Kärlek och självkänsla i tider av narcissism

Det talas mycket om framgång, men lite om personligt självförverkligande. Jag har redan sagt det abraham maslow när han 1943 skapade sin teori om mänsklig motivation representerad som en behovspyramid. Från det mest grundläggande (överlevnad), till det högsta som självförverkligande.

Efter att behöva självkänsla, själverkännande och erkännande av andra, vi behöver självförverkliga. Ge mening åt de handlingar vi utför. Självförverkligande är den sista skalan i pyramiden. Det är tillväxtmotivationen, "behovet att vara".

• Relaterad artikel: "8 vanor för att öka självkänslan"

Vikten av att inte blanda ihop självkänsla och narcissism

Hittills är det "modernt" att ha självkänsla, men det har inte sagts hur man gör. I USA I USA fanns det en rörelse för att främja självkänsla, men det var inte klart hur man skulle genomföra det. Detta gjorde att andelen personer med narcissistiska drag ökade. Vi förespråkar individualism utan empati, istället för att självkärlek ta hänsyn till andra.

Men i vårt land kommer vi från två motsatta och icke-integrerade föräldraskapsmodeller. Det auktoritära, där man ska vara tuff, stark, minimera eller dölja känslor och förtränga dem. Att främja självförsörjning. Och den överbeskyddande, som främjar känslomässigt beroende, lydnad, sätter sig själv i bakgrunden och älskar andra framför kärleken till sig själv. Människor kan ha svårt att identifiera vad en sund självkänsla är.

Narcissisten har en idealiserad bild av sig själv. Han är egocentrisk, han känner inte empati. Det gör den endast vid negativ ömsesidighet, det vill säga när det är fråga om att få en förmån på motpartens bekostnad.

När vi blir ombedda att beskriva vår idealiska partner kommer vi sannolikt att säga egenskaper som narcissister kan ha: självsäker av sig själva, extroverta, som kämpar för vad de vill, som har många intressen eller hobbies... Det vore mer lämpligt fråga oss. Hur får den personen oss att känna? Istället för att fokusera på egenskaper, se hur det får dig att må. Hur är dina känslor när du är med någon? Är du lugn eller lugn? Eller tvärtom, är du pigg, mår du dåligt eller defensiv?

Narcissisten söker efterföljare (följare). Om vi ​​bara letar efter människor att beundra, lyssna på eller fokusera på kommer vi förmodligen att stöta på många. De letar efter överdrivet empatiska människor. Empati är en egenskap, men som alla personlighetsdrag måste du hålla den balanserad. Om personen alltid sätter den andre före sig själv kommer hans självkänsla att sjunka, och han kommer inte att känna att han tas i beaktande. Om du tvärtom ger dig själv en överdriven betydelse och gör det uppenbart vad resten behöver, tar du fel på sidan av självcentrering. Det finns människor som hyllar sig själva. Alltså, som Aristoteles sa "In medio Virtus". Dygd är i balans, varken i överskott eller brist.

• Du kanske är intresserad av: "Hur vet du om din partner är narcissistisk?"

Vad är egentligen en bra självkänsla?

Nu för tiden egenmakt och god självkänsla förväxlas med en defensiv, högfärdig, egoisk attityd. När en person mår bra med sig själv är det väldigt naturligt. Han visar inte upp sig. När det finns självkänsla finns en balanserad empati.

Självkänsla är ett "jag-du". Om jag är en "jojo", kommer jag att försöka bli beundrad, efterföljd, gudomliggjord. Jag kommer att få en uppblåst självkänsla, kort sagt falsk, för i samma ögonblick som de kritiserar mig kommer jag att bli arg, eller så kommer jag att minimera den andra. När jag är en "du-du", då kommer jag att agera som en martyr, alltid offrad för andra, och jag kommer att känna att jag inte tas i beaktande, att jag inte betraktas, att jag inte är viktig .

När självkänslan är balanserad finns det ett "jag-du". Jag spelar roll precis som du. Vi är båda viktiga. Det finns inga maktförhållanden eller ojämlikhet.

• Relaterad artikel: "Vad är socialpsykologi?"

Etablera sunda relationer

När vi får kontakt med någon, vare sig det är som partner, vänskap eller annan roll, måste vi se hur vi gör det. Om vår anknytning är orolig kommer vi att guda vår partner eller andra. Vi kommer att betrakta oss själva som mindre än de andra och vi kommer att tendera att skylla på dem för att de inte ger oss det vi behöver. Fråga dig själv: känner du dig själv och vet vad du behöver och vill ha? Håller du inte den andre ansvarig för hur du känner? Vet du hur man är i intimitet? Eller när du är privat sätter du dig själv i bakgrunden?

Vi måste inte bara fokusera på vad som händer oss med andra, utan på att se hur vi binder oss. Vilka roller följer vi? Om vi ​​umgås med narcissister är det för att vi har rollen som följare, empatiska, fokuserade på andra. Du måste bryta med det.

Och om vi är de som beter sig från en defensiv, egoisk position, sätta allt som är vårt före framför resten, låt oss observera att även om de först följer oss eller beundrar oss, så tröttnar de senare på oss. Den andra är inte en förlängning av dig, den har sin egen identitet. När det finns en balanserad självkänsla, som anges i Transactional Analysis, en humanistisk teori om personlighet och mänskliga relationer, vi har den existentiella positionen: "Jag mår bra och du mår bra". Jag accepterar mig själv och jag accepterar dig, även om du inte tycker, känner eller beter dig som jag.

När det finns narcissism, "jag är bra och du är dålig". Jag minimerar dig, för jag måste vara över dig. Tvärtom, när självkänslan är låg, "jag är dålig och du är bra". Dina behov spelar roll, och mina inte. Och du? Från vilken existentiell position länkar du dig själv?