Flytande kärlek: kärlekens kommersialisering under 2000-talet

Flytande kärlek är vår tids rådande romantiska filosofi.

Det är troligt att du någon gång i ditt liv har hört talas om den polska sociologen Zygmunt Bauman och hans koncept "flytande kärlek". Uttalandet kunde inte vara mer grafiskt: flytande kärlek, en bild som är den perfekta metaforen för något vanligt i vårt samhälle: bräckligheten i romantiska relationer.

Vågar du köpa boken Flytande kärlek av Zygmunt Bauman? Du kan göra det i den här länken

Flytande kärlek: definiera konceptet

Det är typiskt för det informations- och konsumentsamhälle vi befinner oss i. Människor ger mer värde till den nuvarande upplevelsen, till frihet utan någon form av band, till punktlig och inte särskilt ansvarsfull konsumtion och till omedelbar tillfredsställelse av kroppsliga och intellektuella behov. Allt som inte uppfyller kravet på omedelbarhet, att "använda och kasta bort", kasseras.

Flytande kärlek hänvisar alltså till känsligheten i sentimentala band, hänvisar till behovet av att inte etablera djupa emotionella rötter med de människor vi stöter på livet för att förbli känslomässigt frånkopplad och därmed kunna passa in i en miljö konstant mutation. Men flytande kärlek hänvisar inte bara till våra relationer med andra utan också till vårt förhållande till oss själva, eftersom Bauman anser att vi lever i en kultur som sticker ut för "självkärlekens likviditet" individer.

Relaterad artikel: "Mogen kärlek: varför är den andra kärleken bättre än den första?"

Att älska andra börjar med dig själv

Många människor förstår inte att älska en annan person djupt du måste älska dig själv först. Detta, som är en verklighet som få tvivlar på, är vanligtvis inte grunden för att många bygger parrelationer, där andra värderingar och behov råder som har lite att göra med de emotionellt välmående.

Detta är en av bristerna i vår kultur, som driver oss att få en partner även när det som är nödvändigt skulle vara för individer att lära känna varandra och bygga upp sin självkänsla innan du går ut för att söka emotionellt och sentimentalt stöd hos en annan människa. Detta leder oss till emotionellt beroende, det vill säga att vara beroende av andras godkännande och uppskattning för att upprätthålla vår självkänsla, vilket kan orsaka oss lidande och obehag.

Flytande kärlek i individualistisk kultur

Västerländsk kultur tvingar oss i många fall inte att skapa långsiktiga förtroendebindningar, och många människor har allvarliga svårigheter att känna sig åtföljda och älskade. Denna tendens att inte skapa varaktiga relationer förklaras av det stora ansvaret och betydelsen som detta skulle innebära, en "snubblar" som vi inte är motiverade att anta.

Det kan också bero på rädslan för att känna sig besviken eller skadad. De rädsla för kärlek eller filofobi Det tenderar att förlama oss och undvika allt som låter som engagemang, vilket gör det omöjligt för oss att skapa solida och djupa relationer.

Flytande anslutning kontra långvarig kärlek

Zygmunt Bauman utvecklar i sina flera uppsatser olika teorier och reflektioner om kärlek i vår tid. I dag hävdar han, kärleksrelationer baseras mer på fysisk attraktion än djup anslutning på en mer personlig nivå. De är relationer som präglas av båda medlemmarnas individualism, i vilken kontakten är kortvarig, och detta är känt i förväg, vilket ökar deras tillstånd av sporadisk och ytlig relation. En kärlek som är född för att konsumeras och fullbordas, men som aldrig sublimeras.

Baumans idé om flytande kärlek sätter individualismen i våra samhällen i rampljuset, den ständiga sökandet efter omedelbar tillfredsställelse av våra önskningar, erfarenheterna av att använda och bortskaffa och kommodifiera personliga relationer. Därför uppträder begreppet flytande kärlek i ja av ett samhälle som inte vill visa känslor stark och hållbar, men föredrar att hoppa från blomma till blomma på jakt efter flyktiga nöjen och mild. Är han multitasking-läge tillämpas på parrelationerna.

