Hur tar man sig ur offerrollen i personliga relationer?

"Varför lockar jag alltid samma typ av människor?" Detta är en fråga som ofta ställs av offret som bor i oss, vårt ego.

Titta först på ordet "alltid". Är det verkligen sant att detta händer "alltid", det vill säga att alla dina relationer är likadana? Nej, men till egot gillar att överdriva eller dramatisera. Det är en del av offerrollen som han gillar att spela så mycket.

• Relaterad artikel: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att bemästra dina känslor"

Offerrollen kan vara en del av problemet

Om vi ​​analyserar våra liv lider de flesta för att de identifierar sig med offret. De lider för att paret inte gör vad de ska göra; de lider för att de inte har tillräckligt med pengar för att känna sig trygga; de lider för att chefen har beordrat dem att göra något som inte är deras kompetens; lider för att de har det rädsla för förlöjligande när du håller ett tal; de lider för att de tror att deras kropp inte har den perfekta storleken; de lider för att de tror att de är mindre giltiga utan att kunna två språk ...

I slutändan lider de för att de har identifierat sig med offret. Jag upprepar igen: vad gör ont Det är inte situationen i sig utan att tro att vi är offer för situationen, dvs. tror att vi är mindre än vi är.

Ur offrets synvinkel tillskrivs lidandet den yttre omständigheten (partnern, pengarna, tiden eller vad som helst) och vi inser inte att vi faktiskt lider pga. vi har blivit förvirrade med någon som vi verkligen inte är. Om du tror att du är egot (som är specialist på att spela offret) kommer du att lida även om du får som du ville. Hur många människor känner du som, trots att deras liv har förändrats till det bättre (en befordran, ett barns födelse, återhämtning av hälsan eller vad som helst), fortfarande känner sig som ett offer?

En annan märklig sak är att offret tror att om han inte klagar eller lider kan han inte hitta en lösning. Offret tror att uppfyllandet av sin roll (lidande) är hur han kommer att få sina önskemål.

Vi lärde oss det när vi var små. Kommer du ihåg när du som barn brukade göra det utbrottet tills mamma eller pappa lyssnade på dig? Baserat på att upprepa det tusen gånger fastnade det för oss att "man måste vara offer" annars kommer vi inte undan med det. Våra föräldrar lärde sig också som barn att "den som inte gråter ammar inte" och nu, med oss, ger de upp sin makt (de faller i rollen som "frälsare" eller "offer") före våra raserianfall, och vidmakthåller det de lärt sig av sina föräldrar (dina morföräldrar).

Problemet är att vi "gråter" (eller klagar) för att saker och ting inte är som vårt ego vill att de ska vara. det är inte en strategi som verkligen får oss att må bra (eller få andra att må bra). När du växer i medvetenhet och ansvar slutar du använda utpressning och du slutar agera för att behaga andra egon, och du upptäcker ett annat sätt att relatera till världen.

• Du kanske är intresserad av: "Vad är socialpsykologi?"

Offret i relationer

Offrets roll är tydlig i tusen och en situationer, och mer i intima relationer. När en person förväntar sig att den andra ska göra något annorlunda för att må bättre, säger de till universum följande: "Jag är inte ansvarig för mitt liv, andra har makten att skapa mig Lycklig; Jag anser mig vara mindre än den andra personen, snälla, Universum, hjälp mig."

Och hur reagerar universum? Tja, med rättvisa och utan favorisering: han svarar genom att bryta dina förväntningar, med vilka den andra personen (som är universum i förklädd), inte gör vad du förväntade dig eller ville. Universum säger till dig genom sitt svar: "Tro på dig själv, se inte utanför det du bara kan hitta inom dig själv; du är en komplett varelse eftersom du är jag, universum manifesterat genom denna kropp".

Förstår du varför vi attraherar samma sorts människor? För vi placerar oss hela tiden i offerrollen. Vi attraherar rätt personer för att bryta våra begränsande övertygelser (Tror att vi är mindre eller att vi saknar något som bara den andra personen kan ge). Därför är den andra personen en välsignelse förklädd till en förövare eller räddare.

• Relaterad artikel: "Vet du verkligen vad självkänsla är?"

Hur tar man sig ur offerrollen?

När offret aktiveras i oss, istället för att fly eller attackera den andra personen, föreslår jag att du gör två saker.

Fråga dig själv om du lider för att den andra personen inte gör vad de ska göra.

Till exempel har du blivit kär i någon och du märker att kommunikationen har svalnat, de söker inte längre samtalet på samma sätt som du eller som du skulle vilja. I det ögonblicket lider offret i dig, som innerst inne förväntar sig att den andra personen ska säga till dig "jag vill ha dig, jag älskar dig".

Frågan du bör ställa dig själv är: lider jag för att den andra personen inte pratar med mig eller lider jag för att de tror att jag inte är komplett och behöver jag någon vid min sida för att må bra? Ta några sekunder att andas och fundera över denna fråga. Du kommer att inse att du lider för att du trodde att du var ofullständig.

Fråga dig själv "Är det sant att jag inte är komplett nu?" Det vill säga "Är det absolut sant att jag saknar något nu?" Och märk att det står "nu" i frågan. Jag är inte intresserad av vad du tror (eller tycker) från ditt ego (med all tecknad film monterad på hur saker och ting borde vara).

Jag är intresserad av att du ser på dig själv, observerar och känner i nuet och svarar: "utan att identifiera mig med egots drama, saknas det något i mig nu för att känna mig mätt och lycklig?" Och stanna upp ett ögonblick för att andas och låt svaret komma från ditt hjärta, inte från ditt huvud.

Du kommer att inse att nu saknar du ingenting. Först när du drar dig tillbaka från nuet lider du, det vill säga när du minns det förflutna eller föreställer dig en annan framtid än den nuvarande verkligheten.

Öppna dig själv för att på djupet känna offret som bor i dig

Istället för att stänga dig för det du känner för att försöka övertyga den andre eller anklaga den andre, titta inåt och öppna dig för att känna offret som har aktiverats inom dig. Du bör dra dig tillbaka till en lugn plats, där du kan vara ensam och utan distraktioner och sitta med dig. Låt offret tala till dig och lyssna på henne.

Ge ditt offer en röst (uttryck) och ta reda på deras historia. Om du gör det kommer du att inse hur papperet är designat. Du kommer att märka att han beter sig som en 3-åring som känner sig sårad, övergiven eller avvisad.

Ge dig själv tillåtelse att känna den smärtan utan att vilja ändra på den. Om du öppnar ditt hjärta för de sår som du undvek att känna, förvandlas de såren, med ditt medvetande eller närvaro, och i slutändan finner du frihet och glädje.

Genom att fördjupa dig i vad du tidigare undvek att känna, finner du dig själv utvidgad, mer integrerad, mer komplett. Och då inser du att du inte är offret utan det som inget kan läggas till och som inget kan dras ifrån.

Du är medvetandet som inte förändras, att ingen kan skada eller kan skada någon. I det ögonblicket av anslutning till din sanna identitet kommer du att sluta tro att du är ett offer. I det ögonblicket av inre upplysning kommer du att inse att allt som händer i ditt liv är perfekt, och du kommer att känna dig tacksam mot alla människor som fick dig att må dåligt.

Om du upptäcker din sanna natur kommer du att lämna efter dig år av kulturella förutsättningar som har ingjutits i oss sedan vi var små. Precis som när man var liten blev man av med tron ​​att "tomten finns och vet allt" och ingen meditation behövdes för att avprogrammera ditt sinne, när du ansluter till sanningen (att du är och alltid har varit), fantasin om att du är en offer.