Hur man undviker obekväma tystnader när man samtalar: 4 knep

Människan är ett otroligt djur för det enkla faktum att ha kraften att konversera; tack vare tal kan vi både samarbeta och övertyga eller till och med försvara vår uppfattning om världen, eller helt enkelt träffa människor och förföra. Men, och trots att det utbud av möjligheter som ordets konst erbjuder oss är nästan obegränsat, det finns situationer där inget av det spelar någon roll, eftersom vi blir blockerade när vi försöker chatta med någon.

Obehagliga tystnader är situationer som många vill undvika men som på ett obegripligt sätt dyker upp om och om igen i många människors vardag. Men genom att träna i vissa sociala färdigheter är det möjligt att bemästra några enkla Knep för att undvika de där obekväma tystnaderna. Låt oss se hur man gör det.

• Du kanske är intresserad av: "De 8 stegen för att överleva en besvärlig konversation"

Sociala färdigheter för att undvika obekväma tystnader

Du pratar med en person som du knappt har bytt några ord med tidigare, och allt går perfekt: inom den första minuten inser du att du lätt har kunnat övervinna den där fasen av osäkerhet där du måste bestämma dig för hur du ska börja konversationen, och för tillfället verkar allt vara på gång hjul. Men det kommer en punkt där ämnet du pratar om tydligen inte längre ger av sig, och den där hatiska obekväma tystnaden dyker upp. Vad har gått fel?

Som vi kommer att se finns det olika svar på ovanstående fråga. För att förklara det kommer vi att se flera strategier som hjälper till att förhindra dessa små relationsproblem. Naturligtvis förutsätter man i alla att samtalet redan har påbörjats. Om du också är intresserad av att veta hur du börjar prata med någon som det inte finns så mycket förtroende för, är det bättre att du går till den här andra artikeln: "Hur man startar en konversation med vem du vill, i 6 steg"

Utan vidare, låt oss se vad som är stegen att följa för att ha flytande konversationer och i vilken naturlighet råder.

1. Betona positiva aspekter av den andre

Det kan tyckas konstigt, men smicker har ett förhållande till obekväma tystnader eller snarare med frånvaron av obekväma tystnader. Och det är att många gånger beror dessa "döda punkter" i samtalet varken mer eller mindre på att varken vi eller våra samtalspartner har antagit en defensiv inställning, något som å andra sidan är vanligt när man inte vet så mycket om den man pratar med. Inför osäkerhet tror vi omedvetet att det är bäst att inte avslöja sårbarheter genom det vi säger.

Så att, Smicker är ett enkelt och lätt sätt att bryta ner många av dessa försvar.. Konsekvensen av detta är att den som får dessa positiva utvärderingar uttalade kommer att öppna upp sig mer, förklara sig mer utförligt och samtidigt få oss att känna oss mer bekväma.

• Du kanske är intresserad av: "Topp 14 mjuka färdigheter för framgång i livet"

2. Starta konversationer om något som intresserar den andre

Det är ett enkelt sätt att undvika obekväma tystnader. Å ena sidan, låter dig hoppa över dessa faser av formella samtal består av ämnen som inte behöver vara av intresse (vädret, arbete i allmänhet, etc.), och å andra sidan gör det att våra samtalspartner känner sig bekväma med att prata om något som hetsar dem och som de har många om idéer. Du kan till exempel prata om hobbyer, om nyheter inom ett område med intressanta nyheter osv. Svaren är alltså osannolikt korta.

3. Tala inte av rädsla för pauserna

En av nyckelaspekterna med obekväma tystnader är att, för att de ska kunna uppstå, nästan varje paus i samtal ska tolkas som ett "misslyckande" ett symptom som de personer som är inblandade i dialogen inte är ansluter. Detta behöver dock inte vara fallet; en paus kan betyda många andra saker.

Det är till exempel möjligt att för att betona ett uttalande åtföljs det av en paus som medvetet placeras där, så att responsens kraft framhävs och därför att vi har en mycket tydlig uppfattning om vad som händer talande.

Många gånger uppstår den obekväma tystnaden när detta händer och vi kan inte uppmärksamma kraften uttryck för detta faktum: vi säger helt enkelt en mening och håller tyst eftersom vi inte kan tänka oss ett annat svar möjlig. Men i vissa ämnen där man kan förvänta sig andra åsikter än våra, är det enkla faktumet att ha skapat den tystnaden i sig ett annat samtalsämne, eftersom ger upphov till att förklara varför vi är så säkra på vad vi säger.

I andra fall kan den obekväma tystnaden orsakas av att den andra personen svarar kort och rakt på sak. I dessa fall kan vi vända på situationen så att tolkningen framkommer att detta är ett tecken på att det är samtalspartnern som är nervös och inte vet hur han ska fortsätta prata.

I dessa situationer är det bra att inta en vänlig attityd och omdirigera konversationen, vilket innebär att vi tar bort ansvaret att fortsätta prata med den andra personen; ett tecken på god vilja: "ja, om jag har förstått dig rätt verkar det som att du inte håller med om de föreslagna reformerna...". Självklart ska detta göras om det verkligen finns skäl att tro att tystnaden delvis beror på den andres nerver, och inte bara för att de inte vill fortsätta prata.

4. Vänj dig vid att ge din åsikt utan rädsla

Vem som helst kommer att se fram emot att avsluta en konversation om allt vi tillför dialogen är den ena frågan efter den andra. Förhör faller inte i någons smak, och de är det mest gynnsamma sammanhanget för att obekväma tystnader ska dyka upp. Lösningen på detta är enkel: undvik att ställa frågor hela tiden.

I praktiken, om det du säger är intressant eller uttrycker en originell synpunkt, effekten av dessa Bidrag till dialogen kommer att vara ungefär som en fråga som ropar på att bli besvarad. Till exempel om den andra personen pratar om en av sina hobbyer och du pratar om vad du vet om det genom att lägga till en åsikt till den, kommer den andra personen att känna sig kallad att ta ställning till den typen av åsikter. affirmationer.

Kort sagt, vi måste tänka på att frågor inte är det enda verktyget för att få den andra personen till prata och ibland är de precis tvärtom: något som får våra samtalspartner att besluta sig för att sluta tala. prata.