Збогом емоционална зависност; здраво афективна аутономија
У својој књизи Уметност љубави, Ерицх фромм одражава потешкоће са којима се сусрећемо у парним везама, између осталог јер љубав не сматрамо поступком (уметношћу, према њему) која захтева учење Претходна).
Запетљамо се вијугаве и токсичне везе који нам на крају наносе више бола него благостања, јер нас нико никада није научио како се понашати у пару. Како се носити са вртлогом емоција које наше тело генерише када се заљубимо, како дати простор другој особи када је оно што највише желимо бити уз њу 24 сата дневно, како се носити са страхом од прекида или варања... укратко, како заволети здраво, а не лудо како нас друштво учи.
Потребно је само неколико насумичних песама да схватимо да поруке које примамо у вези с љубављу су изузетно штетни и извините се за зависне, симбиотске и болесно. Ако узмемо, на пример, полицијску песму „Евери Степ Иоу Таке“ и читамо је уместо да је певамо, вероватно ће нам бити дијагностификован опсесивни афективни поремећај или означени као сталкери:
Сваког дана, сваке речи коју изговорите
Свака игра коју играте
Сваке ноћи кад останеш
Ја ћу те гледати
Зар не видиш да припадаш мени?
Како ме јадно срце боли при сваком кораку
Емоционална зависност и патолошке љубави
С обзиром да холивудски филмови, књиге или телевизијске серије такође промовишу ову патолошку љубав, нормално је да смо укључени у нездрава понашања везаности и зависности који одузимају све значење бивања у пару. Морамо тежити слободној љубави, према свом психолошком здрављу и здрављу свог партнера, и зато што је једини начин да будемо срећни пусти страх.
Односи се крећу у пољу неизвесности, а ми не прихватамо или не желимо да видимо ову стварност неизбежно доводи до страха, патње и фрустрације, покушавајући да контролише шта неконтролисано. Ако желимо да волимо своју вољену особу здраво, морамо бити спремни да је изгубимо, без обзира колико ова мисао боли.
Афективна зависност
Афективна зависност није „вишак љубави“ већ вишак страха. То је зависност у којој се појединац буквално осећа неспособним да живи без другог (што се такође добро види у нашем друштву, сви смо чули фразе као што су „ти си за мене све“, „не знам шта бих без тебе“, „без тебе нисам ништа ...“) и има све компоненте било које зависности од других супстанци: нагон за „конзумирањем ” наш дрога повезана са љубављу, повлачење синдрома када смо без њега, раздражљивост, компулзивност, осећај неразумевања око нас, престаните да радите ствари у којима смо раније уживали кад смо били сами са својим „дрога“.
У складу Валтер Рисо, централна шема сваке везаности је емоционална незрелост, схваћена као „наивна и нетолерантна перспектива одређених животних ситуација, углавном непријатних или одбојних“. Најважније манифестације емоционалне незрелости повезане са афективном везаношћу били би ниски прагови патња, ниска толеранција на фрустрацију и илузија трајности, односно немогућност и замишљање краја однос. Емоционално незрела особа (која је можда зрела у другим областима свог живота) захтева бригу о својој вољеној баш као дете своје мајке. Без заштитне фигуре осећа се изгубљено, уплашено и незаштићено.
Како научити волети здраво?
Први корак је бити свестан љубави према глаголу, а не као именици., као акција, а не као осећање или мисао. Љубав је понашање које спроводимо када спроводимо акције које утичу на добробит другог, када се радујемо њиховим достигнућима, када поштујемо њихове мотивације, када им дајемо простор за раст.
Како смо склони томе да смо више усредсређени на то да смо вољени него на љубав, живимо док не искажемо љубав од стране партнера или одсуство истих. Ово је потпуно непродуктивно, јер не можемо стати на мјесто другог и понашати се на начин који испуњава наша очекивања. Препоручљиво је напустити рецептивну оријентацију и почните са проактивним понашањем.
Уместо да се жалимо јер наша партнерка није наклоњена, ми смо ти који иницирамо приступ, уместо да се жалимо јер није оријентисан на детаље, ми имамо неке детаље с њом. Дубоко у себи, најбољи начин да почнете да примате је да почнете да дајете.
Да бисмо почели да чистимо свој однос, морамо се ослободити старих образаца псеудо-љубави које су многи од нас уградили и који нас спречавају да уживамо у односима у њиховој пуноћи. Пређите са емоционалне зависности на афективну аутономију.
Постизање афективне аутономије
Оно што се тражи са афективном аутономијом није равнодушност или хладноћа, већ здрав начин неовисног односа, који не поседује и не изазива зависност.
Аутономија промовише шеме против везивања и производи здравије начине повезивања, уз веће индивидуално благостање. Аутономни људи стичу више поверења у себе када виде да им не треба нико да решава њихова питања, повећавајући тако свој осећај самоефикасност па самим тим и његов самопоуздање. Постају емоционално зрелији и боље се носе са самоћом, губећи страх од ње.
Вреди научити уживати у времену које проводимо сами колико и времену које проводимо са својим партнером, и не остати у мумифицираном стању сваки пут кад се растанемо од ње док је поново не видимо. Одржавање живота изван пара: сопствени простор, пријатељи, хобији, тренуци самоће. У вези је много здравије пропустити него „пропустити више“.
Не мораш бити слаб да би те волели. Ако нас пар воли на здрав начин, биће спремни да нам помогну да развијемо независну личност, што не значи да их волимо мање, већ да их волимо боље. Људи који су пронашли свој позив и свој начин живота чине имуни на емоционалну зависност. Најпозитивније је усредсредити се на неговање и бригу о другим областима нашег живота. Кључ је увек у равнотежи.
