Parterapi: hjälp att återuppbygga band

Parterapi är en slags hjälp som många gifta par eller personer inblandade i uppvaktningar använder för att ta sig ur sina relationskriser.

Detta alternativ bryter med tanken att psykoterapi är en plats som endast besöks för att uttrycka idéer som påverkar bara till sig själv: psykologi kan också tillämpas på affektiva band och kommunikation mellan två människor.

• Relaterad artikel: "Hur vet man när man ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Intervju med Cecilia Martín, psykolog

Vid detta tillfälle intervjuade vi Cecilia Martín del psykodeinstitutet, för att förklara vad som är nycklarna till parterapi.

Vilka är de typer av problem som par går mest i terapi för?

Även om orsakerna är väldigt olika, är den vanligaste anledningen till att par kommer för att konsultera nu otrohet.

Otrohet i par blir allt vanligare, både hos män och kvinnor. Och otroheter är förlåtna. De är inte en orsak till bristning. Men för att personen ska kunna förlåta och återfå tilliten till sin partner behöver den terapi.

På Psicode Institute arbetar vi med de djupa kriser som par går igenom efter att ha upptäckt en otrohet. Och i 90% av fallen återhämtar sig par och kommer till och med starkare ur det. " Jag trodde aldrig att jag skulle kunna förlåta honom och nu är jag väldigt glad att jag fick reda på bedrägeriet. Vi älskar varandra mycket mer och vi känner oss närmare än någonsin och jag litar på vår relation" är några av våra patienters vittnesmål.

En annan av de stora anledningarna till konsultation i parterapi är att vi hjälper dem att återfå passionen. Passion med stora bokstäver eftersom människor vill känna för sin partner och vill känna sig älskade och önskade av dem.

Efter många års relation sliter rutin och monotoni ofta på paret och sexlusten minskar. Det är ett aktuellt klagomål från både män och kvinnor. Låg sexuell lust tolkas ofta av den andre som "du älskar mig inte längre" eller "du vill inte ha mig längre". Och de feltolkade meddelandena orsakar mycket lidande för människor. En av nyckelpunkterna i våra parterapier är att återställa gnistan i relationen, att återställa passionen och den brinnande lusten för den andre.

I andra fall kan det vara svartsjuka, beroende av någon av dem, problem med utrymmesbrist och omsorg om sig själv eller svårigheter att fatta beslut.

Ibland kommer de för att ta beslutet att fortsätta tillsammans eller inte. Inte för att de inte kommer överens som ett par, utan för att det finns en konflikt i värderingar, var och en har ett upplägg och de kan inte komma på en "promenad tillsammans". Till exempel att ha eller inte skaffa barn, ge upp en yrkeskarriär för att följa med paret till ett annat land, kravet på öppna sexuella relationer från en medlem av paret osv.

Och i andra fall är återkommande diskussioner och konflikter den främsta anledningen till samråd.

Par vill lära sig att reda ut sina olikheter i olika frågor, till exempel med svärföräldrar, barns utbildning, sociala relationer, hushållsansvar, och de kan inte nå överenskommelser. I vissa fall blir kommunikationen aggressiv och diskussionerna sker inför barnen, vilket förvärrar situationen ytterligare.

Vad görs i dessa fall i parterapi?

I parterapi lär de sig att lösa de problem som de bråkar om och om igen. Paret går in i en slinga av daglig konflikt som de inte kan ta sig ur. Så fort man tar upp samtalsämnet skapar det redan spänningar i omgivningen. Varför orsakar ett ämne som uppenbarligen är enkelt så mycket uppståndelse och så mycket aggressivitet hos den andre?

Det handlar inte bara om kommunikationsfrågor och olika synvinklar, utan det finns fler känslomässiga komponenter inblandade. Möjligen drar det temat mycket historia från det förflutna och berör svaga punkter hos var och en.

Alla dessa faktorer är vad vi analyserar i terapin: var och ens rädsla, livsberättelserna som har präglat deras karaktär, etc. När du kommer till klicket! Det är lätt att hitta lösningar och par lyckas sluta bråka.

Många gånger, när parterapi är representerad i de audiovisuella skönlitterära medierna, fokuserar manusförfattarna mycket på de diskussioner och konflikter som bryter ut under sessionerna. Är diskussioner verkligen en del av den här typen av terapis normala funktion?

I våra konsultationer försöker vi förhindra att dessa scener uppstår. Vår filosofi är att "man betalar inte en psykolog för att diskutera, eftersom de redan vet hur man gör det ensam." Par har redan tillräckligt med slitage från sina diskussioner hemma för att förstärka det i samrådet. Att tillåta det skulle dessutom bidra till att skapa mer distans, eftersom psykologen är framme, på grund av att alla vi gillar att ha rätt, allt förstoras mer (medvetet eller omedvetet) så att det tar vår sida del.

Det är därför vi undviker dessa situationer, även om det inte är därför vi undviker problem. Psykologen måste veta hur man medlar rätt och förhindrar att spänningsklimatet i konsultationen stiger. Målet är att passet ska sluta bra och att paret ska komma starkare från varje pass och ha lärt sig något.

Vilka är huvudmålen med denna form av psykologisk intervention?

Huvudmålet med terapin är att paret ska tro på varandra igen. kärlek. Att de känner att deras relation är värd det och att de känner att de har valt någon speciell att dela sitt liv med. När paret uppnår detta känner de sig mätta och motiverade att lösa eventuella motgångar.

