Ice heart: varför det ibland är svårt för oss att uttrycka tillgivenhet

Vi har sedan en tid tillbaka vetat i vilken utsträckning vårt fysiska och psykiska välbefinnande kan urholkas av ensamhet, och att Att uttrycka tillgivenhet är det huvudsakliga sättet att skapa förbindelser som länkar oss till andra bortom formella relationer.

Dock, Många människor har svårt att uttrycka tillgivenhet., och automatiskt och ofrivilligt inta en distanserad attityd trots att en del av dem själva kräver något annat.

Varför händer det här? Som praktiskt taget alla psykologiska fenomen finns det inte en enda förklaring, eftersom det finns flera sätt som leder till samma resultat, beroende på vilken väg varje person har färdats under hela sitt liv. liv. Dock, det finns mycket vanliga orsaker till detta fenomen som påverkar båda relationerna, och sedan får vi se en av dem.

• Relaterad artikel: "Maktkampen i parrelationer"

Problem med att uttrycka tillgivenhet

Det mänskliga sinnet är ett kluster av motsägelser, och det är därför vi teoretiskt sett är kapabla att föredra ett alternativ framför ett annat medan vi i praktiken gör tvärtom. Detta händer till exempel när man skjuter upp tandläkarbesök eller hoppar över gympass som vi betalar för, och det händer även i 

den känslomässiga aspekten av våra liv.

Vi vet att det är något trevligt att knyta an känslomässigt till någon, och trots detta finns det många människor som i sin vardag föredrar att undvika det, tackar nej till inbjudningar att gå ut, flyr från intensiva kramar, ge upp att träffa människor som visar intresse, eller till och med visa en distanserad attityd med familjen som inte kan förklaras av konflikter Viktig.

Detta märkliga fenomen har tagits upp av ett team amerikanska forskare under ledning av Anna Luerssen. De utgick från en initial hypotes: att, När det kommer till att hantera relationer, berörs varje individ av ett av två mål prioriteringar som utesluter varandra.

Dessa mål är å ena sidan att utveckla en tillfredsställande relation och å andra sidan minimera risken att känna sig avvisad. Generellt sett genererar att uttrycka tillgivenhet välbefinnande, men om det tolkas som att denna tillgivenhet inte återgäldas kan en känsla av sårbarhet och lite värde uppstå som skadar självkänslan.

Luerssen och hans familj förstod att någon med låg självkänsla tenderar att förbli mer defensiv i sina kärleksrelationer, och att därför, förutse den höga risken för avslag, blir det lättare för dig att ge upp tanken på att ha en mycket intim relation och tillfredsställande.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionell tomhet: när vi saknar något som vi inte kan förklara"

Experimentet

För denna forskning, hade Luerssens team deltagande av 60 par som togs om hand i ett psykologlaboratorium. Där separerades medlemmarna i varje par och en roll erbjöds var och en av dem: en person skulle vara "talaren" och den andra, "den som lyssnar".

Till deltagarna som fick tala de ombads välja tre komplimanger eller komplimanger vad man ska säga till sina partner Personerna som tog emot dem fick, förutom att de blev ombedda att lyssna utan att erbjuda några svar, att deras partner hade valt att prata om "saker jag verkligen gillar med min partner" från en lista över möjliga ämnen. På så sätt skulle de tro att komplimangerna var något spontant.

Efter denna fas fyllde båda medlemmarna i paret i frågeformulär om hur aktiviteten hade fått dem att må, genomgick ett test för att samla in data om deras hormonnivåer vid tillfället, och "talarna" fyllde i ett frågeformulär utformat för att mäta deras självkänsla.

Sårbarhetens skadliga kraft i paret

Enligt de erhållna resultaten, personer med lägre självkänsla tenderade att ge mindre tillgivna komplimanger och att visa ett större obehag som experimentet ger upphov till.

progesteronnivåer, ett hormon som utsöndras i större mängder i affektiva beteenden och de som är kopplade till anknytning, De gick inte heller upp nämnvärt hos dessa personer, vilket är fallet med de flesta. människor. Faktum är att både "hörande" personer i par med låg självkänsla och de som är associerade med par med hög självkänsla upplevde denna plötsliga ökning av progesteronnivåerna. Å andra sidan tenderade "talare" med lägre självkänsla att i mindre grad tro att deras partner skulle ha nytta av deras komplimanger.

Hur tolkas detta? Allt verkar tyda på att personer med mindre självkänsla är det mycket mer målinriktad för att undvika känslor av avslag, och att de handlingar som utsätter dem för denna typ av fara orsakar obehag som inte kompenseras av det goda som man tror är gjort; därav den partiska idén att den andra personen har lite nytta av komplimanger trots att hormontester indikerar något annat.

En bra del av lösningen på denna typ av affektiva och relationella problem går alltså igenom arbeta självkänsla och bygga en idé om sig själv (en självuppfattning) realistisk och okomplicerad. Alltså kommer alla att vinna.

• Du kanske är intresserad av: "23 tecken på att ni har ett "giftigt förhållande" som par"

Bibliografiska referenser:

• Luerssen, A., Jhita, G. J. & Ayduk, O. (2017). Att sätta dig själv på spel: Självkänsla och uttrycka tillgivenhet i romantiska relationer. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(7), 940-956.