Hur vet jag om jag är känslomässigt beroende av kärlek?

Vem har aldrig känt ett "krok" för någon de träffat eller kär i? Den där känslan av att det är vår högsta prioritet att hålla den personen i närheten?

Ibland kan vi känna något som ett beroende, inte relaterat till ett ämne eller en specifik aktivitet, utan mot en person i vår omgivning.

• Relaterad artikel: "Emotionell psykologi: huvudteorier om känslor"

Vad är känslomässigt beroende?

Emotionellt beroende definieras som: "Det extrema behovet av en affektiv typ som en person känner gentemot en annan i sin relation med henne".

Detta känslomässiga beroende kommer hand i hand med en känsla av brist på självidentitet, med en förlust av samband mellan vad du känner, behöver och önskningar, och med stor brist på personliga investeringar.

Låt oss se vad som är de mest markerade egenskaperna och övertygelserna hos en känslomässigt beroende person.

• Du kanske är intresserad av: "De 5 typerna av parterapi"

Vilka egenskaper hos personen är förknippade med känslomässigt beroende?

Dessa är främst bristen på självkänsla (att ha en negativ självuppfattning) men också bristen på självkänsla och sociala färdigheter

när man uttrycker olika åsikter, undviker konflikter ...

En person med lågt självförtroende det slutar inte nödvändigtvis i känslomässigt beroende relationer, men det gör det mer troligt.

Varningstecknen på känslomässigt beroende är följande.

1. Rädsla för ensamhet

Denna rädsla det är väldigt vanligt bland människor som inte har lärt sig hur nyttigt det är att vara med sig själva, spendera kvalitetstid ensam för att lyssna på, lära känna och skämma bort dig själv. Vi blandar ihop att vara ensam med att känna oss ensamma, och det är inte samma sak!

Tankar som ger oss en ledtråd om huruvida vi lider av en rädsla för ensamhet skulle vara: "Folk lämnar mig alltid", "Jag kan inte vara lycklig utan en partner", "Ensamstående människor är misslyckade och olyckliga människor" ...

• Relaterad artikel: "De 7 typerna av ensamhet och deras orsaker och egenskaper"

2. Rädsla för uppbrott, avslag, övergivande

Denna rädsla är nära relaterad till den föregående, medan ett uppbrott eller övergivande av paret leder till att de lämnas ensamma.

När det finns en rädsla för att göra slut, tenderar vi att utföra alla typer av beteenden som försäkrar oss att detta inte kommer att hända. Och dessa typer av beteenden är i allmänhet undergivna till sin natur: vi glömmer våra gränser som en uppoffring till förmån för att upprätthålla relationen.

Till exempel att sluta göra saker som vi gillar för att vår partner inte delar det, även om det är perfekt kompatibelt.

I händelse av att uppbrottet äntligen kommer, kommer det att nekas och misslyckade försök kommer att göras för att återfå förhållandet, så det kommer också att ta mycket längre tid att återhämta sig.

Viktiga tankar om rädslan för att göra slut är:

• Idéer om krav på sig själv som "Jag borde gilla och behaga min partner framför allt" "Jag måste vara den perfekta partnern"
• Katastrofala idéer "det skulle vara hemskt om han lämnade mig, jag kunde inte komma över det"
• Absolutistiska idéer "är allt för mig, jag skulle aldrig komma över att han lämnade"
• Idéer om behov "Jag behöver honom/henne som luft att andas"
• Negativa förväntningar: "tänk om han lämnar mig??? Tänk om du träffar någon annan?"

3. Kontroll/domän utövad och mottagen/accepterad

Det kan hända att det finns två perfekt kompletterande roller, kontrollanten och den undergivna, och i dessa fall är relationer mer hållbara, eftersom deras medlemmar behöver varandra.

De typiska irrationella tankarna hos den kontrollerande personen har att göra med detta kontrollbehov: "Det är hemskt när saker och ting inte går som jag vill."

Å andra sidan de typiska vansinniga tankarna hos den som underkastar sig de har att göra med behovet av tillgivenhet och godkännande och med att uppfatta brottet eller övergivandet som troligt:

• Behovsidéer: "Jag behöver vara med den här personen", "Jag behöver bli älskad och godkänd av andra", "Jag behöver någon starkare att lita på"

• Förutseende idéer om katastrofer: "om jag inte gör som han ber mig kommer han att lämna mig", "Jag blir ifred".

• Relaterad artikel: "De 30 tecknen på psykisk misshandel i ett förhållande"

4. Avundsjuka, önskan om exklusivitet

Svartsjuka är en manifestation av önskan om exklusivitet gentemot den andra personen och involverar flera faser: ilska, ilska, förnedring, ångest, sorg och depression.

Det är normalt att känna avundsjuka när de är punktliga och vi inte är besatta av tanken på otrohet. De blir problematiska i samma ögonblick som de producerar hypervigilans och kontrollerande beteenden som gör att relationen försämras.

Tankarna kretsar kring den omotiverade misstanken om en möjlig otrohet, och tillskriver ett stort antal handlingar från den andra personen som bevis på att han lurar oss eller kommer att lura oss i framtiden, till exempel när han är snäll mot tredje part eller när han kommer senare än försedd.

5. Oproportionerlig prioritet för partnern

När paret ligger före, i en lång rad viktiga prioriteringar, av våra behov, välbefinnande, värdighet eller personliga projekt, då riskerar vi att gå vilse.

Vi kommer att ägna en enorm mängd energi till endast ett område i våra liv, och det finns många!

6. Självbegränsning

En vanlig uppfattning när vi är självbegränsande är att "personliga intressen bör avsägas för parets."

I ett sunt förhållande, båda parter inkluderar mervärde och bidrar med sina egna intressen, hobbyer, projekt, som måste tillgodoses lika. Helst finns det ett delat utrymme av kompatibla aktiviteter som både gillar och å andra sidan det mycket nödvändiga och personliga livsviktiga utrymmet.

Om du har känt dig identifierad med någon av dessa tankar och framför allt, om du tror att det är ett problem som du har dragit ut på tiden, kanske det är dags att få professionell rådgivning. Lär dig att leva hälsosammare och friare relationer!