Är ditt förhållande problematiskt? detaljer räknas

Begreppet "lyckligt par" är mycket kontroversiellt. Vi kan inte i något fall tala om förekomsten av par med en lycklig eller problematisk karaktär i sig. Istället kan vi hänvisa till medlemmar i ett par vars personliga egenskaper kan vara mer lika eller olika.

När det gäller det senare brukar vi uppleva två felaktiga tankar; antingen tror vi det Motsatser lockar, eller, vi insisterar på att leta efter en själsfrände.

I båda fallen tenderar vi att förbise att nyckeln till framgång skulle vara fokuserad på lära sig acceptans och anpassningsförmåga av dessa egenskaper hos vårt par som vi inte hade övervägt kunde vara närvarande, men som också är en del av vardag, som: att inte klämma på tandkrämsflaskan på den plats vi gör, eller att vakna upp på dåligt humör p.g.a. morgnarna.

Så, vilka ingredienser är det lyckliga paret gjort av?

• Relaterad artikel: "De 14 typerna av par: hur är ditt romantiska förhållande?"

Logiken i det problematiska förhållandet

När de första konflikterna eller skillnaderna dyker upp

Vissa människor tror att de inte är framför sin bättre hälft, eller att kärleken har tagit slut. Det är i detta ögonblick då det är viktigt att stanna upp och analysera vad som händer, undvika att fatta beslut som drivs av en hög nivå av känslomässig aktivering.

Vid denna kritiska punkt för parets relation kommer två grundläggande faktorer att avgöra deras öde:

• Problem att hantera resurser: ett underskott kan leda till konfliktsituationer som ett par.
• Kommunikations- och problemlösningsförmåga: att de kommer att upprätthålla eller inte över tid, konfliktsituationer.

Funktion av icke-problem par

Funktionen hos "lyckliga" eller icke-problematiska par utgör en cirkulär process som utvecklas enligt följande:

1. Du manifesterar en trevligt beteende mot din partner.
2. Din partner uppfattar ett sådant beteende och känner sig motiverad till det uppför dig snällt mot dig.
3. I och med att du får trevliga beteenden från din partner belönas du för deras trevliga beteenden, och du känner dig också mer motiverad att bete dig snyggt med din partner igen.

• Relaterad artikel: "Hur vet man när man ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Drift av problematiska par

För hans del, konfliktskapande pars funktion utgör en process i form av en negativ ond cirkel:

1. Du uppvisar ett obehagligt beteende mot din partner.
2. Din partner uppfattar ett sådant beteende och är motiverad att också bete sig obehagligt.
3. När du får obehagligt beteende från din partner känner du dig sårad och mer motiverad att återgå till att bete sig obehagligt med din partner och svara honom på samma sätt som han har gjort gjord.

I detta fall, en ond cirkel skulle utvecklas där du undviker att göra trevliga saker som din partner gillar, eftersom din partner inte gör de saker du gillar och vice versa.

Båda funktionsprocesserna, både lyckliga pars och motstridiga pars, utgör en vitling som biter sig i svansen.

Men när den motstridiga eller negativa onda cirkeln börjar, nivån av känslomässig upphetsning hindrar par från att stanna för att analysera vad som händer för att identifiera vilka faktorer som upprätthåller problemet för närvarande och som gör att det håller i sig över tid. På så sätt skulle vi inte lägga fokus på problemets ursprung, utan på problemets fortsättning idag.

Vid denna tidpunkt kommer vi förmodligen att upptäcka ett underskott i färdigheter för analys, hantering eller problemlösning och/eller kommunikationsproblem som ett par. I de flesta fallen, ursprunget ligger i subtila konflikter, irrelevanta problem, anekdotiska detaljer, som vi har gett stor betydelse, och som vi har utvecklat en hel rad negativa känslor och dysfunktionella tankar på. Det är de där obetydliga detaljerna som många gånger håller oss borta från idealet om ett lyckligt par.

Kommunicera mer för att lösa konflikter

Baserat på vad vi har sett kan vi dra slutsatsen att empati och kommunikation är element som i minimala doser är kapabla att lösa många konflikter. Det är värt att ha i åtanke värdet av dialog, ömsesidig förståelse och motiverad analys av situationen.

• Du kanske är intresserad av: "Den höga psykologiska kostnaden för att ge för mycket för ett förhållande"