Hur får vi det? Tja, ibland måste man jobba med saker från det förflutna. Bearbeta och stäng det förflutna för att se på nuet. Par kommer med så mycket misstro, förbittring, besvikelse... Om förbittring mot det förflutna inte fungerar, bojkottar detta nuet.

Vi arbetar med att uttrycka känslor och ökar den känslomässiga närheten dem emellan. Vi lär dem effektiva kommunikationstekniker, vi fungerar som medlare i diskrepanser, vi hjälper dem att återhämta sig passion och framförallt att känna sig som ett "team" igen för att lösa framtida svårigheter som hör dagen till en dag.

Vilka är de vanligaste och mest använda varianterna av parterapi, och hur vet man vilken som är bäst lämpad för varje fall?

Varianterna av parterapi beror på vilket terapeutiskt tillvägagångssätt som varje professionell arbetar efter. Från Psicode Institute arbetar vi under ett integrerat tillvägagångssätt, med tekniker från olika tillvägagångssätt: systemisk, kognitiv beteendeterapi och till och med psykodramatekniker för mer känslomässigt arbete.

Varje par är unikt och kräver unikt arbete. Det finns vanligtvis inga universella lösningar som fungerar för alla. Av denna anledning hittar par inte lösningar genom att titta på sina kompispar. Det är ett djupt arbete som vanligtvis är mer komplext än individuell terapi.

Vilken typ av åtgärder främjas från terapi så att par som kommer till denna tjänst förbinder sig att göra framsteg?

Helst kommer båda medlemmarna i paret att vara motiverade att göra förändringar och arbeta för att hålla ihop. När detta händer är terapin vanligtvis kort och förändringarna erhålls på mycket få sessioner.

Men det brukar inte vara det vanliga. Det normala är att båda, eller åtminstone en av dem, redan är väldigt trötta på att kämpa för förhållandet. De brukar be om hjälp när de redan är utmattade och när de bara ser separation som det enda sättet.

I dessa fall måste man jobba på motivationen och leta efter styrkorna i relationen. Hjälp dem att hitta skälen att stanna tillsammans.

Är det normalt att gå i parterapi utan att ha mycket hopp om att förbättra situationen?

Det är det vanliga. Vi utgår från utgångspunkten att när de flesta ringer oss för att boka tid är det för att uppbrottsultimatumet är precis runt hörnet.

De säger att när de kommer har de redan provat allt, men det är inte sant. De har försökt om och om igen lösningar som inte fungerar, eller till och med förvärrar situationen. De behöver expertpsykologen som hjälper dem att se det de inte ser.

Vissa, när de ber om en tid, trots att de ger dem så snart som möjligt, upptäcker vi att många gånger på den tiden har paret redan avslutat förhållandet och de går inte till sitt pars möte. Det är synd, för de tog inte slut i den sista patronen.

Vid andra tillfällen om det stämmer att de kommer för sent. Till exempel vid otrohetsproblem är det vanligt att par ber om terapi när otroheten har upprepats flera gånger. Här är den som blivit förrådd så besviken att det krävs mer tid för terapeutiskt arbete för att återupprätta förtroendet. Om par sökte hjälp efter den första episoden av otrohet skulle jobbet bli mycket lättare.

Det goda med dem som inte tror på möjligheten till förbättring, och som trots detta försökt, är att de senare belönas för sin ansträngning. Det är de som är mest förvånade över förändringarna och är därför mest tacksamma för sina partners och deras beslut att starta processen.

Förändras denna pessimistiska uppfattning om saker vanligtvis under sessionens gång?

Klar. Allt eftersom processen fortskrider och de ser förändringarna bibehållas över tid, infinner sig optimism och trovärdighet hos paret. Många par, efter att ha upplevt resultatet av parterapi, erkänner att om de hade vetat det skulle de ha kommit tidigare. Parterapi fungerar.

När parterapi inte verkar gå framåt, vad är oftast orsakerna?

När en av medlemmarna inte riktigt har för avsikt att kämpa för paret för att de inte längre älskar dem, utan fortsätter parterapi, bara för en sekundär vinst för sig själva. Det kan hända att en av dem vill rädda relationen, men är tydlig med att de behöver se ett rejält engagemang hos den andra i terapi för om inte så separeras de.

Vi har sett fall där en av de två som vill fortsätta i förhållandet men inte för att han älskar sin partner, utan pga. uppbrottet förutsätter en serie förluster som han inte är villig att ta och han kommer till parterapi för att undvika att hans partner lämna.

Till exempel rädslan för att förlora sin köpkraft, att inte vilja att deras barn ska leva med separata föräldrar osv. Dessa människors attityd hindrar den verkliga utvecklingen av parterapi och det är mycket svårt att gå vidare.

I vilka situationer skulle du rekommendera att gå i parterapi? Hur vet du om problemet är tillräckligt stort för att ta det här steget?

Vi rekommenderar att gå när ett problem dyker upp som orsakar lidande för paret och som de inte kan lösa på egen hand. Ibland, om paret går för att be om hjälp snart, är problemet löst på några få sessioner och paret kan fortsätta lyckligt.

Om problemet inte är löst och de bara låter det glida, kommer det problemet att komma ut senare i framtiden och förvärra situationen.

Vad skulle du säga till människor som börjar undra om deras förhållande är hållbart?

Viktiga beslut i livet fattas från ett rationellt tillstånd, från lugn och stillhet. Om du hamnar i en situation där du är känslomässigt överväldigad för att din partner har det Konstanta konfrontationer, förbittring och ilska låter dig inte se om separationslösningen är den rätta. korrekt.

På kort sikt kan det vara en lättnad, men på medellång eller lång sikt kanske du inser att det fanns andra alternativ.