Varför har jag inte tur i kärlek? 8 möjliga orsaker
Kärleksliv och affektiva relationer har en paradoxal egenskap: trots att de i hög grad påverkar vårt välbefinnande är de något som vi har liten kontroll över.
Det är därför många människor frågar sig... varför har jag inte tur i kärlek? Och det är den där obesvarade kärleken och misslyckanden när man försöker leva ett stabilt förhållande kan upplevas ur ett katastrofalt perspektiv, som om vi var förutbestämda till olycka.
I den här artikeln ska vi titta på flera möjliga svar på den frågan, och samtidigt kommer vi att gå igenom flera tips och rekommendationer om vad du ska göra både om du letar efter ett förhållande eller om du är i ett som går igenom sitt värsta förhållande ögonblick.
- Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"
Varför har jag inte tur i kärlek?
Om relationer och äktenskap är komplicerade beror det bland annat på det finns många sätt de kan gå fel på, eller till och med inte starta alls.
Att tycka om någon till den grad att en ömsesidig kärlek uppstår och att detta ger upphov till en stabil relation är en process som kräver känsliga avvägningar.
Balanser upprätthålls mellan psykologiska fenomen som ofta utesluter varandra: sexuell lust mot engagemang, illusion mot disciplin att leva rätt, lust att gilla mot ärlighet, etc.I vilket fall som helst, om vi vill ta itu med denna fråga måste vi förenkla denna klass av problem för att göra dem begripliga och relativt lätta att lösa. Låt oss därför dela upp otur i kärlek i två delar: problem med att hitta en partner och problem med att upprätthålla kärleksrelationer.
Problem med att hitta en partner
Många människor som tror att de har otur i kärlek de känner att det är väldigt svårt för dem att hitta en partner. Låt oss se vad det kan bero på.
1. Besatthet att hitta någon
Ingen tvingas ha en partner, trots att kulturell tradition ställer olika förväntningar på äktenskapet.
Kanske en bra del av det som får dig att tro att du har otur i kärlek är just den där besattheten av att hitta någon snabbt hindrar dig från att ta denna process naturligt, å ena sidan, eller att du mår dåligt över att inte känna dig intresserad av någon, något helt normalt.
2. Förvrängda förväntningar
Det betyder inte helt enkelt att ha för höga förväntningar på vad det innebär att hitta kärlek. Det innebär bland annat att lägga stor vikt vid tanken att det finns höga och låga förväntningar på kärlekslivet.
Den som blir kär gör det genom en upplevelse som helt förändrar deras syn på livet. Det är en kvalitativ förändring, inte en kvantitativ, och för att den ska inträffa, i många fall, du måste övervinna de initiala fördomarna.
Så, tricket är att träffa nya människor, med allt vad detta innebär: öppna upp för alla typer av människor, bortom etiketter, och värdera dem för vad de verkligen gör och är.
3. kommunikationsproblem
Allt handlar inte om att söka. Någon som vill locka en annan persons uppmärksamhet (romantiskt), måste behärska grundläggande principer för sociala färdigheter.
Uttryck dig till exempel väl, var tydlig i vad som sägs, för att inte vara för mystisk osv.
- Du kanske är intresserad av: "Topp 14 mjuka färdigheter för framgång i livet"
4. Bristande kunskap om sociala konventioner
Det är viktigt att vara medveten om att det finns vissa sociala konventioner som, även om de inte ska styra våra personliga relationer, finns där.
Att ha dem som referens är viktigt för veta hur andra uppfattar oss i de tidiga stadierna av ett samtal (och även innan du startar dem).
Till exempel oskrivna regler om graden av tillit som kan förväntas för en främling, om klädkoder osv.
5. spela offret
Ibland hamnar den som tror att de har otur i kärleken i en oändlig loop-situation: att bli så pessimistisk att det inte finns någon anledning för andra att vara intresserade av dem.
Att spela offret som om andra är skyldig oss uppmärksamhet och tillgivenhet är ett allvarligt misstag. Smärtan vi känner kan vara väldigt verklig, och det är sant att vi inte behöver dölja det, men det betyder inte att vi hela tiden ska få andra att känna skuld.
Och, naturligtvis, att försöka visa medlidande för att generera attraktion resulterar i en helt motsatt effekt än önskat.
Otur i kärlekslivet: uppvaktningar och äktenskap
Det är också mycket möjligt att otur i kärlek upplevs särskilt när det kommer till formning en relation som varar och konsolideras från en sund samexistens mellan älskare.
I dessa fall är problemet inte så mycket att hitta en partner (även om det också kan vara det) utan att göra dessa kärleksbanden upprätthålls över tid och inte bara det: de förstärks allteftersom månaderna går och åren.
I denna mening, för att förstå vad som händer, det är nödvändigt att ta hänsyn till alla aspekter som vi har sett hittills, och även följande frågor.
1. Bristen på möjligheter att frigöra
Varje kärleksrelation behöver en tid och ett utrymme att utvecklas i, och det betyder att det är väldigt Det är svårt för det affektiva bandet att upprätthållas om man inte har möjlighet att leva med resurserna grundmaterial.
Om det till exempel går många år och trots önskemål från båda inblandade går det inte att hitta en lägenhet som är tillräckligt överkomlig att bo i, detta kommer att slita ut relationen.
Att uppnå att ekonomisk stabilitet är viktigt, och det sker både genom att arbeta effektivt och utveckla våra talanger, och genom att göra allt för att samhället ska förbättras ekonomiskt.
2. Brist på kommunikation
Kommunikationsfel är mycket vanliga i parförhållanden. Till exempel att anta att den andra personen vet vad vi pratar om när den i verkligheten inte gör det, tolka vissa tvetydiga fraser som hån eller anklagelser osv.
Allt du behöver göra i detta avseende är att öva på dessa sociala färdigheter och prata tillsammans om vilka de vanligaste misstagen är. att du engagerar dig inom detta område, antar en proaktiv och ärlig attityd och förlitar dig på kritik konstruktiv.
3. bristande engagemang
Att ha en kärleksfull relation är också ett arbete som kräver tid och kraft. Att vara tydlig med detta är viktigt, eftersom det skulle vara ett misstag att anta att sann kärlek är en där allt flyter på utan att göra den minsta ansträngning.
Det enkla faktum att ta hänsyn till behov och intressen hos den person vi älskar innebär att du måste lägga kraft på att göra förhållandet till ett bekvämt sammanhang för er båda, inte bara till dig.
Om nästan allt misslyckas kan man alltid gå i parterapi, även om det även för att tillgripa detta är nödvändigt att det finns ett minimum av engagemang; Om du till exempel har en relation med en tredje person utanför uppvaktning eller äktenskap, har parterapi ingen framtid och bör inte påbörjas.
- Du kanske är intresserad av: "Hur vet man när man ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"
Bibliografiska referenser:
- Fisher, H. (2004). Varför vi älskar: den romantiska kärlekens natur och kemi. New York: Henry Holt & Co.
- Lewis, T.; Amini, F.; Lannon, R. (2000). En allmän teori om kärlek. Random House.