Affektivt ansvar: sanningar och myter i våra relationer

Våra personliga relationer, ännu mer sentimentala sådana, är en av de mest intensiva och komplexa upplevelserna i våra liv. Vi hittar välmående, väldigt djupa länkar som upprätthålls över tid och villkor ditt liv och dina beslut, och samtidigt uppstår de största svårigheterna: rädslor, osäkerhet, skuld, svartsjuka eller frustration. En av dessa svårigheter är det affektiva ansvaret.

Men... När saknas det egentligen affektansvar i våra relationer? Hur kan vi lösa det?

• Relaterad artikel: "Vad är socialpsykologi?"

Förstå affektivt ansvar

Även om vi vanligtvis tror att de flesta behoven att gå på en psykologkonsultation eller uppleva en förändringsprocess är relaterade till ångest, nedstämdhet eller känslomässiga eller självkänslasproblem, att faktiskt uppleva svårigheter med våra relationer är anledningen äldre. I själva verket är det svårigheterna i våra relationer som senare kan utlösa självkänsla eller känslomässiga problem.

Lösningen är dock inte att skylla på den andre (något som tyvärr är väldigt vanligt i vår värld digitala och sociala nätverk) utan att arbeta med din egen personliga förändring (eftersom ditt välbefinnande främst beror på av dig).

Vad är egentligen affektansvar eller brist på affektansvar? I vilken utsträckning har du levt det eller lever du det? Hur skulle du kunna lösa den svårigheten i ett förhållande?

Jag heter Rubén Camacho, psykolog och Human Empowerment-coach, och denna svårighet blir allt vanligare i förändringsprocesser där jag ledsagerar människor med relationssvårigheter. Ibland ligger problemet i hur vi närmar oss relationen, och i andra, i hur vi hanterar vissa känslor som leder oss mot den där bristen på affektivt ansvar eller tvärtom att veta hur man sätter gränser och hanterar osäkerhet.

Målet som vi har i den här artikeln är inte bara att läsa tips, utan också att fördjupa sig i vad det här problemet egentligen är, var det kommer ifrån, och framför allt att du kan lösa det tack vare din egen personliga förändring, eftersom det är det som kommer att ge dig välbefinnande, självkänsla och säkerhet. Låt oss gå för det.

• Du kanske är intresserad: "Vad är kärlek? (Och vad är det inte)"

Effektivt ansvar och myter i den digitala världen

I vår digitala värld publiceras och sprids många myter. Det är viktigt att förstå vårt sammanhang: vi lever i en tidsålder av överinformation genom nätverk, och detta innebär att inte allt som publiceras är sant. Begrepp så frekventa som "giftiga människor", eller olämplig användning av "psykopatier" eller "narcissism" är allt vanligare och skadar vår uppfattning om relationer.

Affektivt ansvar är dock en verklig svårighet som uppstår i samråd och ofta, men inte på det sätt som de brukar sägas i små fraser.

känslomässigt ansvar är förmågan att vara konsekvent i våra affektiva relationer. Om vi ​​bestämmer tid med en person vid en specifik tidpunkt och vi inte kommer (utan att det är av en större sak som har förhindrat det) har vi inte fullgjort vårt gemensamma ansvar. I relationer sker det på liknande sätt. Vi är affektivt ansvariga när vår kommunikation och handlingar är konsekventa och vi är medvetna om konsekvenserna av våra handlingar för den andre. Och detta händer inte alltid, vilket genererar osäkerhet och oro hos den andre.

När detta affektiva ansvar inte existerar görs löften som inte kan uppfyllas, eller tvärtom möta för höga förväntningar på den andra men bara för en tid, för att äntligen isolera känslomässigt.

• Relaterad artikel: "9 vanor att känslomässigt få kontakt med någon"

Vad kan leda till att en person saknar affektansvar?

Orsakerna kan vara väldigt olika. Ibland handlar det om att möta någon annans förväntningar för att säkerställa relationen, och denna vana är inte möjlig att upprätthålla över tid. Vid andra tillfällen handlar det om hur rädsla och otrygghet hanteras, varför känslomässig och affektiv isolering genereras.

Vad gör vi om vi interagerar med en person som du tror har denna svårighet? Vad ska man göra om man känner det? Hur löser vi det?

Vi ska först och främst se vad en brist på affektivt ansvar inte är (så att du inte blir förvirrad av publikationerna på nätverk) och hur du kan lösa problemet om du lever i ett förhållande där den andre beter sig med bristande känslomässigt ansvar eller om detta händer dig du.

• Du kanske är intresserad: "De 5 typerna av parterapi"

Vad är och inte är brist på affektansvar

För att lösa den vanliga förvirringen som vår digitala värld orsakar idag, kommer vi att specificera vad är inte brist på affektansvar:

• Tystnad efter diskussion
• Hitta utrymmen av ensamhet
• Att isolera dig från vissa samtal eller diskussioner som genererar stress (det är inte så att personen inte vill engagera dig, utan fattar hellre ditt beslut självsäkert eller leta efter rätt sätt att göra det enligt din odds)
• Ta egna beslut utanför paret (men det påverkar det inte direkt)
• Uppfyller inte dina förväntningar (eftersom de vanligtvis inte kan uppfyllas)

Om en person endast har dessa egenskaper, beror på de vanliga svårigheterna i förhållandet, och det är inte en brist på affektivt ansvar.

