Varför är det svårt att förlåta? Nycklarna till att veta hur man ska försona sig

Att veta hur man förlåter är en mycket viktig förmåga, särskilt om det är relaterat till att underhålla goda sociala relationer förutom att få stor betydelse under processerna terapeutisk.

Det är dock inte så lätt. Ibland är det svårt att acceptera andras ursäkter och försöka övervinna skadan. Det är därför många undrar varför det är svårt att förlåta, och det är något som vi kommer att se mer på djupet nedan.

• Relaterad artikel: "Vad är prosocialt beteende och hur utvecklas det?"

Varför är det så svårt att förlåta någon?

Förlåtelse är mänsklig, och i själva verket, enligt en studie utförd vid Yale University av gruppen Molly J. Crockett, vi är alla födda med denna förmåga.

Dock, När vi blir äldre får vi svårare och svårare att förlåta., antingen för att vi är rädda för att bli sårade igen eller för att vår personlighet är människor med låg tolerans för svek. Hur som helst, att inte förlåta blir en försvarsmekanism, som ibland kan vara skadlig för vår korrekta socialisering.

Vi måste förstå att förlåtelse inte bara är en uppsättning beteenden mot en person som har gjort något obehagligt mot oss, utan snarare en attityd mot sig själv. Det handlar om att inte låta omständigheter som varit smärtsamma för oss bli något som påverkar vårt sätt att vara och förorenar våra liv. Med förlåtelse växer du känslomässigt.

En av anledningarna till att det är så svårt att förlåta är det ses som en synonym för svaghet. Man tror ofta att genom att förlåta någon som har skadat oss ger vi dem fria händer att göra vad de gjorde mot oss igen, samt att inte få dem att se vad de gjorde fel. Det är faktiskt inte så. Förlåtelse betyder inte att vi accepterar vad han gjorde mot oss, utan det är snarare ett sätt att tillåta oss själva att gå vidare.

Att förlåta är inte en handling av välgörenhet eller underkastelse, inte heller är att förödmjuka sig själv eller tillåta övergrepp, utan att acceptera den personen hade fel och, om han är medveten om skadan han gjorde, tillåter vi honom att utvecklas som person. Vad han gjorde mot oss måste man ta hänsyn till när det gjordes, inte generalisera det till personens sätt att vara. Detta kan vara svårt, för antingen genom att vara arg eller ledsen går det ibland inte att skilja det negativa faktumet från hur den som utförde det är.

Förlåtelse är som en gåva, inte för den som får den, utan för den som ger den.. Det är inte så att det blir en handling av att tolerera den skada som tas emot, utan snarare att acceptera det som har hänt och försöka övervinna de negativa känslorna. Ingenting ska förväntas av den andre, särskilt om det har funnits ett upprepat prejudikat av att ha gjort skada. Målet med förlåtelse är att lära sig att man själv är viktigare och att hantera smärtan.

En annan anledning som hindrar oss från att förlåta andra är smärtan som vi fortfarande känner på grund av den skada de har gjort oss. Detta är särskilt synligt när gärningen i fråga är mycket allvarlig eller den som gjorde det mot oss är någon som vi nästan litade blint på. Det är vanligtvis mycket svårt att förlåta svek från familj, partner och vänner, vilket gör att förtroendet som man hade för dem försvagas kraftigt. Genom att älska dessa människor intensivt är det faktum att de skadar oss något verkligen mycket smärtsamt.

Inför denna typ av situation är besvikelsen mycket djup, eftersom vi hade skapat förväntningar i förhållande till andra. När konflikten mellan våra förväntningar och verkligheten inträffar uppstår besvikelse, en känsla som uppstår när vi ser att saker och ting inte är som vi förväntat oss. Det är då känslor som ilska, ilska, sorg och förstås förbittring uppstår.

• Du kanske är intresserad av: "5 tips för att sluta vara så stolt"

Vikten av förlåtelse

När vi blir sårade manifesterar vi en hel rad känslor som, även om de är adaptiva, är det negativt och som, om det bibehålls på lång sikt, kan påverka vår hälsa, både fysisk och mental. Harm blir en sorts aura som omger oss och som växer sig starkare och starkare., komma ihåg allt som de har gjort mot oss och som har gjort oss arga, matat tillbaka och konsumerat oss inifrån, samt påverkat våra sociala relationer negativt.

Att förlåta betyder inte att saker löses med magi, och det betyder inte heller nödvändigtvis det ge en försoning, likväl förutsätter det en viss lättnad, lika mycket för den skadade som för den som skadat. Med handlingen att förlåta blir vi klokare människor och vi växer känslomässigt.

Du måste fatta ett klokt beslut för att förstå det vi ska inte skylla på andra för våra egna olyckor, såvida de inte har gjort mycket allvarliga saker mot oss, såsom misshandel, rån eller otrohet. Alltid i den utsträckning du kan, bör du acceptera det som har hänt, försöka förlåta och lära dig av faktumet, hur obehagligt det än är.

Om det inte förlåts blir smärtan kronisk. Du måste förstå att smärtan som uppstår från den här typen av situationer är som ett isberg: personen som lider av det visar bara en liten del av all smärta som de verkligen lider. Att förlåta är som att ta en isbrytare över den där enorma isbiten, bryta upp den och göra det mycket lättare och snabbare att smälta.

förlåt dig själv

Alla har någonsin tagit ett dåligt beslut som har skadat dem efter ett tag. Det är möjligt att när beslutet togs så stod det inte i förhållande till omständigheterna. Oavsett allvaret i frågan är det väldigt viktigt att vi är människor och att vi som alla kan göra fel då och då, men vi måste också tillåta oss själva att förlåta oss själva. De beslut vi fattar och resultaten, vare sig de är positiva eller negativa, är en del av vårt lärande.

När de dåliga sakerna vi har gjort kommer tillbaka för att gå igenom våra sinnen måste vi försöka säga till honom "Stopp", eftersom det inte längre är hans tur att återvända eller att göra anspråk på en ledande roll som han redan hade då.

Du behöver inte slå dig själv. Som ordspråket säger, 'det är tillåtet att falla, att resa sig är en skyldighet', det vill säga du kan göra misstag men du måste alltid gå framåt och lära av erfarenheten. Du kommer inte att kunna förlåta andra om du aldrig har förlåtit dig själv.

Bibliografiska referenser:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. et al (2018). Tron på dåliga människor är flyktiga. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Recension av boken Forgiveness Therapy: An empirical guide for resolving anger and restoring hope av Robert D. Enright och Richard P. Fitzgibbons. Journal of Psychology and Christianity, 35, 368-370.