Strategier för att förebygga och hantera ilska

Ilska är en känsla. Det är en signal kopplad till en uppsättning fysiologiska förändringar som sker i vår kropp, och som behandlar för att varna oss för att något händer i vår yttre eller inre värld som inte är i linje med oss; något som vi inte håller med om; något vi inte gillar; något som vi enligt vår synvinkel inte kan tillåta.

Vår ilska, ilska, gå till (du kan kalla det som du vill), det är inget annat än en Försvarsmekanism som hjälper oss att bekämpa ett obehag. Det dyker upp när vi i en situation är väldigt långt från våra behov.

Vilka typer av ilska finns det?

Vi skulle kunna förenkla och ge en klassificering av känslor beroende på om våra behov täcks eller inte, på detta sätt skulle vi ha:

• När våra behov är täckta och vi mår bra... vi har positiva känslor.
• När våra behov inte täcks och vi mår dåligt... vi har negativa känslor.

Det är mycket att förenkla men ibland är enkelhet nyckeln.

Bra känslor och inte så bra känslor

Bland de behov som nämns i klassificeringen kunde vi finna oss från grundläggande behov, försörjning och välbefinnande (mat, hydrering, vila, lugn ...) till identitetsbehov (självbekräftelse, respekt, integritet ...), relationella behov (uppmärksamhet, kärlek, lyssnande ...), behov av mening, trygghet, frihet, rekreation, delaktighet, uppfyllelse och firande.

Alla typer av behov som vi har, om de inte täcks, genererar obehag.

Från negativa känslor till ilska

Men låt oss återgå till vår ilska igen.

Syntetisera vad vi har sett hittills... om vi blir arga beror det på att ett av våra behov inte tillfredsställs i det ögonblicket. Sedan svarar vår kropp med en mängd fysiologiska reaktioner för att varna oss för att vi måste agera. Vår kloka kropp kan inte tillåta att vårt behov inte blir uppfyllt.

Men vad händer... att vi fokuserar så mycket på oss själva, och på våra behov, att vi inte inser att den andra personen också har sina.

I allmänhet tittar vi bara på vad vi behöver och fokuserar på den andra personens ord, attityd och gester och att vi inte kan tillåta dem att prata med oss ​​så eller behandla oss så.

När vi blir arga tenderar vi att överreagera

Vad är det värsta med detta?

Tja vad i de allra flesta fall förlorar vi norr om den verkliga orsaken till vår ilska. Det slutar med att vi blir arga på oss själva, eller på tredje part, och vid många tillfällen lämnar vi vår ursprungliga ouppfyllda behov, och till och med leder till skapandet av nya behov, på grund av ilska i Ja.

Kanske har din ilska dykt upp för att du var trött eller behövde erkännande för ditt arbete eller helt enkelt för att du behövde lite sinnesro och det blir ett hemskt väsen ...

Orsakerna kan vara oändliga, men många gånger, nVi fokuserar så mycket på den andra personens attityd att vår ilska slutar med att inte uppnå sitt verkliga syfte, vilket är att ditt behov är täckt eller åtminstone validerat.

Försöker förhindra ilska

Helst, när vi befinner oss i ett tillstånd av ilska, undersöker vi lite mer.

Fråga dig själv:

Vad saknar du? Vilket behov har du inte täckt? Varför reagerar din kropp så här?

Okej, vi har redan sett din ilska... nu går vi till andra sidan:

"Men vad händer med den andra personen?!"... "Ser han inte vad du behöver?!"... "Hur kan du vara så självisk?!"

Det är vad vi generellt tänker och ibland till och med säger utan att inse att den andra personen också har sitt behov. Så nu ska vi försöka hantera de stunder av ilska som vi alla har någon gång på ett korrekt sätt.

Hantera stunder av ilska steg för steg

1. Analysera varför du blir arg

Blunda ett ögonblick och tänk på ett argument eller ilska som du nyligen har haft med någon (din partner, en arbetskamrat, ditt barn)... Vad hände?

Säker på att du hade en helt giltig anledning att må dåligt och det var därför din ilska triggades för att komma till ditt försvar. Men du måste ha flera saker i åtanke. Låt oss fortsätta. Blunda igen men fokusera nu på det verkliga behovet du hade när du ilska, du behövde tystnad, du behövde roligt, älskling, erkännande, vad var ditt behov verklig?

Och nu, låt oss ändra vår roll.

Vilken anledning kan din partner, kollega eller din son ha att agera som han gjorde? Vilket ouppfyllt behov låg bakom?

Föreställ dig att du är den andra personen... Vilket behov tror du att du kan ha? Du måste fylla på energi, respekt, leka ...

Hur ser du på diskussionen nu? Ser du det fortfarande från dig själv?

Har du kunnat känna empati med den andra personen och se eller känna deras andra behov? Från den här platsen, skulle du ha agerat annorlunda?

Personligen Jag tror att ingen av oss frivilligt söker ett argumentMen många gånger hittar vi två helt motsatta ouppfyllda behov (våra och den andra personens), som ingen av oss vet hur man namnger eller kommunicerar på ett adekvat sätt och detta orsakar att det oavsiktligt blir en konflikt.

2. Ta ett andetag och tänk på var och ens behov

Nästa gång du upptäcker att din ilska automatiskt utlöses... Stå upp och fråga dig själv:

Vilket behov hos mitt tillgodoses inte? Och sedan fråga dig självVilket eventuellt behov hos den andra personen tillgodoses inte?

Om vi ​​i en diskussion försöker täcka båda behoven, från ödmjukhet, från lugn, från perspektivet att inget behov är viktigare än den andra, men de är olika och giltiga behov, i det ögonblicket och hos båda människor, då har diskussionen slutförd.

3. Omtolka konflikter och ge dem en positiv väg ut

Förvandla dina konflikter till ett sökande efter lösningar, att försöka täcka båda behoven så långt som möjligt, och validera båda behoven som legitima och lika viktiga.

Ibland kommer vi inte att kunna täcka båda behoven samtidigt, men vi kan alltid lösa konflikten validera båda behoven som viktiga och leta efter en möjlig lösning även om den ena skjuts upp, a lite mer.

Jag föreslår att du i din nästa diskussion börjar med att fråga dig själv:

Vad jag behöver... Och vad behöver den andra personen?

Vilka är de behov som inte täcks?

Du kommer att se hur automatiskt din ilska kommer att minska.