Pardiskussioner: hur man hanterar dem utifrån ditt personliga lärande

Parbråk är en av de mest utmattande upplevelserna i våra liv. I alla slags relationer härrör argument från ilska, besvikelse eller osäkerhet, de sliter ner dig och leder till missmod. I par- eller familjerelationer får de oss att känna oss särskilt sårbara, eftersom de är mycket nära band och där vi delar inte bara välbefinnande, utan också personlig identitet. Vad får folk att argumentera så mycket? Kan diskussioner hanteras? Hur stoppar man dem?

Ett av de största misstagen vi gör med argument är att tro att de är oundvikliga. Vi tror att argumenten kommer för att den andre är orättvis (ett värdeomdöme mot den andre), för att vi tappar kontrollen, på grund av oförenligheter eller för att vi känner oss besvikna eller attackerade. Men det är faktiskt tolkningar som hindrar oss från att fördjupa oss i problemet.

Argument går verkligen att undvika, men för att göra det måste du först fördjupa dig i varför de händer och vad som behöver förändras hos dig (vi kan inte kontrollera den andra personen) så att de slutar hända.

Det är vad all personlig förändring handlar om: lära känna dig, lära känna dig och tillämpa de nödvändiga förändringarna så att denna obehagliga situation tar slut för alltid. Det är vad vi kommer att se i den här artikeln: varför argument uppstår, vad är det underliggande psykologiska problemet och hur kan vi hantera den roten och förhindra den.

Detta problem är mycket vanligt, inte bara i vårt dagliga liv utan också i psykologisk konsultation. I de fall jag bistår människor i deras förändringsprocesser som psykolog och coach där de har detta problem, upptäcker vi att svårigheten egentligen inte ligger i diskussionerna, utan i vad som motiverar. Vi ska försöka idag att det första steget i den förändringsprocessen för dig är att läsa den här artikeln. Låt oss gå för det!

• Relaterad artikel: "Självständighet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

Ursprunget till diskussionerna

Varje argument dyker upp på grund av en episod av ilska. Ilska är en obehaglig och framför allt aktiv känsla, eftersom den innebär stor energi från din sida och mobiliserar dig att agera. Ilska leder till att vi höjer våra händer, rör oss snabbt, ökar volymen på vår röst och är i försvarsposition eller till och med går till attack (med ironier, anklagelser, tillrättavisningar etc.).

Bara det faktum att låta oss ryckas med av ilska får oss att känna att vi har rätt, att det vi tror är precis vad som händer... men vår känsla är resultatet av det du tolkar som att det händer, inte verkligheten.

Ilska uppstår alltid av en enkel anledning: du gillar inte något som har hänt och du vill ändra på det. I sin tur innebär det faktum att du vill ändra vad som händer (eller vidta åtgärder mot den andra personen, vilket är anledningen till att vi argumenterar) att du vill ha kontroll. Och att vilja ha kontroll, på ett djupare sätt, är relaterat till rädslan att tappa kontrollen.

Vi känner ilska för att vi är rädda för att känna oss sårbara. Ilska är en form av aktiv rädsla. När situationer hamnar utanför din kontroll för att den andra personen agerar på ett sätt som gör att du känner dig osäker eller sårbar, uppstår ilska som ett kontrollsystem. Men det fungerar sällan. Ilska orsakar bara argument, fler och fler argument, och blir till slut ett beteende och sätt att frekvent relation som skadar dessa relationer, sliter ut dem och vid många tillfällen får dem att ta slut.

I paret är där de förekommer oftare. Varför?

• Du kanske är intresserad: "De 5 typerna av parterapi"

Ilska och argument i parets sammanhang

I en parrelation upplever vi välmående, ett intimt band, vi löses upp i den andra, och genom från det facket delar vi ett välmående som aldrig beror till 100% på dig, eftersom det är två personer involverade. Av denna anledning, och när relationen fortskrider, uppstår rädslor, osäkerheter, mekanismer för att försöka validera vad vi tror kan hända, förväntningar och krav. Som ett resultat av behovet av att ha kontroll över våra relationer (med eller utan partner) uppstår diskussioner.

Argument är aldrig till hjälp. Det nyttiga är att lära sig att fastställa en tydlig gräns när man inte vill ta emot en viss typ av beteende (som också kan vara verbalt). Gränser hjälper dig att kommunicera vad du vill, vad du inte vill, vad du kan, vad du inte kan osv. Gränser är nödvändiga, men Argument är oftast en konsekvens av att man just inte vet hur man ska sätta gränser för tiden. (utöver att vi inte vet hur vi ska förstå och hantera vår rädsla och osäkerhet).