Den virtuella världen och dess inflytande på uppkomsten av kortvarig kärlek

Kanske utseendet på sociala media och ny teknik har spelat en roll för att befästa denna trend som många människor drabbas av. Vi lever i en värld i ständig förändring, där det virtuella och det verkliga förväxlas med otroligt enkelt.

Ibland kan detta göra de mest känsliga människor desperata, eftersom den höga takten i livet gör det extremt svårt för oss att ansluta till andra människor på en emotionell nivå.

Mercantile värden, Mercantile älskar

Om vi ​​upprätthåller relationer med ett utgångsdatum beror det på att samhället driver oss att göra det, att ha alltmer svaga och flexibla länkar, att lägga ner några rötter vart vi än går. Det är så de utbildar oss, så är vi. Vi lär barn att de kan ha leksaker och prylar teknologisk teknik om de klarar följande examen, och vi introducerar dem i en kommersiell kultur där en du bör bara känna dig motiverad av de belöningar du får i utbyte mot ditt arbete och därmed avbryta inneboende motivationer och varje persons äkta smak.

Detta främjar känslan av att inte bara föremål utan också människor är konsumtionsbara och därför objektiviseras potentiella sexpartners. Den personen som lockar oss Det är inget annat än en köttbit som måste smakas, och det är inte nödvändigt att vi oroar oss för deras önskningar, bekymmer, behov, smak ... Hur ska vi ansluta oss känslomässigt med någon om vi bara är intresserade av att ha något köttligt?

Flytande kärlek och objektivisering

En annan av de stora pelarna som flytande kärlek upprätthåller är objektivisering av människor. Det vill säga tendensen att uppfatta och värdera människor som objekt, saker. Medel, trots allt, till ett slut: fysisk njutning, social acceptans av andra, etc.

Flytande kärlek skulle förmedlas genom objektivering eftersom detta ger möjlighet att skapa relationer som till stor del kan ångras. Därför skulle flexibilitet vid interaktion med andra människor gå hand i hand med bristen på empati mot dem.

Möjliga reflektioner för att sätta flytande kärlek i kontroll

Självklart, vi måste bekämpa storleken på värden i våra samhällen för att bekämpa flytande kärlek och dess oönskade effekter i vårt välbefinnande. Människor är inte föremål som väntar på att konsumeras: vi tänker, vi längtar, vi misslyckas, vi känner... Att börja undergöra ordningen är det nödvändigt att börja värdera oss mer och känna att vi är värda att respekteras och värderas på samma sätt som alla andra enskild.

Flytande kärlek kan vara kul men det är också flyktigt, vilket kan lämna oss en känsla av existentiell tomhet. Konsumentister är alltid angelägna om att köpa fler saker, men det gör dem inte lyckliga eftersom materialet alltid slutar försvinna. Vill vi vara konsument också med personliga relationer?

Orsaker till flytande kärlek

1. Osäkerhet

En av orsakerna till flytande kärlek är osäkerhet och brist på självkänsla. Om vi ​​inte uppfattar oss själva som fullt kapabla och förtjänar att ha en seriös, lojal relation och djupt är det svårt för oss att hitta en person som vill ha ett nära band med oss.

2. Låg självkänsla

Fortsatt med föregående punkt är osäkerhet och dålig självkänsla två sidor av samma mynt. Om vi ​​bara försöker tillfredsställa vårt behov av relationer, beror det på att vi inte har det känslomässigt mogen nog att komma djupt i kontakt med den personen som drar till sig. Vi vill inte äventyra vårt emotionella välbefinnande genom att ge oss själva för snabbt till någon, vilket är bra men det kan skada oss om vi tar det ytterst och lägger en rustning framför andra.

Å andra sidan, om vi litar på oss själva kan vi avancera lite efter lite och notera vad önskningarna från en annan person och att kunna utveckla goda känslor ömsesidigt, med mer varaktiga relationer och stabil. Ett välförstått åtagande är födt ur föreningen av intressen och smak, och också av ömhet som båda människor bekänner.

3. Slaveri

Om vi ​​vill bli lyckligare, säger Bauman, vi måste inspireras av två universella värden: frihet och säkerhet. Att undvika slaveri är att erkänna att de två nämnda värdena måste samexistera i harmoni. Det är nyckeln till kärlek och en av de bästa för en sentimental partner att arbeta.