Vad görs i parterapi som tillämpas på otrohetskris?

Parkriser som utlöses av en eller flera otrohet är en av de vanligaste orsakerna för vilka människor söker professionell psykologisk hjälp. Och är inte för mindre; Det uppskattas att det i det genomsnittliga förhållandet är cirka 25% sannolikhet för att minst en otrohet kommer att inträffa, åtminstone i västerländska samhällen.

Men trots att parterapi de senaste åren har blivit mer och mer "mainstream", i den meningen att det går till yrkesverksamma som är experter inom detta område, är det normala att även de som redan har bestämt att de ska delta i en första session inte vet så bra vad som väntar dem under en terapeutisk process av denna typ, och ännu mindre om problemet som ska behandlas har med någon att göra otrogen. Därför kommer vi i denna artikel att se en sammanfattning av vad som görs i parterapi tillämpas på otrohetskrisen.

• Relaterad artikel: "De 9 typerna av otrohet och deras egenskaper"

Vad gör du i problemorienterad parterapi för otrohet?

Det här är de viktigaste idéerna du borde veta för att förstå vad som görs i parterapi inför en otrohetskris.

1. Omför problemet till fakta, inte folket

En av de viktigaste aspekterna av parterapi har att göra med att inte fokusera på "sätt att vara" hos människor, men i de beteendemönster som var och en reproducerar och i hur dessa formar förhållandet. Det är tal från ett essentiellt perspektiv undviks (till exempel förutsatt att varandras sätt att bete sig direkt återspeglar deras identitet, vilket är i verkligheten), eftersom detta sätt att vara saker inte tillåter att förbättra och / eller reparera skador var som helst möjlig.

För att uppnå detta använder terapisessionerna tekniker som är utformade så att var och en slutar ta för givet att de känner varandra och vem känner sig själv, fortsätter direkt med att analysera beteendemönster och drar slutsatser av dem fakta.

2. Upptäck problem i sammanhanget

Inte alla problembeteenden förklaras väl genom att fokusera på individen; många gånger är det nödvändigt ge lika mycket eller mer betydelse för det sammanhang där beteenden och interaktioner mellan parterna äger rum.

Det är faktiskt inte ovanligt att huvudutlösaren för otrohet och Den efterföljande krisen är inte så mycket i relationen som i något som existerar oberoende av henne. Och även när avtryckaren mestadels är i förhållandet handlar det många gånger om aspekter till vilka att ingen av dem hade gett dem betydelse fram till det ögonblicket, och som det inte kostar mycket för bryta av.

3. Sök ersättning, inte bot

Parterapi är inte en plats att gå för att visa den andra personen att vi har rätt genom att sätta psykologen eller psykologen på vår sida. Hur som helst, den försöker hitta en balans mellan ärlighet och engagemang som har brutits (eller kanske har det aldrig funnits) och, när det inte är möjligt, vika för brottet utan att orsaka stora skador. Och detta händer genom att öppet erkänna att den andra personen har skadats, i det ena fallet, och att den andra personen har skadat oss, i det andra fallet.

Naturligtvis måste det vara klart att i fall av otrohet är det ett väsentligt krav att de affektiva / sexuella kontakterna med den tredje personen redan har upphört innan parterapi påbörjas.

• Du kanske är intresserad av: "De 8 fördelarna med parbehandling online"

4. Anta ny kommunikationsdynamik

Det är viktigt att göra justeringar i interaktionsdynamiken som har att göra med att kommunicera behovet av tillgivenhet, för fysisk närhet. Om inte, är det lätt för tabuämnen att visas som bara tjänar till att bygga upp frustrationen att inte kunna bete sig och prata normalt. Detta händer, som vi har sett, genom att reparera skadan. så långt det är möjligt och för återuppbyggnaden av åtagandet.

5. Undersök möjliga skäl för självsabotage

I affektiva relationer är självsabotage relativt vanligt, och många gånger leder det till att den andra personen skadas för att han inte tänkt nog på konsekvenserna av våra handlingar. Det är därför du i parterapi lär dig att upptäcka och identifiera som sådana tankar som kan tjäna som en själv ursäkt för att öka möjligheten att begå otrohet. Och i sådana fall kan du tänka på vad det är som har utlöst den tanken eller känslan.

Bibliografiska referenser:

• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Otrohet i engagerade relationer II: En grundlig granskning. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Buss, D. M. Haselton, M. (2005). Utvecklingen av svartsjuka. Trends in Cognitive Sciences, 9 (11): pp. 506 - 507.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J. Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Par- och individjustering under två år efter en randomiserad klinisk studie som jämför traditionell kontra integrativ beteendeparbehandling. J Consult Clin Psychol. 74(6):1180-91.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Kognitiv terapi med par. Bilbao: Ledare Desclée De Brouwer.
• González López, L. (2016) Manual om misstro hos paret. Jag, den andra och oss. Ledare Avanza Psicología.
• Lopez-Cantero, E. (2018). Break-Up Check: Utforska romantisk kärlek genom förhållandena. Philosophia (Ramat Gan), 46 (3): pp. 689 - 703.