Hur man lär sig att ta emot och acceptera gränser i personliga relationer

En av de vanligaste aktiviteterna inom psykologisk terapi är att arbeta med patienten med att sätta gränser i sin familj, partner, arbete och sociala eller vänskapsrelationer.

Att inte sätta gränser kan påverka vår självkänsla, självuppfattning och bidra till att utveckla passiva, aggressiva eller passiv-aggressiva kommunikationsstilar. I slutändan kan upprätthålla relationer där det inte finns några gränser leda till lidande, de försämras och kan till och med ta slut. plötsligt, kort sagt, skadar de våra interpersonella interaktioner och kan till och med behöva hjälp av tjänster psykologisk.

Men, Har du någonsin varit mottagare av dessa gränser och har de lagts på dig på grund av ditt olämpliga eller negativa beteende, attityd eller ord? Från det ögonblick vi föds kopplar socialiseringsprocessen och utövandet av våra uppfödares auktoritet oss till de gränser vi kan ha. Det kan vara så att någon på ett mer eller mindre korrekt sätt, med assertiv kommunikation, har sagt till oss vilka som är de röda linjerna som de inte tolererar att vi kan invadera, dess tydliga gränser som vi inte får överskrida eller som deras smak, preferenser, avsikter, begränsningar eller behov måste beaktas. konto.

Faktorer som kan förekomma i gränsacceptansprocessen

Vid dessa tillfällen är det bra att tänka på några aspekter som kan åtfölja denna process för att acceptera de gränser som ålagts oss och framför allt förstå de underliggande emotionella processerna som vi måste leva i. Vi granskar nedan några av dessa omständigheter som kan uppstå:

1. Undvikande av konfrontation

"Om jag inte säger något kommer allt att bli bra. Jag är en bra person eftersom jag inte skapar konflikter”. Denna triviala fras som kan användas på olika sätt av vissa människor betecknar ett undvikande när det gäller att fastställa eller ta emot gränser och begära vad du anser vara rättvist, och dina rättigheter och ståndpunkter angående ett visst ämne eller situation av någon personlig eller professionell. Du förknippar att försvara dina rättigheter med att stressa eller besvära den andra personen, men till priset av att inte positionera dig efter dina behov.

Detta är bara ett exempel på metaforen om snöbollseffekten, eftersom konflikten som undviks ackumuleras och växer tills den blir större, okontrollerbar, och en dag kan det explodera framför dig, med oförutsebara konsekvenser och utan att kunna hantera det i framtiden eftersom du inte har lagt det på bordet i tid.

2. osäkerhet och rädsla

När en person sätter en viss gräns för oss är det möjligt att vi omprövar att vårt beteende kanske inte är bekvämt och berör grunden för vårt ego och vår personlighet. Det kan tyckas för oss som om problemet tillhör den andra personen eller så inser vi att vi kanske har fel och vi bör överväga förändringar eller acceptera mer eller mindre konstruktiv kritik.

Att möta dessa situationer kan generera nervositet, osäkerhet och lyfta fram tidigare rädslor. De kommer att påverka vår kognitiva flexibilitet, vitala process och personliga tillväxt för att vara ödmjuka och föreslå förändringar och förstå att de gränser som sätts på oss är korrekta.

• Relaterad artikel: "Hur kan man övervinna otrygghet?"

3. Individuell eller gruppgräns

Som människor är vi sociala, vi lever i samhället och vi styrs av regler som modulerar vårt beteende, värderingar och handlingar. Vid något tillfälle som är otydligt eller mindre definierat på en social nivå kan vi känna individuella behov och rättigheter som ställs inför de rättigheter och friheter som andra människor eller grupper kan vilja påtvinga oss. Justera väl de individuella gränserna och de som berör grupper eller sociala kollektiv i en självsäkerhet kommer att hjälpa oss att bekvämt hantera eventuella konflikter och leva i större harmoni och Jag respekterar.

4. låg självkänsla

I processen att påtvingas gränser kan det hända att vi tvivlar på oss själva om vår självuppfattning och livshistoria är förknippade med en självkänsla bristfällig på grund av olika personliga, pedagogiska situationer och föräldrastil från barndomen. Därför, när du får en gräns från en annan person, vi kan förstå att vi inte förtjänar eller har rätten att säga någonting i den sociala interaktionen, eftersom vi är underlägsna och den andra personen har större makt att göra eller säga än vi.

5. Lite eller ingen assertiv kommunikationsstil

En nyckelaspekt när man sätter och tar emot gränser är att ha en kommunikativ stil baserad på självsäkerhet, där i grund och botten kommer vi att uttrycka vårt behov innan ett krav, som inte nödvändigtvis behöver vara rättvist, ställs av en annan person. Det kan vara så att det är svårt för oss eller så har vi inte direkt lärt oss att vara påstridiga och i det här fallet är det mycket vanligt att utveckla en av följande icke-hävdande kommunikationsstilar:

