода.

2. Избегавајте да лоше говорите другом родитељу

Нажалост, родитељима је веома тешко да направе ову разлику и то, свесно несвесно, због истог бола или стреса због раздвајања, повређују дететову перцепцију твој родитељ. У екстремним случајевима ово може довести до Синдром отуђења родитеља (САП).

Неке приче које деца помињу уз консултације обично се односе на говоре њихових родитеља који лако показују бол према супружнику због раздвајања. Међутим, ово не би требало да утиче на дете. Дете је рањиво и може да упије негативна осећања „разочаране маме или тате“. Због тога би одрасли требали врло добро да фокусирају свој бол и не смеју да стављају децу на сред „унакрсне ватре“ каква раздвајања понекад постају.

Ево још неколико савета који могу помоћи одраслима да се носе са разводом од асертивније перспективе и осигуравајући да је искуство што подношљивије за малолетнике укључени.

3. Љубав и поверење приликом преношења вести о разводу

Родитељи би требало да усредсреде своје напоре на то да му пруже своју љубав и поверење, промовисање окружења спокоја и поштовања. Морају омогућити течну комуникацију и омогућити детету да изрази своје мисли и осећања, укључујући и оно што му није по вољи.

Важно је пружити нашу безусловну подршку и, пре свега, бити искрен. Морамо одговорити на сва питања која дете износи у вези са новим променамаАли нема потребе да улазимо у детаље о брачним сукобима.

Као родитељи, морамо бити сигурни у одлуку, тражећи мреже подршке: породицу, пријатеље, сараднике који су поуздани и блиски суочавању са ситуацијом. Деца никада не могу бити „сузено платно“ родитеља.

4. Како комуницирати одвојеност

Од виталног је значаја да су оба родитеља присутна и оба родитеља су присутна у време давања вести деци. Улога родитеља се одржава и ово је тренутак за дете који је врло мучан, стога, присуство оба ће вам понудити већу сигурност.

Морамо на конкретан, једноставан и искрен начин објаснити одлуку коју смо донели. Мора се пренети јасна и узрасту прилагођена порука. Према начину на који је ваше дете, морамо размислити о томе која је основна идеја која мора бити јасна.

Увек обратимо пажњу на говор тела, како наш, тако и онај мали, пошто у том тренутку деца пажљиво слушају шта им преносимо и то не само речима. Зато будимо сигурни да користимо изглед, кретње и загрљаје који покрећу разговор.

5. Присуствујте и извештавајте о свим питањима која могу бити потребна

Морамо пружити потребне информације како би дете разумело промене које ће се догодити у будућности. Врло је често да се родитељи упознају изузетно под стресом, пошто морају да реше низ економских, породичних и правних ситуација проистеклих из истог развода, и имају тенденцију да умањују аспекте који су од виталног значаја за децу.

Ова важна питања за децу могу бити следећа: ако ће престати да се виђа са пријатељима, ако ће променити школу, да ли ће моћи да се игра са комшијама, Ако можете да останете са својим љубимцем, укратко, и дететове забринутости морају се решити, јер оне углавном зависе од њихових одлука очеви. Стога, Пре него што поделите одлуку, покушајте да одговорите на ову врсту потреба малишана..

6. Простор, време и нежност да дете усвоји вести

Нудимо простор за дете да обрађује информације. Деца обрађују информације на различите начине, у зависности од различитих променљивих. Најважније је запамтити да им је потребно време за асимилацију (процењено време може бити два до шест месеци у случају развода родитеља).

Није добра идеја да дете разуме типичну фразу: „ово је најбоља одлука“, јер у том тренутку малишан осећа да су његови родитељи о себи размишљали само као о одраслима, јер не жели да остане без оца или мајке, па је неопходно да му саопштимо да има свако право да буде узнемирен, разочаран, тужан или забринут. Можда вас чак и обавестимо да нам је жао што смо вас кроз ово провели и да вам у овом тренутку пружамо пуну подршку.

Као и сваки процес туговања, и дете треба да сваљује кривицу на некога, било на себе или на родитеље. То је део процеса асимилације. Због тога је важно да га слушамо када жели да разговара о томе, као начину одзрачивања, и обратимо пажњу на његов промене у расположењу и понашању: дијета, спавање, теме разговора, умор, социјализација, афективност, укуси, међу другима.

Понекад деца, свесно или несвесно, Они покушавају да се свиде родитељима или промовишу просторе који избегавају раздвајање. Морамо бити пажљиви на ову врсту понашања и, ако је потребно, истаћи да то није добра идеја. Исто тако, морамо бити свесни да они не желе да се поставе у „јаку позицију“, јер понекад верују у то потребан је неким од његових родитеља и његова је дужност да им помогне, као што је поменуто на почетку, ниједно дете то не би смело да претпостави улогу.

7. После раздвајања: комуникација, простор и наклоност

Покушајмо да одржимо исту рутину и преуредимо оне просторе који дозивају одсуство особе, као што су простор за столом, фотеља у телевизијској соби или лични предмети, на начин да се користе на други начин.

Морамо укључити нове активности које ће се свима допасти: шетње, посета рођацима, позивање сапутника у кућу; то користи и детету и нама као родитељима. Обавестите дете да смо срећни што знамо да је срећно, јер се мала деца често осећају кривима због осећаја среће.

Морамо промовисати просторе да би се осећали блиски са својим оцем или мајком. Дозволите да вам увек понудимо вашу подршку и обавестимо га о нашој жељи да му омогућимо да ужива код маме или тате чак и ако то сада мање види.. Нека вас позове телефоном, напише вам поруке, нацрта вам слику, посети вас на послу итд. Такође се слажемо да другој особи дозволимо да учествује у школским активностима детета. Добробит детета мора бити приоритетна због могућих свађа између родитеља.

8. Суочавање са одсуством родитеља

Разлози због којих се одрасли разводе и осећања која са тим долазе, у већини случајева прилике нису довољно валидне да би деца могла да разумеју одсуство било ког од њих родитељи. Наиме, за њих је та особа изузетно важна и вољена у њиховом животу, изнад грешака које су направили у улози партнера.

Сходно томе, требало би да покушамо да детаље и детаље раздвајања држимо што даље од детета као што су негативна осећања која један од супружника или обоје гаје према другом: бес, бес, разочарање, незадовољство, итд. Наравно, неопходно је избегавати укључивање деце у понашања као што су вређање, оптуживање, освета, приговори и виктимизација.

9. Потражите нашу психолошку подршку и не сматрајте дете одговорним за то

Процеси раздвајања и развода могу захтевати подршку породице, пријатеља, па чак и стручњакаАли запамтите да ваше дете не би требало да преузима овај задатак. Као одрасли, морамо потражити сопствену помоћ ако сматрамо да је то неопходно, несумњиво је да тренутак може бити болно, и из тог разлога морамо обезбедити квалитет живота детета, смештајући га и помажући му да се суочи са новом стварношћу.