7 problem som motiverar att gå i parterapi

Att veta när det är dags att gå i parterapi är inte alltid lätt; kärleksrelationer är alltid komplexa och erbjuder många olika tolkningar av vad som händer. Och det här är ännu svårare när vi inte ser situationen utifrån, som någon som observerar ett pars beteende, utan det är en själv som måste analysera sin relation till den andra personen. Det är många känslor och känslor inblandade.

Det finns dock en rad kriterier som hjälper oss att veta vilka situationer som tyder på att vi har betydande problem i detta avseende, och som vi som en konsekvens bör gå i terapi av par.

Under dessa sessioner lär sig patienterna att anta ett mer neutralt och objektivt perspektiv på vad vad som händer i deras relation, så att även förmågan att känna igen kärleksproblem förbättras. Men... hur kan man "lära sig se" de där varningssignalerna om man aldrig har gått i parterapi, bland annat för att man inte vet att det finns skäl att gå på en första konsultation?

I den här artikeln kommer vi att se en sammanfattning av dessa nycklar för att känna igen dysfunktioner i ett pars kärleksliv

, som vi bör arbeta med hjälp av en psykolog.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Problem som är anledning att gå i parterapi

Detta är en sammanfattning av de viktigaste kriterierna för att veta när man ska gå i parterapi.

1. Svartsjuka är ett återkommande fenomen

Svartsjuka ger aldrig något gott, eftersom de uppmuntrar en kontrollerande attityd med avseende på den andra personens liv, som vi kommer att se som en personlig resurs, något att skydda. Så även om det att vara svartsjuk länge har romantiserats som en positiv egenskap, du måste ta det på allvar när det stör lyckan för en av de inblandade parterna (eller båda).

2. Det råder brist på kommunikation

Ibland, med tidens gång, blandningen mellan monotonin i vardagen och tristess på grund av bristen på ögonblick tillfredsställande som par betyder att man knappt pratar med varandra, eller att kommunikationen är väldigt kortfattad och funktionell (lagom att leva tillsammans). Detta är ett allvarligt problem, eftersom det gör att parrelationen upplevs som en börda, och vid många tillfällen uppstår även skuldkänslor vid tanken att den andre "överges".

Dessutom gör bristen på kommunikation det lättare att missförstånd uppstår eller att misstro den andre på grund av bristen på stunder för att tala ärligt om vad man känner.

3. Ständiga diskussioner om samexistens uppstår

Ingen sa att det var lätt att leva tillsammans, särskilt för unga par. Att veta hur man tilldelar uppgifter på ett rättvist och rättvist sätt är ett ideal som många par flyttar ifrån, av olika anledningar: bristande sed i att ägna sig åt hushållssysslor, skillnader i tillgänglig tid, olika uppfattningar om vad det kostar att utföra vissa uppgifter, närvaro av förbittring för tidigare diskussioner, etc

• Du kanske är intresserad av: "12 tips för att bättre hantera parargument"

4. Det finns olika långsiktiga mål

Relationer är nästan alltid långsiktiga projekt, och det innebär att göra uppoffringar och engagera sig för den andres välbefinnande och intressen.

Men det här Det är något som vissa människor stöter på i det blå., utan att förvänta sig det alls, så de hinner inte komma överens om lösningar som tillfredsställer båda delar för att de inte ens har kunnat sluta tänka på vad de vill ha och hur det stämmer med deras väsens intressen älskade.

5. Det finns osäkerhet och tabun i sexuallivet

Sexuell identitet är, vid alltför många tillfällen, en källa till osäkerhet och urholkning av självkänsla. Men det är för att det inte finns något sätt att uttrycka sin egen smak och preferenser som de känner. Parterapi hjälper mycket för att skapa ett sammanhang där man kan prata ärligt om detta. och komma till acceptans och självacceptans.

6. Att vara defensiv i argument

Att bråka då och då, men utöver antalet gånger man bråkar, vilket är svårt att objektivt bedöma innan man går igenom terapin, finns det ett varningstecken som kan hjälpa att veta om det finns ett problem i den här meningen: om du eller din partner redan i början av diskussionen känner en känsla av att vara i försvar, att förvänta sig en eskalering av spänningar och av förebråelser.

7. Om det blir en förtroendekris på grund av otrohet

Man måste komma ihåg att otrohet inte bara består i att trakassera någon som vi inte har en kärleksfull relation med samtidigt som vi är med någon i en kärleksfull relation.

Otroheter är överträdelser av de mest grundläggande sexuella-affektiva åtagandena som formar relationen, något som varje par etablerar på sitt eget sätt. I de allra flesta fall får en otrohet att relationen haltar (minst). Men var försiktig, det är bara vettigt att gå i parterapi om du har slutat vara otrogen, och problemet är strikt baserat på vad som hänt tidigare.

Bibliografiska referenser:

• Christensen A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). "Äktenskapligt status och tillfredsställelse fem år efter en randomiserad klinisk prövning som jämför traditionell kontra integrativ beteendemässig parterapi". Journal of Consulting and Clinical Psychology. 78 (2): 225–235.
• Sternberg, J. (1997). "Tillfredsställelse i nära relationer", Guilford Press.