Varje typ av konflikt eller diskussion uppstår då av en grundläggande anledning: en svårighet att förstå och hantera det du känner, vilket i sin tur villkorar det du tolkar och slutligen ditt beteende. Dessa typer av känslor (rädsla, osäkerhet, ilska, frustration, även skuld) kan vara väldigt klibbiga och påverka våra relationer och skada dem. Hur tar man sig ur den onda cirkeln?

Jag kommer att ge dig 5 nycklar som representerar en personlig förändringsprocess för dig. Det är viktigt att arbeta med vart och ett av dessa steg så att problemet lämnas kvar, och inte bara sluta bråka, utan minska intensiteten, frekvensen och varaktigheten av ilskan, med vilken du får livskvalitet, lugn, acceptans och trygghet.

• Relaterad artikel: "De 16 nycklarna för att lära sig att hantera ilska i oss själva"

Den nödvändiga förändringen (för att sluta bråka)

Vi kan inte kontrollera relationer, inte heller den andra. Men du kan lära dig att förstå och hantera vad du känner, hur du värderar det, hur du närmar dig dina relationer, vad som får dig att argumentera, på ett sådant sätt att förändring sker i dig och lev med mer frid och acceptans, för att kunna leva dina relationer lugnt och med en större grad av medvetenhet (därifrån kommer du att kunna fatta beslut lämplig). Det finns fem grundläggande steg.

Innan du ser dem, kom ihåg det Human Empowerment du har möjlighet att schemalägga en första utforskande session med mig (du kan också komma åt från min författarprofil i psykologi och sinne). I denna session, som vi kan ha genom Whatsapp, kommer vi att kunna lära känna varandra, fördjupa oss i ditt problem, hitta en lösning och se hur jag kan följa dig i din process och att du får den förändring du behöver genom 100%. Viktigt: det är en riktig psykologkonsultation, så det är viktigt att du verkligen vill lösa det som händer dig.

Först: förstå vad du känner

Människor tenderar att reagera automatiskt i förhållande till vad vi känner. Ändå, våra känslor är ett resultat av vad du har tolkat, av hur vi förstår situationer och framför allt av hur vi hanterar dem (alltid från vårt beteende). När vi börjar förstå bättre vad dina känslor vill berätta för dig kan du se situationer med större öppenhet, vilket dämpar ilskan och argumentet kommer inte.

• Du kanske är intresserad: "Självkännedom: definition och 8 tips för att förbättra den"

För det andra: lär dig att hantera det

Att lära sig att förstå och hantera dina känslor är en förändring som kommer att tjäna dig hela ditt liv, inte bara för nu eller för dina relationer. Sättet att hantera dina känslor är dock inte genom en genomtänkt process eller kurs, utan genom dina egna handlingar. Våra beteenden är det som hanterar känslor så att de blir mer intensiva, frekventa eller varaktiga. Att lära sig hantera dina känslor hjälper dig att skapa mer acceptans, säkerhet, lugn och självförtroende. Detta är vad vi lär oss i en process av personlig förändring, eftersom all förändring alltid sker från känslor (vi är känslovarelser och de villkorar oss i allt vi gör och tänker).

För det tredje: arbeta med din kommunikation

Vårt sätt att kommunicera (om det är mer imperativt, ogenomskinligt, inkluderande, etc.) skapar svårigheter när vi får kontakt med den andre, och därför uppstår fler diskussioner. I sin tur är din kommunikation en form av verbal handling, vilket påverkar vissa känslor och omvärderar dem. En förändring i denna del kommer att generera en annan känsla som gradvis hjälper dig att hantera vad du känner.

• Relaterad artikel: "De 5 kommunikationsbarriärerna, förklarade"

För det fjärde: omvärdera ditt koncept om ett par

Parrelationer är väldigt subjektiva, samtidigt som vi lever i en globaliserad värld, där vi säljs en idealisk romantisk relation som inte är realistisk. När du fördjupar dig i vad en partner betyder för dig kan du upptäcka mycket och lära känna dig själv bättre.. Varifrån bygger du dina relationer? Från tillit eller från behovet av säkerhet?

Femte: Sätt gränser (både personliga och andra)

Att sätta tydliga gränser hjälper oss att förhindra argument. Men dessa gränser ska inte bara vara för den andre, utan även för dig (i relation till vad du kan ta upp eller inte, lösa etc.). När vi inte sätter gränser känner vi oss mycket mer utmattade och diskussioner får en mer obehaglig effekt.

Processen går längre än

Dessa fem steg är en del av en mycket djupare förändringsprocess, och samtidigt praktiska, som du kan sluta bråka för alltid (bli inte arg, eftersom detta är naturligt, men låt det vara en ilska som inte påverkar dig så mycket). Jag skickar dig mycket uppmuntran, entusiasm och engagemang för den förändringen. Kom ihåg att i Human Empowerment har du möjlighet att ta det första steget.

Tack för att du tänker på dig, Rubén Camacho.