När vi har en brist på affektivt ansvar inträffar följande:

• Att göra överdrivna löften eller uttalanden som inte kan uppfyllas (det typiska "löftet om månen")
• Att lova absolut och villkorslöst stöd (vilket också kan vara orealistiskt eller frustrerande)
• Att vilja uppleva fördelarna med ett förhållande men kassera eller isolera dig själv från delat ansvar (hushåll, engagemang, etc.)

Kort sagt: brist på känslomässigt ansvar innebär en isolering av de känslomässiga och affektiva implikationer som uppstår i relationer, vilket genererar osäkerhet, osäkerhet och till och med oro hos den andra personen.

Vad du ska göra om du relaterar till någon med bristande affektansvar

Om du tror upprätthålla en relation med en person med denna svårighet, kommer det första steget alltid att vara att fokusera på ditt lärande istället för att skylla på den andre.

När vi fokuserar för mycket på den andre (även skyller på honom eller ser hans problem) sätter vi in ​​en del av vårt välbefinnande i en yttre faktor som vi inte kan kontrollera, och därav svårigheterna med vår självkänsla.

Din egen personliga förändring leder dig till följande lärdomar:

• Lär dig att kommunicera assertivt: att sätta tydliga gränser, nå specifika överenskommelser, uttrycka vad du vill, vad du inte vill, vad du kan, vad du inte kan osv. Assertiv kommunikation ger klarhet och trygghet i relationen
• Att ditt välmående främst beror på dig: det här är nyckeln till en självkänsla som fungerar. Om ditt välbefinnande främst beror på dig, blir det lättare att möta den här typen av svårigheter
• Lär dig att förstå och hantera dina känslor: framför allt känslor av rädsla, osäkerhet, osäkerhet och ångest, så ofta när vi upplever problem i våra relationer

• Du kanske är intresserad: "Självständighet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

Vad du ska göra om du tycker att det är svårt att leva med affektansvar

I det här fallet är det inte heller användbart för dig att skylla dig själv eller att tänka på att den andra personens obehag beror på dig. Vid många tillfällen har jag följt med människor som känt skuld i sina relationer och upptäckt att det fanns ett överskott av dåligt hanterad skuld.

För att arbeta med detta problem måste du fokusera på tre aspekter:

• Vad hindrar dig från att leva ditt förhållande ansvarsfullt i affektiv bemärkelse? Affektivt ansvar innebär inte att ge mer än vad du kan eller vill, utan snarare att vara bestämd med dig själv och dina möjligheter. Det är oftast rädslan och sårbarheten som vi känner i relationer som hindrar oss från detta affektiva uttryck.
• Lär dig att kommunicera troget till vad som händer: även assertivt och empatiskt, att visa ärlighet och tydliga gränser
• Lev en process av personlig förändring för att lämna rädslor och osäkerhet bakom sig, såväl som för att hantera andra känslor som impulsivitet eller skuld

Vid många tillfällen, svårigheterna att uppträda ansvarsfullt i affektiv mening de beror på att vi inte har utvecklat vissa färdigheter på grund av våra karaktärsdrag (som en tendens till introversion). Dessa färdigheter kan vara svårare för vissa människor att utveckla, men med personligt arbete och tid kan de blomstra.

Lösningen ligger i ditt eget personliga arbete

En av de viktigaste lärdomarna vi kan dra i våra relationer är att vi inte kan kontrollera den andre. I våra relationer delar vi välbefinnande, men vi kan inte kontrollera det välbefinnandet eller bandet. Därför uppstår rädslor, osäkerheter och andra känslomässiga svårigheter som, om vi inte vet hur vi ska klara oss i tid, orsakar oss ångest, självkänslasproblem eller ångest.

Den enda lösningen är i ditt eget personliga arbete. Oavsett om du har relaterat till eller relaterar till någon med bristande affektansvar som om det händer dig, är den enda lösningen fokusera på din egen förändring. Vad skulle behöva förändras eller utvecklas i dig för att allt annat ska förändras?

Att leva en process av praktisk och djupgående förändring är inte ett beslut för extrema eller brådskande fall, utan framför allt en lärandeprocess av upptäckt och självkännedom som hjälper dig att sätta gränser, veta vad du vill och hur du hanterar allt du känner i relationer så att dina känslor är till din fördel istället för mot.

Av denna anledning måste en förändringsprocess ha ett konstant expertföretag, där man känner att företag hela tiden och inte ibland, och även flexibelt och med olika verktyg (inte bara med sessioner). Om du vill uppleva denna process skulle ett första steg vara att schemalägga en första utforskande session. I denna session, som du kan ha hemifrån och med schemafrihet, lär vi känna varandra, vi kan fördjupa oss i ditt problem och hitta en lösning som är stabil: det vill säga som hjälper dig att må bättre nu, men också att du kan internalisera och tjäna dig för framtiden. framtida. Du kan enkelt schemalägga denna session på Human Empowerment.

Jag skickar dig mycket uppmuntran och framför allt nyfikenhet för dig. Varje relation och erfarenhet hjälper oss att lära känna varandra, lära oss och gå vidare.

Tack för att du tänker på dig.

Ruben Camacho