• passiv kommunikation. I en passiv kommunikation, även om vi känner att våra rättigheter kan ha kränkts och överträtts, har vi inte kapacitet att uttrycka hur vi känner, kommunicera vår åsikt, tankar och fråga den andra personen vad vi vill förändra eller vad vi har bekymrad. Vi skyddar oss genom att ursäkta den andra personens handlingar och beteenden, vi positionerar oss som offer, vi agerar inte, vi är passiva i kommunikationen och vi visar brist på självkänsla och självförtroende.
• aggressiv kommunikation. I denna kommunikationsstil kommunicerar vi till vår samtalspartner hur vi känner, vår åsikt och hur vi tänker, men på ett olämpligt sätt, till och med impulsivt, våldsamt och överskrider gränserna för vad som är acceptabelt med den andre person. Även med skrik, hot, tillsammans med kritik, ironi, utan empati och utan att lyssna på fler skäl, med verbala attacker, med förolämpningar och redan i okontrollerade situationer med våldsamt icke-verbalt språk och ibland mer extrema, även med aggression fysisk. Resultatet kan aldrig bli bra för även om vi sätter gränser kommer de att bero på avvisande eller rädsla för vårt beteende, vilket kommer att få oss att tappa tillit och empati med andra.
• passiv-aggressiv kommunikation. Blandning av de två tidigare kommunikativa stilarna, från passivitet och relationellt undvikande till att reagera våldsamt och oproportionerligt. En annan, mer subtil form av aggressiv kommunikation kan vara att ignorera eller ignorera ledtrådar till den andra personen, föraktar, inte tittar in i ögat och skapar situationer av beslöjad spänning utan att ge lösningar. Förhållandet från våld till icke-verbalt språk och fientlighet undviks.

6. Skuld

Tillsammans med lite assertiv, passiv och aggressiv kommunikation, till slut, personen utövar inte sina önskningar eller tillgodoser sina behov, och uppstår ofta starka skuldkänslor och låg självkänsla. På kort sikt kan att inte konfrontera eller ta emot gränser och inte visa vår åsikt eller bedömning generera skuld och en dålig bild av oss själva.

7. Blockering när man agerar och fattar beslut

Att de sätter gränser för oss kan generera en hämning av handlingar, utöver det permanenta tvivel att bestämma sig för att fatta beslut. Detta genererar en sämre självuppfattning och i förlängningen sämre kvalitet på personliga relationer. Att tro att de kan döma oss eller att vi kan ha fel leder oss till passivitet.

• Du kanske är intresserad av: "6 strategier för att fatta beslut i livet"

Rekommendationer för personer som får gränser

Det skulle vara trevligt att kunna inkludera några av dessa strategier i vår repertoar av svar:

1. Anspråkslöshet

Det är positivt att veta hur man tar emot kommentarer och lägg vår stolthet åt sidan om kritik är konstruktiv och låter oss lära oss att bli bättre. Om vi ​​är ödmjuka och reflekterar kan vi få personlig tillväxt. Om du har narcissistiska drag eller personlighet kommer denna egenskap att vara mycket svår att utöva.

2. Ivriga att lära

Tillsammans med den föregående aspekten, om vi vill lära oss kan vi bidra till vår personliga tillväxt, eftersom vi kommer att vara mer flexibla att lägga till nya beteenden.

3. Tacksamhet och acceptans

Nära kopplad till principer för österländsk filosofi och acceptansterapi, vilket visar tacksamhet mot vem det sätter gränser för oss och att acceptera att vi kan ta emot dem kan hjälpa oss att bli bättre med oss ​​själva sig själva. Vi kan få lärdomar och rättelser från många människorinklusive yngre människor, till och med barn.

4. självkritik

Analysera vårt beteende, vad som fungerar och vad som inte gör det, alltid vilja förbättra. hålla oss ansvariga Fokusera på våra handlingar, ord, känslor och kommunikation och mindre på att skylla på andra människor för det. Personlig utveckling kommer att gå hand i hand med förmågan att ta ansvar.

5. Utveckla vår sociala kompetens

Om vi ​​känner oss obekväma i sociala interaktioner, ogillar vi att sätta gränser och vi är ineffektiva när det gäller att kommunicera, alltid du kan träna för att få dessa färdigheter och med psykologproffs du kan arbeta din sociala färdigheter och assertiva strategier för kommunikationsinlärning.

Att sluta...

I vår personliga utveckling kan vi förr eller senare lära oss att sätta gränser och vid andra tillfällen ta emot dem, förutom att kommunicera effektivt.

@professionell (2060302)

Det är nödvändigt att ha mindre giftiga relationer och hävda våra självständiga rättigheter. Gränserna är inte fasta och statiska, de är modifierbara, och vad som var värt vid en tidpunkt kan ändra och utöka eller minska dessa gränser. Med åldern förändras också gränserna, liksom sättet att acceptera och tolka dem.

Därför kommer det att avgöra hur vi möter och accepterar gränserna högre kvalitet på relationer och tillfredsställelse, och det kommer till och med att innebära en förstärkning av vår självuppfattning och en förbättring av vår självkänsla. Färdigheter relaterade till empati, kommunikationsförmåga och sociala färdigheter kommer att vara stora allierade för dessa situationer där människor från olika områden kan korrigera eller begära ändringar i vårt sätt att relatera till dem, vårt beteende eller vissa handlingar i allmänning. I det sociala spelet finns mina gränser och de sociala gränserna och kommer i sättet vi rör oss med dem att vara nyckeln till vår psykologiska livskvalitet.