Emotionellt beroende: vad vet vi från neurobiologin?

Det har fångat min uppmärksamhet på sistone att vissa patienter ger mig anledningar till konsultation som: ”Jag vill inte bry mig om de andra, jag vill inte behöva någon annan”.

När jag frågade mer om deras skäl för konsultation, har jag märkt att de har förväntningar på att en frisk person kan lösa svåra tider och flytta helt ensam. När jag har frågat dem var de lärt sig detta har de berättat att det är vanligt att se innehåll på sociala nätverk (självhjälpskonton) med meddelanden som sänder värdet av självförsörjning, positionera det som höjdpunkten av mental hälsa och inre styrka (och tillskriva att söka hjälp och/eller sällskap är skör).

Jag är oroad över att vissa har försökt bygga upp sin självbild genom att försöka uppnå detta sociala ideal om självförsörjning, men... Hur hälsosamt är det att följa den vägen? Vad vet vi om känslomässigt beroende?

• Relaterad artikel: "Emotionell psykologi: huvudteorier om känslor"

Myten om fullständig känslomässig självförsörjning

I slutet av sextiotalet,

John Bowlby presenteras Anknytningsteori, en teori som hävdar att hjärnans utveckling främst beror på stimulering av vårdgivare i tidig barndom.

Anknytning är en egenskap hos däggdjur och, som Bowlby visade, från ett evolutionärt ramverk, har anknytningssystemet syftet att garantera skapandet av affektiva band hos mänsklig avkomma, så att de har en skyddande figur som garanterar deras vård och säkerhet, och på så sätt överlever.

Det är ett neurofysiologiskt system (vi skulle kunna säga att det är "kopplat i vår hjärna") som programmerar oss från födseln att välja en viss person från vår omgivning, och förvandla honom till någon värdefull, genom ett band av beroende.

• Du kanske är intresserad: "De 9 typerna av tillgivenhet (och deras egenskaper)"

Nycklarna till anknytning

De ihållande interaktionerna med denna person (primär anknytningsfigur) bygger en unik typ av affektiv kommunikation, som skapar känslomässiga tillstånd. delade mentala processer som gör att vi kan modulera våra fysiologiska (till exempel hunger, sömn) och emotionella (till exempel rädsla, sömn) processer. frustration). Det sistnämnda är vad vi känner till känslomässig reglering.

Vi föds inte med att veta hur vi ska lugna oss själva, så det krävs någon annan för att hjälpa oss att lugna ner oss. från affektiv kontakt (det är därför en bebis har signaler -som gråt- så att den vuxne kommer till hjälpa dig). När detta misslyckas är det då anknytningssår och känslomässig störning uppstår.

Det är vad anknytning i barndomen handlar om: genom erfarenhet lär vi oss vem vi litar på och vad dessa människors svar kommer att bli; vi kan lära oss att tillgripa, och också lära oss att inte tillgripa.

På grund av effektiviteten hos vår mentala energi tenderar vi att generalisera denna inlärning, bygga upp föreställningar om världen, om oss själva och om andra: hur trygga vi känner oss i världen, hur pålitliga andra är, hur mycket vi kan lita på varandra, hur mycket vi förtjänar det, etc. Denna uppsättning övertygelser kallas Intern driftmodell. Denna modell, härledd från fästsystemet, tenderar att förbli stabil över tiden, så beroende på hur vi har relaterat till vår anknytningsfigur i barndomen kommer vi att relatera till de människor vi väljer att knyta an till i livet. vuxen ålder.

• Relaterad artikel: "Barndomens 6 stadier (fysisk och mental utveckling)"

Vikten av bindning i hälsosamt beroende

I barndomen, när vi blir fästa vid någon och de svarar på våra behov, vi har en säker bas. I lugna stunder är denna säkra bas en plattform från vilken vi kan ge oss ut för att utforska. I vuxen ålder visar sig detta när vi vet att vi har människor som ska vara där, som vi kan vända oss till om något går fel.

Faktiskt, beroendeparadoxen det säger oss att när vi är hälsosamt beroende, har vi en större förmåga att vara autonoma; Att veta att vi har någon annan om vi skulle behöva det, ger oss modet och drivkraften att ta risker eller genomföra projekt.

Tvärtemot vad många självhjälps- och/eller mentalvårdskonton säger på sociala nätverk är beroende hälsosamt, det är önskvärt. Vi är inte självförsörjande, varken som barn eller vuxna. Beroendet förändras under hela livscykeln, men det utvecklas inte, vi kommer alltid att vara beroende av andra. Skillnaden mellan vuxen och barndom är den beroendet (länken) är inte vertikalt, utan horisontellt.

Beroendet blir ohälsosamt när vertikaliteten som är typisk för tidiga bindningar vidmakthålls. Ömsesidigt och horisontellt beroende är hälsosamt, och det är ett krav att bygga ett tryggt band. Människor som inte är villiga att vara beroende av en annan kommer inte att kunna bygga sunda band.

Inom området för neurobiologi av mänsklig anknytning finns det undersökningar som har kommit fram till att anknytning är stöds av neurobiologiska system som bildas i våra tidiga band med primärvårdare (Ruth Feldmann). När vi växer upp fungerar samma neurobiologiska system (Anknytningssystemet återaktiveras) och detta kommer att vara uppehållet för framtida mänskliga band (vänskap, parrelationer, etc).

De band vi upplever under hela våra liv är transformerande, och när de är friska har de det potentialen att reparera skadan av de negativa relationer vi har haftoch de skador som orsakas av social isolering.

Med hänsyn till ovanstående, vad vi ser i vissa sociala medier-konton som främjar självförsörjning för att uppnå god hälsa Mentalt är det en illusion, och en mycket skadlig sådan, eftersom den inte tillåter oss att knyta an och pålägger oss bördan att behöva ta oss framåt på egen hand. Detta kommer oundvikligen att leda oss in på en väg av konstant frustration, eftersom, så mycket vi vill och anstränger oss för att ta oss ur allt ensamma, är vi neurobiologiskt programmerad att utvecklas tillsammans med betydelsefulla andra, och där finns en del av den känslomässiga reglering som vid så många tillfällen, vi behöver.