Parterapi: upptakten till skilsmässa eller början på en ny kärlek?

Vår uppgift som terapeuter är oftast "säkringen". Den sista utvägen som uppnås efter att ha provat alla andra möjliga. Från medicin, till olika behandlingar för obehag som konsumtionssamhället föreslår.

Och när det gäller par och deras lidanden är detta inte annorlunda.

Ett par brukar be oss om psykologisk uppmärksamhet när dess medlemmar inte längre pratar, inte har någon kontakt eller har tillgripit ett våldsamt beteende som de inte håller med om. Vänners eller släktingars inflytande påverkar ofta beslutet att söka hjälp.

Och det är det att vara dålig kan sammanfalla med att vara van vid obehag. Och då söks hjälp först när någon i parets omgivning uppenbarar obehag.

Parterapi som en sista utväg

Paret kommer till konsultationen för en av dess medlemmar. Den som känner igen sin önskan att modifiera något för att fortsätta förhållandet.

Men det händer också att den som begär behandling gör det att "byta till den andra". Så, parterapi måste gå igenom de tillstånd som vanligtvis markerar dess effektivitetsnivå.

Det förväntade resultatet, för vissa, är sinnesfriden att ha gjort "allt möjligt" för att behålla sitt engagemang för paret, med sitt personliga mandat över det. Och då komma till separation utan så mycket skuld.

För andra är det möjligheten att börja prata om sina egna personliga svårigheter, som de bara kan sätta ord på inför den eventuella separationen. Men den separationen har i vissa fall redan genomförts i själva verket. Och i andra är det en instans som kan nås med mer eller mindre skada för var och en av medlemmarna i paret och för deras omgivning.

Separationens handling

Sanningen är att "bryta upp" är en väldigt viktig term för de flesta. Det är väsentligt att hänvisa till situationen för frigörelse från ursprungsfamiljen, vilket är ett villkor för att få tillgång till vuxenlivet.

Separera är ett begrepp som vanligtvis definierar olika tillstånd av frigörelse. Många gånger de som kommer till "separation" gör det, förutom sin nuvarande partner, sin mamma, och den form av anknytning som har mottagits från denna mamma och hennes värderingar, övertygelser och vanor.

En ny början för att stärka det kärleksfulla bandet

För allt detta är parterapi inte "terminalterapi". Du behöver inte erkänna för den där dåliga pressen. Det är en chans att börja prata om allas obehag, inom och utanför paret. Men inte utan att den är insatt i den.

En av de saker som man kan tänka på är reaktionen av att söka hjälp för partnern. Många par som i sin tur har individuell psykologisk behandling försöker behandla paret, och antar att paret är ett subjekt som skiljer sig från dess medlemmar. Nämnda enhet kan upplevas som något som de vill bota.

I sådana fall är det viktigt att kunna tillgodose denna önskan att göra något för paret.

Det finns situationer som vanligtvis utlöser en destabilisering hos par. Att en son blir självständig och lämnar hemmet väcker alla larm för parets grunder.

Där, i det som ofta kallas det "tomma boet", par som försörjer sig själva genom att ta hand om sina barn upplever sin avgång som en förlust av sin mening som par. Vissa rutiner som krävde mycket tid, såsom transport av barn, vård och utbildning, föreskrivs. De är inte längre funktionella. Och i dess ställe finns fritid. Ska omplaceras eller överföras.

Varje förändring av rutinerna som utgör livscykeln innebär en duell. Övergången från ett sätt att leva livet till ett annat sker inte utan någon grad av inskription i en duell.

Möten mellan man och hustru dyker upp där de kanske ser varandra som två främlingar, utanför rollen som pappa och mamma till sina barn.

I det ögonblicket spelas den igen en möjlig återförening med förväntningar som kanske är i otakt med parets verkliga möjligheter. Eller bara ett externt ingripande kan åtala något som gick fel. I filmen som spelas av Meryl Streep i "Vad ska jag göra med min man?", där Steve Carell spelar en parterapeut, är denna aspekt av problemet väl exponerad.

Kyla och likgiltighet tenderar att gå ihop i många äktenskap och tas naturligt.

I andra fall låter något i sorgen över förlorade ungdomar, barn som redan är vuxna och bearbetning av denna duell inte genomförs och våld eller sjukdom av en eller två av de makar.

Terapeuten är den där tredje platsen där något kan sättas i ord med ett avstånd och reaktiv likgiltighet i överensstämmelse med tidens gång. Effekten av nedkylningen som en obligation kan drabbas av när den lämnas utan uppsikt.

Parterapi är en möjlig plats där man kan hävda återupptagandet av en dialog som är på is. Dess konsekvenser kommer att variera från fall till fall. Och däri ligger den kreativitet som förväntas av denna process.