I ett förhållande: Jagar du eller undviker du?

I våra relationer gör vi vanligtvis så gott vi kan. Och ändå, särskilt med vår partner, finns det tillfällen då vi bråkar för att vi tänker annorlunda eller så känner vi att den andra personen inte förstår oss, inte accepterar oss eller inte älskar oss som vi är.

När detta upprepas om och om igen med tiden, vi finner oss själva upprepa samma diskussion i olika situationer, gör och säger samma saker om och om och om igen. Detta sårar oss, får oss att må dåligt, tar oss ifrån den person vi älskar och vi reagerar på samma sätt för att skydda oss själva och protestera mot frånkopplingen.

I Emotionellt fokuserad terapi (EFT) för par Vi förstår att denna handlingstendens som upprepas hos varje person i paret skapar en negativ cykel där var och en kan uttrycka sig från två huvudpositioner: undvika och fullfölja.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Dynamik av undvikande och förföljelse i parargument

Upprepningen av de beteenden som vi vanligtvis har som par, särskilt i kristider, har en anledning till att vara:

de är alltid förknippade med hur vi känner och vad vi tycker om både våra partners och oss själva. "Jag beter mig så här för att det är mitt sätt att skydda mig mot vad jag känner." Vårt beteende aktiverar en reaktion från den andra personen, som också vill försvara sig.

På så sätt blir dessa beteendemönster automatiska och aktiveras varje gång en konflikt uppstår. Tyvärr resulterar detta sätt att interagera för att skydda oss själva ofta i en större frånkoppling från den andra personen.

• Du kanske är intresserad: "Bråkar du mycket med din partner?"

En dysfunktionell konflikthanteringsdynamik

I TFE för par, en av de upprepade negativa cyklerna i ett par är undvika-förfölja. Det uppstår när en av partnerna vill prata och återkoppla (förföljare) medan den andra vill lämna den och dra sig ur diskussionen (undvika).

I den här artikeln kommer vi att fokusera på personen som jagar, i en andra del på personen som undviker, och i nästa på vikten av samspelet mellan båda.

Vanligtvis är de personer som kallas förföljare i TFE individer som känner sig ensamma, ledsna, sårade. De är rädda för att bli avvisade och att inte vara viktiga för den andre.

Dessa känslor som de känner inombords aktiveras under konflikten eller argumentet, och därför insisterar, kräver, kritiserar, skyller, kräver och kan verka fientliga, eftersom de blir arga öppet, de slåss. Deras partner kan beskriva dem som intensiva, tjatande, aggressiva eller hänsynslösa i sina argument och uppförande eftersom de söker resurser för att "fixa" situationen.

Dessa handlingar utförs vanligtvis för att upprätthålla interaktionen eftersom de på så sätt känner att de kan göra något för att återhämta sig och inte tappa kontakten. De behöver känna sig hörda och förstådda av sin partner och de behöver kämpa och göra något för att rädda situationen (och relationen); av denna anledning kan de aktiveras när deras partner vill dra sig ur.

De är ofta människor som fruktar att bli övergivna av sin partner för att de känner sig oviktiga för henne.. Enligt John Bowlby, detta sätt att bete sig är desperata rop att få uppmärksamhet, kärlek och omsorg; vad de behöver är att känna sig viktiga, älskade och att vara en prioritet för sin partner.

• Relaterad artikel: "De 7 myterna om romantisk kärlek"

Hur ingriper du i terapi inför dessa problem?

Under TFE-terapiprocessen arbetar vi alltid med att avkriminalisera beteenden när det kommer till förstå den negativa cykeln och positionen för varje person i paret inom det.

Målet är först att hjälpa båda parter att se sitt beteende och vilken inverkan det har på den andra personen. Det antas att varje persons handlingar aktiveras av den andras handlingar, och i båda fallen har de alltid en grundläggande sårbar känsla.

På detta sätt är målet med en person i positionen att jaga, att han under processen blir medveten om sina känslor och dina rädslor och kan dela dem med din partner i det säkra rummet under sessionen, på ett annat sätt, lugnare, mer sårbar.

Vi är känslovarelser, när vi hittar personen vi älskar och börjar ett gemensamt liv börjar det - som Sue skulle säga Johnson- en dans och "den här dansen, att röra sig in och ut ur anslutning, är en normal process och en del av alla relationer friska". TFE följer paret i deras dans, till rytmen av personen som jagar och även till rytmen av personen som undviker: Det är viktigt att lyssna på båda, så vi skapar tillsammans en säker väg tillbaka till varandra.